ojala pudiera borrarte

David Otero

Cambiar, mutar, experimentar. Perder el miedo a verte, a reconocerte, a sentir quién eres, como eres de verdad… desde dentro de tu ser hasta llegar a tus ojos, desde tus ojos al mundo que te rodea, desde nuestro mundo, hasta la más lejana de las galáxias de este gigantesco universo. Viajar, moverse, vibrar, re-conectar con tu esencia, no perder la inocencia, empaparse, sin miedo a ver mas allá de lo superficial, bucear para encontrarlo aunque sea en lo más profundo, aunque a veces duela, aunque a veces te haga sentir solo y diferente, aunque tengas que cambiar una, mil o un millon de veces para encontrarla, y cuando ya lo tengas, sepas que tienes que volver a empezar… 

Ese "algo" que me movió el mundo

Entre mis cosas perdidas, encontré una carta que me escribieron hace tres años, era esa carta que decidí esconder por que me asustaba, y me puse a recordar al huevo, a veces siento que el tiempo pasa tan lento y otras veces tan rápido, han pasado 3 años desde que nos conocimos y todo fue tan rápido o tan lento.

Después de que el Alejandro se fue del depa, cambaron muchas cosas,la sol para olvidar cometió muchos errores,uno de ellos fue recibir al carlos en el depa, al principio me enoje mucho, pero tenia mi espacio, mi pieza, mi lado del departamento y mientas nadie me molestara todo bien, pero recuerdo ese día, el 27 de marzo de 2011, creo que jamas fui buena para borrar fechas importantes de mi vida xD..

ese día llegue de la u, desmotivada, entre la locura de la sol,los asuntos de la u, y Diego (mi pololo de un año y medio en ese entonces) como que todo me daba un poco lo mismo, pero esa noche fue distinta, empezó rara, recuerdo que diego me llamo, que ese día no iría (fue un alivio,ya casi vivía conmigo), y jugamos a la familia feliz, Carlos había invitado a un amigo, Mauro, (todos los amigos de Alejandro eran chef, o tenían empresas de banqueteria,todos extranjeros salidos de revistas,eran guapos pero ninguno llamaba mi atención), mi ironía y pesades fue notoria ese día, hice sentir a Carlos un allegado y a Mauro simplemente le demostré mi malestar, por invadir mi espacio, el departamento era grande,pero bastaba para la sol y para mi,ya era mucho cuando estaba el Ale y sumado a eso el Diego, los 4 teníamos buena relación pero aun así a veces los quería tirar por la terraza,en fin... volviendo a esa noche, la sol me reto en un momento, y entendí que después de haber cumplido 40 años y haber pasado un divorcio con alguien con quien estuvo mas de 18 años y luego lo de Alejandro, ya entendí que quisiera socializar,mas que mal la única interacción que tenia era hablar conmigo y digamos que muy expresiva a veces no soy, puse de mi parte, pero al "poner de mi parte"  a esos tipos se les ocurrió invitar a unos amigos, y bueee, todo fue por la sol, claro que ya habían pasado unas horas y varios cócteles cosmopolitan en el cuerpo, sol a esa hora ya decía a todo que si y para variar yo era la mala ( tenia 21 años y parecía la mama) cuento corto, ya chata y cerca de la una de la mañana Carlos y Mauro fueron a encontrar a dos amigos y ya habían llegado tres personas al depa, al final yo parecía la chaperrona,era miércoles, yo tenia universidad y estaba a la hora del pico controlando a un grupo de gente de entre 28 y la sol que tenia 40.

al final por tomar algo de aire, acompañe al Mauro y al Carlos a buscar a sus invitados, en el auto me buscaban conversa y yo nada, muda, no existía, y en el camino sentí algo extraño,un escalofrió,un presentimiento, no se, solo fue "algo" cuando llegamos a donde los amigos, habían dos tipos, yo mire al de negro y sentí que mi corazón se detuvo, de todos los amigos ricos que tenia Alejandro y Carlos, ninguno  me llamo la atención, bueno ninguno hasta esa noche, en realidad lo vi y a los 5 cinco segundos desperté del sueño, me reí y mire al lado, por dentro pensaba que jamas alguien así me pescaría, me tenia que quedar con Diego, que a pesar de todo no estaba mal,solo que yo no lo valoraba,después de un año y medio de relación,su vida de "hijito de papa! y tenista retirado ya me estaba incomodando,estaba bien para un pololeo de "juventud" pero no para proyectarse, volviendo al tema... Andres y su amigo subieron al auto y aunque estaba cada uno a un lado en un momento nos miramos y de nuevo ese "algo" recorrió mi cuerpo, en el camino de vuelta a mi depa nadie hablo,solo pusieron música, igual no era tanto, de providencia a mi depa en auto no eran mas de 10 minutos y si es que, cuando llegamos y todos bajamos, sentía ese "algo" cada vez mas fuerte,solo hasta que subimos al ascensor se detuvo,al igual que mi respiración, cuando con mejor luz mire la cara del huevo, eramos como 5 personasen el ascensor y yo solo l vi a el, sentí los 7 pisos pasar tan lento y de nuevo volví a soñar, era realmente hermoso, falto poco para que me cayera baba,cuando bajamos del ascensor y entramos a mi depa,Andres (huevo) pidió baño y le dije que entrara al mio,que hasta ese momento nadie había entrado, yo me fui a la terraza con Mauro y el otro chico,ya a esa altura el carrete de "adultos mayor" todavía estaba piola, me senté en la terraza y Mauro me dio un cosmopolian,conversamos y de repente aparacio el otra vez, y otra vez se detuvo mi corazón, llega y dice que hacen? Mauro le dice mira ella es psicóloga y le gusta la música, el me miro y sus ojos se abrieron, en ese momento me enamore, y salto por encima de todos y se sienta a mi lado, me pregunto en que u estudiaba,en que año, y hablamos de música, no se en que momento todos se fueron,y eramos solo los dos, sentí pasar el tiempo tan lento y todo de el me atraía, me llevaba a el,fue todo muy cuatico,me contó cosas de el, me pregunto sobre psicología, hasta que en un momento llega Carlos ya a esa altura muy borracho y dice a verrrr, que pasa acá? interrumpo y nosotros lo miramos y dijimos si, al mismo tiempo, Carlos y su acento uruguayo murió de risa y dijo, ahhh bueno,así cualquiera entiende y se fue, lo siguiente que recuerdo fue que perdí la noción del tiempo, y que veía cada vez menos gente cuando miraba el living del depa, esa noche tomamos solo una chela entre toda la conversación, luego cuando quedaba casi nadie entramos por que hacia frió, con luz se veía mucho mas guapo que a la luz de la luna, cuando se fue el Mauro le dijo vamos? y el huevo lo miro,me miro,lo volvió a mirar y dijo ehh no,me quedo un rato (que era justo que yo quería) Mauro se rió y dijo ok,no llegues tarde, (en ese momento no entendí por que lo dijo),todos se fueron y nosotros seguíamos hablando, era como si nos hubiéramos conocido toda la vida, hasta que el amigo con el que llego se quiso ir y Carlos ya a esa altura estaba haciendo show de curado, así que yo pensé que quedaba todo ahí,pero no... me pidió mi numero y se lo di sin pensarlo,se fue  y me dijo te voy a llamar y yo ok....ya eran como las 4 de la mañana y yo tenia clases a las 8,pero sabia que después de eso no podría dormir, bueno cuando se fue,salí a la terraza a verlo irse, y cuando doblo la esquina,me tome otro trago para pensar si todo eso había sido real,lo que sentí,lo que sentía,lo que pensaba,el y todo, me fui  a lavar los dientes y me iba a poner pijama y sonó mi celular,era un numero sin nombre,por ende supuse que Diego había salido a carretear y se quería ir a mi depa, conteste media pesa:

-alo?

-tami 

(mi corazón se detuvo,no era la voz de Diego y aunque paso por mi cabeza que fuera huevo,no, no quise asumirlo)

-ehhh si, quien es?

-soy Andres, recién me fui de tu depa... (silencio)

- jajaja no pensé que me llamarías,menos en tan poco, que paso? llegaste bien?

-si dije que lo haría,es por que lo haría,yo tampoco pensé que en tan poco.

-jajajaja estas bien?

-ehhh no, sabes acá todo funo y cada uno para su casa,pero no estoy ni ahí con irme a la mía, te parece si terminamos lo que hacíamos?

(mi corazón se detuvo)

-jajaj me iba a acostar,tengo u temprano.

-pero tienes algo? prueba o algo?

-emmmm no

-entonces puedes faltar mañana!!

-(por un momento pensé si lo propuso o lo exijio así, aun así no podía ni quería decir que no) ehhh donde estas?

-cerca de tu depa,ya voy caminando

-jajajjaa dale, avísame cuando estés abajo

-ok

y así textual fue todo (ya dije que tenia buena memoria,siempre hay cosas que recuerdo textual,aunque muchas veces no lo diga)...bueno llego, en la esquina de mi depa me llamo y baje corriendo a buscarlo, cuando llegue nos miramos y nos reímos, subimos, y después de cinco minutos de oscuridad y de algo fuerte para tomar, bueno me sume, necesitaba algo fuerte,ya no había tanta gente, ahora estábamos solos, y a oscuras. en ese momento fue raro, ese "algo"  se había multiplicado en chorocientos mil "algo"....

Después de un rato, de la pieza de la sol empezó a haber ruidos,así que nosotros prendimos la luz,y salio Carlos y la sol alegando,cual de los dos mas borrachos (vergüenza por mil) Andres, me miro con cara de que onda? y o lo mire con cara de voy a matar a este par, yo no me iba a meter y Andres menos,no era mi discucion y mucho menos mi borrachera, pero cuando vi que Carlos se puso agresivo me acerque para calmarlo y me empujo,claramente, no con intensión, el no era así,ademas estuvo meses tratando de que lo aceptara,pero lo hizo,me empujo y casi me caigo,en ese momento cual príncipe valiente o azul,salta Andres y le dice, a ver viejo calmate, empujaste a la Tami, y en ese momento abrí los ojos como sapos y sonreí idiotamente, Carlos al ver a Andres tan alto y enojado por haberme tirado,reacciono y me pidió disculpas, se calmo el ambiente,pero nosotros quedamos incómodos,por lo que tomamos los pocos cigarros que quedaban,unas chelas y fuimos al ultimo piso del edificio,con esa vista de 5 de la mañana hermosa de santiago, y solo y a oscuras otra vez,nos miramos y seguimos hablando de todo, el era tan inteligente,tan culto,era como yo, le gustaba viajar,leer,la psicología,era chef de uno de los mejores restaurante de santiago,hablaba otros idiomas,era muy muy muy guapo, y estaba ahí conmigo,a las 5 de la mañana, se había ido y había vuelto solo por estar un rato conmigo, yo mas feliz no podía estar, hasta que quisimos ir al baño y tomar otra chela, bajamos, y la sol y Carlos seguían con el escándalo, al final se nos pego ella y subimos los tres,ya con suerte se podía mantener de pie,y trato de molestar cuando se dio cuenta o sus dos neuronas hicieron click, pero no pudo,estuvo como 8 minutos arriba con nosotros y  la escuchábamos y mirábamos los dos,hasta que ella dijo textual: ustedes ni ha escuchado lo que digo y se miran raro,lo miro a el y le dijo: es mi sobrina, mi mejor amiga y casi mi hija,cuidadito con ella, el la miro,me miro (sonreímos) la volvió a mirar y le dijo: 

-ella es muy especial pero no solo para ti, tu no valoras todo lo que ella hace por ti, tu puedes ser bonita y estar con el tipo que quieras, pero yo nunca estaría contigo si es lo que buscas, ella (me miro) es mucho mas madura que tu, y mejor persona.

en ese momento la sol,me miro y me dijo: me cayo mal, bajemos, y solo atine a reír, me sentí tan bkn,que en unas horas el príncipe que siempre soñé llegara así, solo faltaba el caballo blanco, y la ropa de época.

cuando bajamos mi tía se acostó, y ya eran mas de las 6,el apago la luz y  puso música, yo buscaba alejarme un poco,pero el buscaba acercarse a mi, seguíamos hablando,y en una se paro y me dijo bailemos, y morí de risa, bailar??- pensé, no es bailar precisamente lo que quiero, era lo que pasaba en mi cabeza mientras solo lo miraba y reía coquetamente-, 

-no,yo no bailo (mentira, bailaba de todo)

-yo no soy profesional pero estamos solos

-yo solo reía-

-ven, (me tomo de la cintura) déjate llevar (al ritmo de la bachata)

(ok, ese déjate llevar  fue en doble sentido lo sentí así,y yo solo seguía sonriendo)

-no dirás nada? mujer de pocas palabras y que analiza todo de mi,espero haber pasado la prueba ( rió)

-jajaja crees que no la pasaste? bailo contigo a las 6 de la mañana,algo que no me gusta y no iré a la u por ti...si! definitivamente no pasaste la prueba!

-eso suena bien

(mi corazón dejaba de latir cada vez que lo sentía frente a mi cara)

-algún día te odiare por esto.

-por que? mira! viste? estas bailando...déjate llevar.

(otra vez fue con doble intención)

jajajaja

y justo cambio de canción, no era el momento pero salio chayanne (no se si a salvarme o terminar de enterrar lo poco que quedaba de mi) Andres solo me miro y fue como: y ahora como lo hacemos??

solo con mirarme y yo sonreirfue un dialogo perfecto,claro iba a ser imposible bailar un lento entre los dos, considerando que yo mido uno 60 y el uno 95, con suerte le llegaba a los hombros y si es que, miramos al rededor y me tomo la mano y me dijo ven (yo solo me dejaba llevar como el quería) y salimos a la terraza, me subí al sillón y quede casi a su altura,pero mas que bailar,nos abrazamos, su olor era perfecto y el se quedo en mi cuello, ninguno dijo algo mientras la canción sonaba,cuando termino levanto la cabeza y por medio minuto nos miramos fijamente, era el momento del beso, pero no, le dije si quería fumar y se rió, safe de la peor manera y la  forma mas notoria y el se dio cuenta, solo me miro y dijo: no quedan cigarros, y le dije vamos a comprar (eso era lo bueno de tener una copec a la vuelta del edificio) salimos, compramos, y hablamos puras leseras, llegamos al depa, seguimos escuchando música, y cerca de las 7 me dice 

-ya me voy 

(nooooooo, fue lo primero que pensé,pero como siempre pienso rápido) 

-no,pero es tarde,te puede pasar algo.

-se paro,abrió los brazos, me miro y dijo: crees que me puede pasar algo?

-(claramente no) pero mejor quédate y así me quedo tranquila y no pensando si te paso algo o no.

-y si me quedo donde duermo? (pregunta con doble intención,otra vez con el palo)

-(sin mirarlo) puedes dormir en mi cama o acá (mire el sillón)

-pero acá dudo que caiga,y en tu cama? si duermo ahí,tu donde dormirías?

-acá, si tu duermes en mi cama yo duermo acá,y si tu duermes acá yo en mi cama

-no,mejor me voy, no quiero molestar

-hazme caso, si te vas me sentiré mal,pensare que te tuve hasta esta hora acá y te deje ir sin ser hospitalaria

-jajaja pero si no vivo lejos

-(mierda!!! recién me había dado cuenta que no le pregunte eso) y donde vives?

-en Bilbao, por la plaza

-(cueck!! eso era a dos cuadras, en realidad no tenia sentido que se quedara)

 igual, y si te pasa algo?

-quieres que me quede??

- (siiiiiiiiiiiiiiiiii) es que entiende, mas que querer, si te pasa algo me sentiré culpable

-(solo rió)

-bueno?? -pregunte-

-bueno

lo siguiente, fue llevarlo a mi pieza y decirle donde estaba todo, para que se acostara, tome una frazada y me dijo:

- a donde vas?

-al sillón, te dije que dormiría ahí si tu duermes acá.

-pero no...quédate un rato acá

-bueno,córrete para allá

nos abrazamos, conversábamos, me hizo cariño en el pelo y de repente me suelta y se pone frente a mi, cara a cara, y me planta el beso, a esa altura ya era necesario, tiramos un rato, pero yo seguía con lo de irme al sillón, pero en realidad fue por que en esa cama, durante un año y media había dormido con Diego,había tenido sexo,peleas,juegos,conversaciones,regaloneos y todo con el ( y si, recién ahí en ese momento recordé que pololeaba), al final me fui al sillón con una frazada, y no pasaron ni 5 minutos y apareció Andres en calzoncillos y polera (verlo me mato de la risa)

-oye, de verdad no quiero molestar, si incomodo mejor me voy, no es justo que use tu cama y tu en el sillón, y perdón si me pase.

--reí- no tranquilo, todo bien.

-de verdad,vuelve a tu cama o me iré.

-no intentaras nada mas?

-lo prometo

tome la frazada y volví a mi pieza,el detrás de mi...nos volvimos a abrazar, y ya no pudimos parar...

sus besos,su olor,su forma de pasar sus manos, la forma de hacer cariño, como me miraba, no lo pude evitar, y si soy honesta nunca sentí en la vida, lo que sentí con el esa noche, ese placer, ese gusto, esa forma de hacer el amor, quizás fue un poco mas de la rutina sexual,pero el, el cambio mi mundo...

 nos dormimos....

y cuando desperté, lo mire de re ojo y el se ponía los zapatos, por dentro pensé: que mierda hice??

es como cuando tomas y apagas tele y apareces en la cama de un extraño, nunca lo he pasado,pero me han contado xD...

el se dio cuenta que había despertado, se puso los zapatos,y me hizo cariño en el pelo y me dijo me tengo que ir,y me dio un beso, yo me hice la que no había despertado bien, fue solo cuando sentí la puerta de entrada cerrar, que me senté y me lleve las manos a la cara, no podía creer lo que había hecho, esa noche fue tan perfecta en todo, pero me acosté con alguien a quien venia conociendo, y lo peor es que yo pololeaba y casi vivía con Diego...pasaron unos segundos y apareció la sol en mi puerta y me dijo: a mi habitación ahora!!! y la seguí...

- cuéntame, que paso?

-no se, todo fue cuatico anoche.

-se acostaron? 

-si, dormimos juntos

-tami, no ese se acostaron, tuvieron sexo?

--agache la cabeza- si!

-anoche todos se dieron cuenta de que algo paso entre ustedes

--la mire- y como?

-es que tu no eres la persona mas simpática del mundo,pero con el fue algo raro, tuvieron química, el vive con el Mauro -ese detalle no lo sabia- y Mauro contó que el huevo es bien pesado,es como tu, que no se da con nadie,si hasta el estaba sorprendido de ustedes.

-no se que paso sol

-cagaste al diego

-lo se

-se volverán a ver?

-no creo

bueno,así pasamos horas con mi tía hablando de lo que había pasado la noche anterior,me contó todo lo que habían dicho de nosotros, de que lo que hacían los demás,la  gente que con suerte mire o salude, y se fueron las horas...cuando volví a mi habitación tenia 3 llamadas perdidas de Andres, cruce el depa y le dije a la sol y me dijo:

- ohhh esto se viene mamón, llámalo!

-no puedo

-cobarde, hazlo!

-pololeo con el Diego.

-ahora te importa? juegatela por algo que quieras, ademas por muy bien que me caiga Diego, creo que Andres es mejor partido.

espere 10 minutos pensando y lo llame, andaba en el mall comprando una lavadora,me había llamado solo para saber como estaba y si quería ir al cine, pero le dije que no...

bueno pasaron unos días, y seguimos hablando,un par de veces nos vimos, nos trataron de separar y por un tiempo lo lograron, pero siempre seguí sintiendo ese " algo" por el, pero fue solo hasta agosto cuando terminamos con Diego,que realmente nos acercamos,nos pusimos a pololear,el sano mucho de mi con su mistisismo, con sus dones especiales, el realmente fue un ángel para mi, en ese momento lo conocí mas, sus miedo,y cosas guardadas, para tener 28 años en varias oportunidades juzgue su vida,pero al final comprendí todo, yo fui la tercera polola oficial, y la mas importante, pero bueno, el miedo,la cobardía y las drogas nos separaron,cuando le di la posibilidad de dejar las drogas, el carrete y la vida que llevaba no lo dejo, y si que le costo, pero bueno, yo tenia casi 22, me merecía algo mas...

solo se que el me salvo la vida en el peor momento (cuando termine con el Diego) y yo a el en varias oportunidades, y encontrar su carta con su super PD que decía "hasta que la muerte nos separe"

esa promesa, que nunca olvidare, que si algún día a el le pasa algo o se mata ( suena fuerte pero lo es) yo soy la única persona con el derecho a quedarse con sus diarios de vida, de hecho soy la única persona en el mundo que el dejo que los leyera,por eso conozco sus miedo,su vida,su mente y sus decisiones tan bien, por eso también el miedo nos hizo terminar, no era ético que la psicóloga se enamorara de su paciente y aunque fue algo hermoso,fue mejor así.... aunque aun a veces hablamos (rara vez en realidad) se que sus promesas la cumplirá....

la de la mala suerte

quiero ya no amarte y enterrar este dolor, quiero que mi corazón te olvide, quiero ser como tu, quiero ser yo la fuerte, solo te he pedido a cambio tu sinceridad, quiero que el amor al fin conteste, por que siempre soy yo la de la mala suerte (8)

Mirando el techo pense...

hoy día fue el super "día de reflexión" ese que me dedico una vez cada seis meses y me pongo a analizar todo, es como la balanza de los cagazos de la tami, y pensé que me empezaba a superar,pero no, jajjaja cada vez que llego a un buen punto en la vida,siempre ocurre algo y me caga todo,como que ya me acostumbre a esa sensación, antes me deprimía, hoy, muero de risa, cada vez que pienso que nada podría ser peor o chistoso, ahí va la vida y me da una sorpresa,lo bueno es que después de todo aprendí a ver la vida con el ojo de la felicidad, a pesar de todo sonrió...
y después del constante momento de mala suerte que he vivido las ultimas semanas, anoche me roban el iphone,si... se  llevaron al amor de mi vida, trate de evitarlo  y por un momento casi lo logro pero bueno, no lo logre, el flaite se lo llevo (si ya los odiaba,ahora mas aun...exijo campaña contra ellos y que los quemen en la hoguera como en la época de colonia xD) y no, al picante no le basto con llevarse al amor de mi vida y arrebatarlo de mis manitos de niña pequeña, sino que va y me lesiona, bueno quien me mando a correr a alcanzarlo, y mis amigos detrás tratando de alcanzarme a mi, por un momento fue hasta chistoso, pero bueno era mi teléfono,el amor de mi vida de los últimos, mmmmm, 4 años?  si,algo así, en fin...cuento corto,termine en la clínica y con yeso por que el  weon me cago la muñeca, biiiienn tami, mil puntos para mi por eso, remate el mes mas mierda del año, bravooo!! jajajja
ya no me enojo, tampoco me pongo triste, como le decía a mis amigos anoche, por algo pasan las cosas y ojala que si lo vende use la plata para algo bueno, tal vez el tipo  lo necesitaba, ( y ahí voy otra vez,pensando bien de las personas, a veces me paso pa weona)pero es verdad, ya nada mas puedo hacer...
hoy mirando mi techo y pensando en la inmortalidad el cangrejo, tuve varias lagunas mentales, incluso pensé en ese pasado de casi 9 años, (9 años??,uff ni yo se como paso el tiempo así) tanto tiempo pegada en ese tema, recordé la vez que dije no mas y puse el plazo de 10 años, y si... siempre pensando como en película, ( 10 años es mucho tiempo esperando a alguien!!).
 pensé en la enfermedad con la que lucho hace 14 años y a ratos últimamente me ha estado pasando la cuenta, en teo.... en el pablo, ( y lo chistoso de hablar anoche y hoy todo el día) en  mi familia y en las oportunidades que me he negado...
hasta el año pasado manipulaba tanto mi vida y la de los que me rodean, pero de un momento a otro decidi vivir y veme aquí, mas que caga jajjajaja, creo que fue un error,pero aun no me arrepiento, igual si siguiera siendo la tania del año pasado, habría evitado muchas cosas, partiendo por que estaría en argentina instalada hace meses y estudiando y trabajando en los mejores lugares,haber rechazado esa beca fue un error, pero insisto en mi teoría " las cosas pasan por algo" si me quede acá, es por que tenia que ser así, y aunque el motivo fue mi familia, lo que menos he hecho es pasar tiempo con ellos, pero sin embargo he conocido gente tan hermosa y una que otra mierda que definitivamente eliminaria del disco duro o  la memoria de mi vida,  pero lejos lo mejor de este año, oh! por lo menos hasta ahora, es Teo y Pablo, los dos amores que me hicieron inmensamente feliz, realmente me arrepiento de haber dicho que Matias fue mi peor error este año, por que le me llevo a Teo, en fin tema del pasado....
que mas pensé?? ahh si, en la edad, en las diferentes etapas de la vida, en lo que es tener 25 años y no saber que chucha hacer con la vida, jajaja se que suena bastante inmaduro, pero jamas he dicho que lo soy xD..
si, soy psicóloga...pero cuando han visto a un psicologo cuerdo o "normal"?? tambien soy bastante mas artista y periodista que doctora...
tengo un serio probema de comunicacion, si siento que algo no es real, que no puedo confiar, o que algo no vale la pena,puedo ser la persona mas muda dle planeta, aunque me ria o a ratos converse... y vaya que he sido asi ultimamente...
mi otro problea (defecto) es que creo que todo  el mundo es " bueno"  ( doble cueckkkk para mi}) en realidad nadie es lo suficientemente " bueno o malo" las personas son no mas, incluso yo que peco de honesta muchas veces, tambien he hecho daño, y aunque me arrepiento, jamas volví a buscar esas huellas para pedir perdón... solo seguí y la vida no me espero para pedir perdón, quizás a muchos les pase, también he sido "weonamente" buena, y por eso he pagado culpas ajenas, ( solo ahí opino que la manipulación que efectúan los psicólogos es buena, esa que te hace obligadamente superar episodios que arrastras y dañan  a los demás).
que mas pensé?mmmm.... jajja, recordé a sergio,  un "loco amor de verano"  claro que yo tenia 16 y el 23 ( siempre los busque mayores xD) era primera vez que iba a la serena, y estaba con mis amigos y fuaaaa nació el  amor, jajja durante dos semanas tuvimos un lindo amor de verano, claro, no existía whatsapp, twitter o facebook en esa época (viejaaaaaa) pero recordé esa linda historia de amor, las veces que volví a la serena jamas lo busque, quizás algún día lo haga...
pense también en lo que es ser periodista en Chile, o ser psicóloga... saben cuanta gente he espantado con eso? ufff es como intimidante conocer  a una mina así??? lo pregunto por que te da cierto poder y claro, no cualquiera se te acerca al saber lo que eres, en esta sociedad todavía marcada un !poco mucho" por el machismo aun no aceptan que una mina de 25 años opte por tener dos carreras, opte por ser  "la olguita marina" ( mis amigos mas cercanos me dicen asi) no aceptan una mirada penetrante que los psicoanalice por cinco minutos, no están preparado y a veces el juego es fome así, por eso me gustan mas chicos ahora, ( y aprovechando que es moda tener un toysboy) me uní, los mas chicos hoy en día van a todas, no se intimidan ni te miran con miedo, me gusta ese juego de casería, lo siento abuelitos,los años no pasan en vano y yo también avance, ya no tengo 18 años (claramente) y creo que me gusta ese juego de voy y me voy que puedes tener con los menores, hace poco por ejemplo, han de ser casi dos semanas conocí a felipe 20 años, cuando me dijo la edad, algo dentro de mi dijo: no,nexttt, andate!! pero me quede, y hoy es un gran apoyo, es enfermo de jote y me propone muchas cosas que suenan interesante,pero no! ademas tiene polola, aunque no niego que a veces me gustaría decirle, ya!  vos dale! pero noooo! hasta ahora he aguantado firmemente...
pense en mi cabeza, no saben la cantidad de información que tiene mi cabeza, y aunque el angelito malo sale a ratos a darme ideas,no!dejo todo ahí, siempre he sido buena para las fechas,para la memoria, recuerdo cosas con todos sus detalles aunque hayan pasado años...
pense en ...cortarme las venas!! solo quiero amarte y enterrar este dolor (8) ando romántica y eso es como puaj! kell me please! pero bueno...eso es lo lindo de estar enamorada o no?? hablar de amor,mamoneria,estar romántica,enamorada me lleva a una sola persona y mágicamente mi sonrisa saca su mejor postura... Pablitoooo, es tan perfecto (ya salio la babosa a hablar del amor de su vida, no existe nada que no haga o escriba donde no salga su nombre, lo mio ya es critico.

y ese fue mi día xD jajjajaja pensar en la inmortalidad del cangrejo durante horas, tomar decisiones,cerrar etapas, abrir otras, reír,llorar,cantar,amar,vivir... aunque no fue un día productivo, (obvio no hice nada mas que estar acostada) fue un día muy agotador, esa balanza de cosas a ratos molesto,pero bueno, de eso se trata la vida, de vivir...de cagarla una y mil veces,pero nunca dejar de sonreír, o por lo menos la mía es así :)

Pablo

No sabes como me siento en este momento, siento que el mundo se viene encima de mi, no quiero que te vayas, no quiero tenerte lejos, sé que yo termine hace 4 semanas, pero seguíamos estando ahí, tu eres todo para mi, te necesito más que al aire, me enseñaste a amar, a que el amor lleva a lo imposible, a sufrir lo que nunca había sufrido y a llorar como por nadie, me devolviste a la vida, me llenaste de alegría, además de mi pololo éramos mejores amigos, nos complementábamos tan bien, que no entiendo que nos paso... O en realidad si, eres la persona más increíble del mundo, perdonaste todo y entendías mis posturas y sabías por que decía las cosas, tu comprensión siempre me sorprendió, tanto amor y tanta entrega siempre con tu mejor sonrisa, eso me enamoraba segundo a segundo, eres increíblemente guapo, pero por dentro eres el ser más maravilloso del mundo, tu bondad,alegría,entrega y compasión ganaron mi corazón y mi alma, un amor como este pasara mucho para olvidarlo, recuerdo la primera vez que te vi, en el colegio de Viña donde nos quedábamos, cuando te mire la primera vez y tu me mirabas igual, nos reímos y corrí la c

Vista, tu seguiste, a la noche siguiente nos quedamos en el cerro y de un momento a otro termine sentada a tu lado, y al otro los demás se habían ido, estábamos solos conversando de la vida hasta que llego el José y nos incómodo a los dos jejeje pobre José nunca nos perdono, fuimos a caminar y antes de llegar a donde había luz nos miramos fijamente y entre risa y risa nos dimos el beso más tierno de la vida, el Rodrigo nos pilló, paso por nuestro lado y dijo: puta que está oscuro, no veo nada de nada, y nosotros morimos de risa, ahora es Rodrigo quien siempre cometa nuestros estados de Facebook, nos pone corazones o tira palos, pero jamás contó lo que vio, y en ese momento todo empezó, desde ahí nadie nos separo, verte despertar al otro día fue tan genial, tu carita y tus abrazos iluminaron mi día, yo te ame desde esa noche, volvimos a stgo, todos tomando en el bus, y nosotros abrazados durmiendo, todos comentaban que onda nosotros y nosotros sólo nos reíamos y el pobre José nos miraba desde lejos, yo creo que por ahí fue todo, todos pensaban que José y yo nos comíamos, pero no, que el me abrazara y estuviera siempre acompañándome no implico que moviera mi piso, sólo tu lo hiciste, además del hecho paranormal que vivimos que nadie nos creyó y que eso nos unió más, llegamos a stgo y sabíamos toda la vida del otro, yo salía con alguien más y a pesar de eso nos seguimos viendo, ya no habían besos, pero si abrazos, tomadas de mano y risas, muchas sonrisas y buenos momentos, los días pasaron y cada vez estabas más en mi mente y en mi corazón, tus ojitos, tu voz, tu olor me envolvían cada vez que nos veíamos, y cada vez fue más frecuente, hasta que llegamos a los molles, y allá empezó todo, otra vez la playa nos unía en besos y amor, nos escapábamos todas las noches para ir a carretear o a la playa, todo valía para nosotros, cada segundo se disfrutaba,pasó el tiempo y nuestra relación era perfecta, estaban todos felices de vernos juntos, y supe que estaba embarazada, eso nos golpeo pero no tanto como lo pensé, sufrimos mucho, termine por un bien para ti, pero aunque te fuiste unos días seguías ahí, nos fuimos a la serena y allá éramos una familia bellísima, tu le dabas besitos a la guatita, le prometías que cuando naciera irían al estadio a ver a la u, que le enseñarías a manejar y miles de cosas, hacías feliz a mi hijo, y lo querías lo se, incluso más que su propio padre, lamentablemente pasó lo que paso, y teo no era para este mundo, pero nos hizo feliz,muy muy feliz, y en ese momento, en el peor momento estuviste ahí, y fuiste tu quien entro a darme fuerzas, a hacerme cariño o consolarme, ha pasado tan poquito de todo eso, y sigues ahí,pero no como antes, te siento extraño, raro, no se, y ya son tres veces de conocernos y estar juntos, pasamos de todo y siempre juntos, pero ahora que te vas, moriré! Si,moriré, no imagino mi vida sin ti, tu eres mi vida, te amo más que al aire que respiro, incluso más que a mi misma, si no logró que te quedes, te Uribe que soy capaz de ir a buscarte a Francia aunque la tengo que recorrer a pie sin parar, yo no puedo vivir sin ti ni pollito hermoso 😢

La pena de una sombra mala y una buena

Hace tiempo quería volver a escribir, guardarme todo me está matando lentamente "otra vez" si pareciera que uno no aprende, el acumular cosas sólo te llena a colapsos donde los errores y la baja autoestima te juegan demasiado en contra. 

De qué sirve llorar en silencio? Pensar una y otra vez las cosas sin tomar alguna desocupan sería? 

Este juego se tornó oscuro en el momento en que deje que entrara Matías a mi vida, pague sus culpas y sus errores  de formas bruscas y estoy segura que no aprendió nada de todo esto, estaba tan feliz, este año había comenzado tan genial y tenía que llegar él. Aunque al principio tuvimos una bonita amistad, y luego una bonita relación,por llamarla de alguna manera. Pero todo término horriblemente mal y una vez más yo perdonando cosas imperdonables, pasaron los días y sus mentiras fueron evidentes, aunque dolió confiar en alguien que sólo quería jugar, seguí adelante y seguí con Pablo (lejos lo mejor de mi vida) pero aún así a el le hacia daño, por que a escondidas Matías y yo seguimos conversando, a veces sólo para actuar como niños de 8 años y otras para ser honestos, como la vez que yo estaba muy borracha y el volado, la mezcla perfecta para decir la verdad, a pesar de todo el demostraba que me quería y no sólo lo decía pero ya a esa altura mi corazón lo perdonaba pero ya no sentía lo mismo, los días pasaron y Pablo se ganó todo de mi, fue mi felicidad,mis sonrisas,mi apoyo,mi sustento,mi vida! Todo se resume en esas dos palabras en que Pablo es "mi vida" por que es más importante incluso que el aire que tanto necesito para vivir...

Ya cuando formalizamos la relación con pali yo me sentía extraña, tenía síntomas bastante especiales,pero no fue hasta un sábado, creo que el último de mayo donde me sorprendí, me dolía el estómago muy fuerte y me sente casi zomnolienta y me toqué el estómago y algo dentro de mi de movió, ahí supe que estaba embarazada, al principio tenía miedo pero no dejaba de estar feliz, compre un test y salió negativo, me bajonie un poco, Luego a la semana me hice otro y salió positivo, ahí le conté al Matías y aunque el no entendió nada y se molestaba, yo estaba feliz, me hice el tercer test y positivo otra vez, fui al médico y Pablo siempre a mi lado y confirmamos todo, Pablo lo sabía pero no quería, su cara lo delato, pero por otro lado yo estaba muy feliz, pasó un fía y pali cambió su actitud y en el fondo lo entendía y esperaba eso, hable con Matías y le dije que sería papá, el me dio las gracias y me lleno de preguntas, por un momento fuimos buenos amigos o eso intentamos, a el su pareja descubrió todo (pareja que tenía hace más de un año, si! Fui la otra sin saberlo y sin quererlo por sus mentiras) tuvo problemas y ese mismo fin de semana yo  tome la deducción de terminar con pali, me costo mucho, nosotros ya casi estábamos viviendo juntos, lo hice pensando en el y me morí, me tuve que ir a la serena sola para estar mejor y desaparecí del mundo y para todos, sólo quería estar sola, a los dos días allá le envió a las tres de la mañana un SMS a Pablo que decía "te amo 😢" su repuesta fue inmediata,pero no la que esperaba, su mensaje decía: tu decidiste dejarme- Camila! Claramente busque la canción y me término de matar, pasaron dos días más y volví a stgo, con el celular activado podía recibir cualquier llamada o mensaje y comienza la pareja de Matías a buscarme, al principio le ayudé a el y le tape las cosas, si mentí, y no se lo merecía, pero luego la tipa me colapso, la galla juraba que yo estaba enamorada de el y yo lo buscaba, y en realidad nunca me enamore de el, si lo quise pero no lo ame, me sentí tan mal por ella, mande a la cresta a Matías y ahí comenzó todo, por un lado ella se víctimizaba y por otro lado el me decía que ya no la soportaba, me tenían colapsada los dos, yo había quedado al medio y no me interesaba eso, en fin volvimos a hablar con pali, nos fuimos a la playa y aunque somos muy amigos no hemos vuelto, es Pablo quien disfruto mi embarazo, tocaba mi guatita, lo besaba, le hablaba, tapaba mis antojos y me hacia feliz! Volvimos a stgo y seguía el espectáculo de Matías y su pareja y si viven quién se llevaba todo eso? Si! Yo... No bastaba la ayuda, los consejos o apoyo que le entregará a Matías el siempre encontraba la forma de alterarme de distinta manera, el o su mujer, aguante mucho hasta que ya no di mas, tuve aborto espontáneo y casi me morí juntó a mi bebe (es fuerte escribirlo sin sentir que todo esto no era justo) Matías nunca más apareció y ambos nos bloqueamos y quien siempre estuvo a mi lado fue pali, nunca me abandonó aún sabiendo que mi hijo era de otro, y eso nunca lo olvídare.

Lo que si quiero olvidar es todo respecto a Matías, las miles de veces que le pedí que me dejara en paz, que se fuera de mi vida, que se olvidara de nosotros, y el me conmovía cuando me rogaba que no lo alejara, que era su hijo, que el siempre iba a estar ahí para el, que nos quería, por que si, llego varias veces a decir que me quería a mi y a su hijo, claramente nunca le creí, sus palabras tenían el don de a veces conmoverne pero aún así nunca las creí, sus miles de promesas que nunca cumplió, las miles de veces que decía que llegaría y nunca llego, las preguntas respecto a su hijo que en realidad nunca le importo, del tiempo que supo que seríamos padres nunca llego, tampoco le pedía nada, por que su situación era difícil pero aunque le di todo fácil y en bandeja nunca valoro lo que tenía a futuro, nunca lo cuido, nunca le importo, a pesar de todo, me gustaría pedirle perdón si es que cometí algún error, pero yo a el jamás lo perdonare... De no haber sido por Pablo, todo esto me habría matado, pero entendí o quiero entender que quizás fue lo mejor, duele en el alma pero quizás así era más fácil todo, Matías con su vida de mentiras y yo por fin tranquila sin su sombra juntó a Pablo!