Dias sin sentido

Nos dejamos de buscar, No de querer 💝

Así fue pasando el tiempo, aceptando cada día más que nuestro amor no estaba destinado a ser, leyendo entre lágrimas las páginas de nuestros libros de vida, que se confabulaban para hacer que no coincidiéramos, me buscabas, me alejaba… te buscaba, me alejabas. Sin entender muy bien cómo amándonos como lo hacemos todo resultaba en un imposible, en un amor de esos para ser recordados, por intenso, por doloroso, por apasionado, pero no de esos de para siempre, al menos no juntos.

Pienso que a veces debemos no ser tan tercos en la vida y escuchar las señales que se nos presentan, aunque esto represente acallar un poco nuestro corazón. Es cierto que él pocas veces se equivoca, pero por qué no pensar que está actuando dominado por el ego, ese que se encapricha y nos llena de frustración…

Nuestro corazón no se empeñaría en algo que nos haga sufrir reiterativamente, él más que nada busca nuestra paz, procura que encontremos nuestro centro y se siente mucho más cómodo cuando el dolor no lo aprisiona, aun cuando extrañe latir a toda prisa solo con susurrar tu nombre en mi mente.

Sé que nunca quisiste hacerme daño, sabes que nunca quise hacerte daño, pero cómo nos herimos, cómo no logramos congeniar en lo mejor que sabíamos hacer, que era amarnos uno al otro. Será cuestión de madurez, de carácter, de costumbres, de crianza… o simplemente el arte de sabotear nuestra vida para hacerla complicada, para dar ese toque interesante y picante que solo ofrece el drama, esos insomnios angustiantes de no saber cómo solucionar las cosas, de no saber si podremos continuar o esos más intensos todavía de: Oh cómo lo extraño, cómo es que no está aquí en este justo momento, cómo es que no podemos estar bien amándonos como lo hacemos…

La vida es así, nos ofrece oportunidades que si no estamos preparados para manejar, que si no podemos crecer con ella, sencillamente perdemos… Sí puede que se nos presenten muchas más, quizás hasta mejores, pero créeme que me duele haberte dejado pasar, créeme que te extraño, que aunque ya no te busque, aunque ya tú no lo hagas, suspiro con tu recuerdo… Y sí aun algo dentro de mí, me dice que solo nos estamos preparando cada uno por nuestro lado para ver si el mismo tren se le ocurre pasar por nuestra estación nuevamente y en esa oportunidad saber manejar nuestro amor juntos.

carta a mi viejo

viejito, ya es una semana sin ti, te fuiste y se te echa de menos, la casa y la vida se hace grande sin ti, no sabes como duele haberte visto como al menos yo lo hice, quizás me lleve la peor parte,pero me tranquiliza saber que estuve ahí, te amare toda la vida, fuiste el viejo más valiente y fuerte de todos, luchaste 3 años con la diálisis, peleaste contra el cáncer y peleaste hasta el final con un infarto cerebro vascular, a tus 88 años viejo, peleaste como pocos pelean por su vida, disfrutaste a tus hijos, tus nietos y bisnietos, nos enseñaste a sonreír por muy grande que sea la batalla o la pena, nos enseñaste a disfrutar la vida, a juntar a la familia, a la gran familia que dejaron junto a la mami vita, hicieron grandes personas, con lindos sentimientos y solidarios, nos enseñaste a proteger a los más chicos y a los más débiles, nos enseñaste a ser grandes personas...

viejito la pena es muy grande, pero por ti la pelie muchos días, sin dormir, sin comer, con angustia y ansiedad, logre que tus hijos te vieran a tiempo, logre juntar a la familia completa para despedirte, y te fuiste en paz rodeados de todos los que te amamos.

no sé ni entiendo que haré con mi vida ahora, este tiempo me volqué totalmente  a ti, olvidando mi vida, peleamos, jugamos, nos reímos y hablamos muchas horas, recuerdo las noches eternas en urgencia donde pase toda la noche a tú lado, viéndote en una camilla, tratando de buscar en tus recuerdos algo que nos hiciera reír para ver si así podía hacerte olvidar el dolor, tus mañas y pataletas igual a la de los niños chicos, tu peluche, que nunca entendí que era pero que si se te perdía nos ponías a todos de cabeza a buscarlo, esas noches donde aparecías en mi habitación a conversar, cuando me enferme y me cuidaste, siendo que era yo la que debía cuidarte a ti.

viejito hermoso, me siento tan solita y egoísta, por que ya tú cuerpo no daba más y yo te seguía pidiendo que no me dejaras sola, que siguieras peleando, fui muy egoísta, perdón papá... luego entendí, que ya estabas muy cansado, te deje partir, y te fuiste con tanta paz y rodeados de los que amas, te fuiste de la mejor manera, allá donde estas no hay dolor, ni noches largas, no hay cansancio, y desde allá sé que junto a la mami nos cuidaras a todos.

gracias por todo, cuando niña por protegerme como si fuera una más de tus hijos, por ser mi cómplice, por enseñarme y molestarme por todo, muchas veces cuando me perdía en el rumbo me acogiste y pusiste todo a mi favor, nunca me dejaste sola, nunca viejito hermoso, conversábamos horas y me decías que la vida no era tan terrible, y tenias razón, me toco duro pero la vida no es terrible, y tengo que seguir.

te cumplí en casi todo, menos en el bisnieto que siempre me pediste, pero te lo cumpliré igual y le hablare del gran hombre que fuiste tata.

ahora quién me hará rabiar? quién le dirá a los médicos que yo le pego y se cagara de la risa? con quién iré los miércoles sagradamente a comprar mote con huesillo y sentarme en esa plaza a disfrutar el clima, este lloviendo o haciendo calor?. 

te amo viejito, te amo hasta el infinito y más allá, ida y vuelta, mil veces, gracias por todo, gracias por no dejarme sola, por enseñarme a vivir, por enseñarme a reír aunque el mundo se caiga a pedazos, por ser valiente y pelear, por que diste todo hasta el final y eso no lo olvidare, me fui contigo en la ambulancia, estuve todos los días contigo en el hospital, y estuve contigo cuando partiste.
me quedan muchas lagrimas a las que ya he botado, pero me quedan más recuerdos maravillosos, como cuando perdía el colo y pasaba por tú pieza gritando que eran malos y habían perdido y tú decías que colocolito era lo más grande, y viceversa, cuando perdía la u y venias a la habitación a decirme que son malos y hacerme burla, jajaja... eras el único que soportaba mis gritos cuando jugaba la selección, hablábamos horas y horas de fútbol, aprendí del mejor, eres el más seco en ese tema.

te amo papá

Carta para mi hilo rojo

Es egoísta pensar que puedes dejar atrás un pasado cuando nunca te has sentado a cerrarlo, se te seguirá haciendo presente cada cierto tiempo y seguirá doliendo igual y es por una sola razón... uno jamas olvida a el primer amor ( y a veces creo que es el único en toda la vida),

siempre digo que cierro ese capitulo,lo lloro, lo vivo y sigo la vida,pero con el tiempo y cuando menos lo espero vuelve, no solo para mi, hoy vi su cara y sus miradas de re ojo y vi como se quebraba lentamente como yo, fue doloroso ver a lo único que amas romperse en pedazos por tú presencia, y sentir como te volvías pequeña en un mundo de gigantes por la suya; han pasado tantos años, tantos y sigue todo aquí, como el primer día, siento que esta pasando o paso ayer y la verdad es que ya van casi 12 años...

por que su olor, su pelo, su cara, su cuerpo sigue siendo mi obsesión? por que podría perderme en ellos y morir segundos después, por que en realidad es lo único que necesito en la vida, no hay nada más perfecto y triste en este mundo que cuando el destino juega ese cruel de juntarnos.

tuvimos que acercarnos, conversar como si nada, pues en el evento de hoy eramos co-protagonistas, aunque lo evitamos, nuestros ojos se llenaron de lagrimas y a metros podía oír el latido de tú corazón y estoy segura que tú oías el mio, por que nadie más que nosotros conseguimos eso? por que me siento tan viva y muerta cuando te cruzas en mi vida? .

hablamos de la vida, del tiempo cuando nos conocimos sin tocar el detalle de que fuimos quien más hemos amado, de sueños cumplidos y metas nuevas...
la verdad en el fondo estoy orgullosa de ti, lograste cumplir tus promesas, no fuiste como yo...

recuerdo tus ojos cuando te dije que pronto partiría a vivir a otro país, y siento que se me rompe el alma, lo sabes y lo sé, me conoces, soy un espíritu inquieto pero te prometí hace años que siempre volvería, por que acá estas, acá existes, de aquí somos... no  podría vivir para siempre en un lugar donde no estuvieras tú, donde no te sintiera cerca.

"no puedo más, no puedo así, si no me ayudas este sera el fin, mi corazón grita por ti, solo quiero saber si el tuyo grita por mi"
hermosa canción que me quita las ganas de olvidar lo que hoy vivimos.

cuando nos despedimos te dije al oído :" siempre cumpliré tú promesa" tomaste mi mano y sonreíste, me dijiste que lo sabias y esa mirada que nos dimos antes de darme vuelta y salir, fue lo que más me ha matado, esa mirada que no encontré en nadie ni nadie ha podido conseguir en mi....

he llorado mucho,no por que sienta lo de hace años, tengo claro mi presente y amo a mi mejor amigo con todas las fuerzas que puedo tener, me moviste el pasado no el presente y dolió, pero pasara y mi presente y el tuyo estarán acompañados por otras personas, solo que una parte de mi te amara toda la vida, hasta que muera o incluso más allá...

hasta la próxima felipe!

Cómo te saco de mi mente?

Dicen que un clavo saca otro, pero en la practica sabemos que no es así, pensamos y pensamos, recordamos momentos, miradas,risas,conversaciones, besos, noches.
quizás esta generación además de ser "la que no queremos relaciones" somos "la masoquista".
nos acomoda más terminar y empezar algo nuevo u simplemente dejar de contestar, pero ¿ eso nos asegura un termino? volvemos con los ex (grave error, si las cosas terminan una vez ¿ por qué la segunda si debería funcionar? buscamos lo que ya conocemos simplemente).
nos acomoda lo viejo por que nos da terror empezar algo nuevo, y por empezar me refiero a tratar de mantener vanamente lo que podríamos llamar relación, algo para el resto, pero ¿ y nosotros?.
si llega alguien a movernos el piso, nos da miedo, cometemos errores, alejamos o huimos, al menos cobardemente asumo que ese es uno de mis defectos, pero es que le debo la vida a otra persona, siento injusto sentir o vivir emociones tan grande o fuertes para dejar del todo esa deuda,
conocí hace 3-4 años a alguien a quien solo vi una vez y fue técnicamente para comernos a besos, manteníamos conversaciones subidas de tono y nada mas, había "algo" pero no era suficiente para seguir ahí, 3-4 años después nos reencontramos pero esta vez ese "algo" para mi fue más fuerte, me deje llevar, y sin darme cuenta comencé a sentir cosas que hace muchos años no sentía,no era solo sexo, había algo en él que no me dejaba alejarme, pasaron los días y las conversaciones se volvían algo tiernas, incluso confiamos tanto que en más de una oportunidad nos aconsejamos y escuchamos, apoyamos sin darnos cuenta, pasábamos mucho abrazados, de la mano, besándonos o haciéndolo, comencé a hacer cosas que jamás había hecho por nadie (considerando que de igual forma mantuve relaciones de mucho tiempo e incluso años), le hice el desayuno, lo iba a buscar al trabajo, nos escribíamos a diario, tiritábamos al abrazarnos, los besos cambiaron, los gestos,las miradas, sin darme cuenta pensaba más en él que en todo lo que hacia en el día, y ahora es peor, por que hago millones de cosas más para no pensar porque "una mente ocupada no extraña a nadie" pero llega la noche o los ratos muertos que tenemos durante el día y mi cabeza se llena de él.
de la ultima vez que nos vimos, del ultimo beso, de la ultima vez que lo hicimos, de recordar su forma de dormir, de su voz e inteligencia, y eso me da vuelta el mundo, el estomago, el corazón y peor aún la cabeza..
mis amigos y amigas me dicen que no piense en él, que ya fue, y aunque en el fondo lo sé, no quiero aceptarlo, me quede pegada y es que fue tan bkn todo, me sentía libre y su libertad no me molestaba, a veces como ahora en tiempo muerto me baja la nostalgia con canciones mamonas que tengo pegadas y una fotografía que me deje de el, si no fuera tan cobarde correría a verlo, pero se fue, deje todo y se fue....

llego mi clavo ex.....

esto continuara, desahogo en proceso congelado....