Cómo te saco de mi mente?

Dicen que un clavo saca otro, pero en la practica sabemos que no es así, pensamos y pensamos, recordamos momentos, miradas,risas,conversaciones, besos, noches.
quizás esta generación además de ser "la que no queremos relaciones" somos "la masoquista".
nos acomoda más terminar y empezar algo nuevo u simplemente dejar de contestar, pero ¿ eso nos asegura un termino? volvemos con los ex (grave error, si las cosas terminan una vez ¿ por qué la segunda si debería funcionar? buscamos lo que ya conocemos simplemente).
nos acomoda lo viejo por que nos da terror empezar algo nuevo, y por empezar me refiero a tratar de mantener vanamente lo que podríamos llamar relación, algo para el resto, pero ¿ y nosotros?.
si llega alguien a movernos el piso, nos da miedo, cometemos errores, alejamos o huimos, al menos cobardemente asumo que ese es uno de mis defectos, pero es que le debo la vida a otra persona, siento injusto sentir o vivir emociones tan grande o fuertes para dejar del todo esa deuda,
conocí hace 3-4 años a alguien a quien solo vi una vez y fue técnicamente para comernos a besos, manteníamos conversaciones subidas de tono y nada mas, había "algo" pero no era suficiente para seguir ahí, 3-4 años después nos reencontramos pero esta vez ese "algo" para mi fue más fuerte, me deje llevar, y sin darme cuenta comencé a sentir cosas que hace muchos años no sentía,no era solo sexo, había algo en él que no me dejaba alejarme, pasaron los días y las conversaciones se volvían algo tiernas, incluso confiamos tanto que en más de una oportunidad nos aconsejamos y escuchamos, apoyamos sin darnos cuenta, pasábamos mucho abrazados, de la mano, besándonos o haciéndolo, comencé a hacer cosas que jamás había hecho por nadie (considerando que de igual forma mantuve relaciones de mucho tiempo e incluso años), le hice el desayuno, lo iba a buscar al trabajo, nos escribíamos a diario, tiritábamos al abrazarnos, los besos cambiaron, los gestos,las miradas, sin darme cuenta pensaba más en él que en todo lo que hacia en el día, y ahora es peor, por que hago millones de cosas más para no pensar porque "una mente ocupada no extraña a nadie" pero llega la noche o los ratos muertos que tenemos durante el día y mi cabeza se llena de él.
de la ultima vez que nos vimos, del ultimo beso, de la ultima vez que lo hicimos, de recordar su forma de dormir, de su voz e inteligencia, y eso me da vuelta el mundo, el estomago, el corazón y peor aún la cabeza..
mis amigos y amigas me dicen que no piense en él, que ya fue, y aunque en el fondo lo sé, no quiero aceptarlo, me quede pegada y es que fue tan bkn todo, me sentía libre y su libertad no me molestaba, a veces como ahora en tiempo muerto me baja la nostalgia con canciones mamonas que tengo pegadas y una fotografía que me deje de el, si no fuera tan cobarde correría a verlo, pero se fue, deje todo y se fue....

llego mi clavo ex.....

esto continuara, desahogo en proceso congelado....

Somos la generación que no quiere relación

Queremos una segunda taza de café para las fotos que subimos a Instagram los domingos por la mañana, otro par de zapatos en nuestras fotos artísticas de pies. Queremos poner en Facebook que tenemos una relación para que todo el mundo pueda darle a "me gusta" y poner un comentario, queremos una publicación digna del hashtag #parejaperfecta. Queremos tener a alguien con quien ir de brunch los domingos, con quien quejarnos los lunes, con quien comer pizza los martes y que nos desee buenos días los miércoles. Queremos llevar acompañante a las bodas a las que nos inviten (¿Cómo lo habrán hecho? ¿Cómo habrán conseguido un felices para siempre?). Pero somos de la generación que no quiere relaciones.
  Invertimos más tiempo en nuestros perfiles de Tinder que en nuestra personalidad. Y aun así no queremos tener una relación.Hablamos y escribimos mensajes de texto, mandamos fotos o vídeos por Snapchat y tenemos conversaciones subidas de tono. Salimos y aprovechamos la happy hour, vamos a tomar un café o a beber cerveza; cualquier cosa con tal de evitar tener una cita de verdad. Nos mandamos mensajes para quedar y mantener una charla insustancial de una hora solo para volver a casa y seguir manteniendo una charla insustancial mediante mensajes de texto. Al jugar mutuamente a juegos en los que nadie es el ganador, renunciamos a cualquier oportunidad de lograr una conexión real. Competimos por ser el más indiferente, el de la actitud más apática y el menos disponible emocionalmente. Y acabamos ganando en la categoría el que acabará solo.
Queremos la fachada de una relación, pero no queremos el esfuerzo que implica tenerla. Queremos cogernos de las manos, pero no mantener contacto visual; queremos coquetear, pero no tener conversaciones serias; queremos promesas, pero no compromiso real; queremos celebrar aniversarios, pero sin los 365 días de esfuerzo que implican. Queremos un felices para siempre, pero no queremos esforzarnos aquí y ahora. Queremos tener relaciones profundas, pero sin ir muy en serio. Queremos un amor de campeonato, pero no estamos dispuestos a entrenar.Queremos alguien que nos dé la mano, pero no queremos darle a alguien el poder para hacernos daño. Queremos oír frases cutres de ligoteo, pero no queremos que nos conquisten... porque eso implica que nos pueden dejar. Queremos que nos barran los pies, pero, al mismo tiempo, seguir siendo independientes y vivir con seguridad y a nuestro aire. Queremos seguir persiguiendo a la idea del amor, pero no queremos caer en ella.No queremos relaciones: queremos amigos con derecho a roce, "mantita y peli" y fotos sin ropa por Snapchat. Queremos todo aquello que nos haga vivir la ilusión de que tenemos una relación, pero sin tener una relación de verdad. Queremos todas las recompensas sin asumir ningún riesgo, queremos todos los beneficios sin ningún coste. Queremos sentir que conectamos con alguien lo suficiente, pero no demasiado. Queremos comprometernos un poco, pero no al cien por cien. Nos lo tomamos con calma: vamos viendo a dónde van las cosas, no nos gusta poner etiquetas, simplemente salimos con alguien.Cuando parece que la cosa empieza a ir en serio, huimos. Nos escondemos. Nos vamos. Hay muchos peces en el mar. Siempre hay más oportunidades de encontrar el amor. Pero hay muy pocas de mantenerlo hoy en día...Esperamos encontrar la felicidad. Queremos descargarnos a la persona perfecta para nosotros como si fuera una aplicación nueva; que puede actualizarse cada vez que hay un fallo, guardarse fácilmente en una carpeta y borrarse cuando ya no se utiliza. No queremos abrirnos; o, lo que es peor, no queremos ayudar a nadie a abrirse. Queremos mantener lo feo tras una portada, esconder las imperfecciones bajo filtros de Instagram, ver otro episodio de una serie en vez de tener una conversación real. Nos gusta la idea de querer a alguien a pesar de sus defectos, pero seguimos sin dejarle ver la luz del día a nuestro auténtico yo.Sentimos que tenemos derecho al amor, igual que nos sentimos con derecho a un trabajo a jornada completa al salir de la universidad. Nuestra juventud repleta de trofeos nos ha enseñado que si queremos algo, merecemos tenerlo. Nuestra infancia rebosante de películas Disney nos ha enseñado que las almas gemelas, el amor verdadero y el felices para siempre existen para todos. Y por eso no nos esforzamos ni nos preguntamos por qué no ha aparecido el príncipe o la princesa azul. Nos cruzamos de brazos, enfadados porque no encontramos a nuestra media naranja. ¿Dónde está nuestro premio de consolación? Hemos participado, estamos aquí. ¿Dónde está la relación que merecemos? ¿Dónde está el amor verdadero que nos han prometido?Queremos a un suplente, no a una persona. Queremos un cuerpo, no una pareja. Queremos a alguien que se siente a nuestro lado en el sofá mientras navegamos sin rumbo fijo por las redes sociales y abrimos otra aplicación para distraernos de nuestras vidas. Queremos mantener el equilibrio: fingir que no tenemos sentimientos aunque seamos un libro abierto; queremos que nos necesiten, pero no queremos necesitar a nadie. Nos cruzamos de brazos y discutimos las reglas con nuestros amigos, pero ninguno conoce el juego al que estamos intentando jugar. Porque el problema de que nuestra generación no quiera relaciones es que, al final del día, sí que las queremos.

Un amor simple

Quiero un amor simple. Uno que no tenga ataduras, sin dramas, que no me esclavice. Quiero que seamos como dos gotas independientes que deciden encontrarse y continuar su camino juntas. Quiero un amor que desborde pasión por los poros, un amor sin restricciones, como si fuéramos dos adolescentes que apenas descubren sus sentimientos. Un amor que a veces me sepa a chocolate y otras a naranja, que tenga un sabor diferente cada día, un plan diferente cada día, que sea espontáneo, que me invite a salir de repente, aunque esté toda despeinada.

Un amor que no se apene, que nos permita irnos de borrachera un viernes por la noche y amanecer con resaca pero abrazados un sábado por la mañana. Y que el domingo, si no tenemos ganas de salir, quedarnos a ver nuestras series favoritas o jugando videojuegos todo el día, pedir pizza para comer y cenarnos apasionadamente el uno al otro en la noche.

Quiero un amor que no sea tóxico, un amor natural, que no esté contaminado con malicia, sino que tenga la sinceridad, la ingenuidad y la inocencia de un niño. Un amor sin miedo al qué dirán. Un amor simple, en el que lo importante sea estar juntos, no importa dónde, ni cuándo ni cómo. Un amor en el que ambos nos entreguemos sin reservas. Un amor que nos invite a salir a caminar de la mano, como dos eternos enamorados, que nos palpite el corazón al encontrarnos, que nos sude la mano todavía y nos apachurre el alma cuando nos digamos “hasta mañana” al despedirnos. Quiero, pues, un amor sincero y duradero.

Ni una menos

Soy tania, tengo 27 años, soy chilena y soy mujer.

Nací con 'la marraqueta bajo el brazo', fui consentida y me sé privilegiada, estudié en buenos colegios (hartos), viví siempre en una especie de burbuja pero aún así la he pasado mal, re mal.

Porque desde los once años he sufrido episodios de acoso callejero todos los días de mi vida, haga frío o calor, tenga jeans o buzo, use shorts o vestido, sea día o noche porque soy mujer.

Porque cuando le cuento a algún amigo que alguien me dijo 'te voy a violar', 'te haría cagar', 'cosita más rica', se ríen.

Porque cuando camino de noche y siento que hay alguien caminando tras de mí, lo primero que pienso es que me pueden violar, no que me pueden asaltar. Que puede que les entregue mi billetera, mi celular, mi anillo, pulsera y puede no ser suficiente para que no me toquen.

Porque cuando paso por los quioscos y veo La Cuarta, hay una mina en bikini mostrando el culo en la portada, siempre, porque no se puede vender un diario sin un culo.

Porque los suplementos de La Cuarta -un periódico- son más hardcore que los de Playboy, una revista erótica.

Porque cuando veo que hay una deportista (en especial tenistas), se destaca su belleza y no su juego, porque en las entrevistas les piden una vuelta, la colita.

Porque cuando invito a un amigo a comer o a tomar y pido la cuenta, se la dan a él, siempre. Cuando la tomo y pago me hacen comentarios tipo 'qué modernas que están ahora', 'qué bueno que una mujer pague', 'una mujer pagando la cuenta'.

Porque he tenido amigos que se me han insinuado sexualmente o derechamente me han ofrecido sexo, cuando me niego se han enojado, me han insultado o me han tirado una talla suave tipo 'cuando estís curá alguna vez, te voy a violar, ya sabís ya'. Y se ríen, porque OBVIO que es chistoso que te amenacen con violarte.

Porque cuando estoy bailando y se me acerca un hombre para que baile con él miento, por default. Que no puedo dejar a mi amiga sola, que tengo pololo, que soy lesbiana porque me cuesta decir que no, porque nos enseñan a mentir antes que decir NO.

Y yo que soy capaz de mentir sólo para no decirle que no quiero bailar con él porque es malo, porque no me gusta, porque no quiero. Pero a él no le duele decirme 'maraca', 'ándate a la chucha' o el típico 'y pa qué venís entonces si no querís bailar?'.

Porque he tenido parejas que me han tocado mientras dormía, porque me he despertado cachando que estaban tratando de tener sexo conmigo estando inconsciente o derechamente haciéndolo. Y se disculpan diciendo que pensaban que yo estaba despierta. Eso por cierto, también es violación.

Porque luego de eso, tenís que darte media vuelta e intentar dormir. Nunca más vuelves a descansar.

Por las veces en las que mi pareja me obligó a tener sexo, porque 'ya po', porque él lo necesitaba ('un hombre tiene necesidades'), porque me hacía sentir culpable, porque yo no lo quería de verdad y cedí, odiándome en el proceso cuando me falté el respeto y me pasé a llevar.

Porque cuando hablamos de política es siempre más importante hacer notar que Bachelet es gorda, muy gorda, es una 'Chanchelet' antes que si quiera hablar de su incapacidad para tomar las riendas en La Moneda, de cumplir con su programa de gobierno o de dar declaraciones claras.

Porque me tratan de 'feminazi' cuando hablo del aborto libre, de la necesidad de una ley contra el acoso callejero, de la desigualdad, el sexismo o de que los hombres gozan de privilegios que normalizan al punto de no saber que los tienen.

Porque cuando rebato el punto de alguien me mandan a la cocina, 'a limpiar' o a hacerle un sandwich.

Porque me enerva, me enchucha cuando leo la expresión 'sácate la arena de la vagina' para decir que alguien es grave. Me duele el doble leerlo de una mina, ¿QUÉ ES ESA HUEÁ POR FAVOR?

Porque me molesta harto cuando hablan de fútbol y se refieren a las hinchadas como 'madres', 'monjas' y 'zorras', siempre en femenino, siempre mujeres.

Porque cuando una se queja del acoso me tachan de alaraca, de que exagero y que en un futuro cuando los hombres dejen de acosarnos lo vamos a extrañar, vamos a echar en falta que un completo desconocido se sienta con la autoridad de opinar sobre nuestros cuerpos y nos cosifique en el espacio público (lascivamente).

Porque me da lata escuchar que cuando a una mina le va bien, es porque se acostó con su jefe, seguramente. Cuando está pesá es porque le falta sexo. Cuando no tiene hijos no puede realizarse como mujer y si está soltera, debe ser miserable o debe estar fallá.

Porque me da vergüenza cuando las minas hablan de que 'ellas INCLUSO/TAMBIÉN se hacen cargo de SUS gastos' loco, son TUS gastos, obvio que tenís que hacerte cargo, no erís una maravilla ni es un favor que le estás haciendo a tu pareja, es tu obligación.

Porque me da la chiripiorca cuando leo los empates, 'a los hombres también nos acosan, nos pegan, nos discriminan', 'cuando yo voy a una disco tengo que pagar por ser hombre'. No estoy diciendo que la violencia al hombre no exista sólo que no porque exista significa que nosotras no somos violentadas. No porque ustedes TAMBIÉN sufren significa que nuestras injusticias no valen.

Y esa hueá, ese odio por el feminismo, no lo entiendo ¿qué duele? ¿Duele que se llame FEMINismo? Se quejan de que el feminismo nos divide, de que hay que abogar por la igualdad, 'no al machismo y no al feminismo', léanse, en serio, de qué me estai hablando.

Nos han hecho mierda, nos han mutilado los genitales, nos han tratado como propiedad de padres y esposos, nos mataron por brujas, por putas, por querer estudiar, por querer trabajar, por querer votar, por querer ganar lo mismo, por querer usar anticonceptivos, por disfrutar el sexo, por negarnos a las violaciones y cuando reclamamos ... el feminismo es el problema.

¿Y las mujeres que no se consideran feministas? Sin la volá del anarquismo, porque eso sí que no es feminista pero porque no concibe al género, así de radical, así de utópico y así de perfecto.

Me quedo con algo que hace un tiempo me contó mi vieja, dijo que mi viejo le confesó en un momento que su mayor miedo como papá era que yo no tenía miedo.

Que eso lo torturaba cuando yo viajaba sola a Europa, por ejemplo, que no dormían hasta que no llamaba para decir que estaba bien. Porque sé bien que su miedo no era que perdiera un vuelo, que me robaran la plata o el pasaporte, el miedo era que me violaran, que me raptaran, porque soy mujer.

Porque gracias a la universidad de la vida, conocí mujeres en mi facu, de psicología que me enseñaron lo que era feminismo, lo que no me enseñaron en mi casa, en todos los colegios, en la universidad me lo enseñaron ellas. Palabras como misandría, heteronormatividad, objetivación, cosificación, patriarcado, matriarcado, machismo y hembrismo (teórico) se añadieron a mi vocabulario. GRACIAS.

Y ahora que lo entiendo ya no tengo miedo, tengo rabia.

Porque soy chilena, tengo 27 años, he vivido en una burbuja y la he pasado mal, no imagino cómo deben haber sufrido otras que la han tenido difícil ¿por qué? Porque tenemos vagina, porque nací mujer.

Nada que celebrar, ni una menos y ni un paso atrás.

Desahogo

Dicen que es al escribir donde muchos encuentran un salvavidas, yo hace mucho necesito uno....
Desde enero el año partio raro, un poco vacio en verdad, la partida de diego y los temas familiares me empezaron a pasar la cuenta y por más que trate de no darle importancia y mantenerme firme como siempre no lo consegui, al menos no hasta hoy, una vez más escribo con lagrimas en los ojos, ya colapse, soy un ser humano como cualquiera y pareciera que tengo que ser de otro mundo para no caer, pero ya no doi más.
Tengo los mejores amigos que alguien puede tener y a veces creo que tengo demasiados pero en el fondo sigo sintiendome sola; me converti en alguien que desconozco,en alguien que no habla y solo recibe el desahogo de todos, olvidando que yo también necesito llorar o gritar, insisto en que mis amigos son lo mejor de mi vida, pero ya no puedo seguir cayendo en sus brazos, tengo que parar o la caida sera libre en el pozo sin fondo y ya no podre levantarme, pero me siento tan pequeña y sin salida.
Hoy en un grupo familiar de whatsapp mi Mamá le pedia a unos tios que por favor me sacaran de la casa por que estaba cayendo en depre y estaba muy encerrada. Y una tia dijo que no estoy loca solo desorientada, y puta si se dan cuenta de eso, por que me dejan asi?
Tengo el alma destruida pa la caga, y si todos lo ven por que no hacen algo? Por que yo siempre salgo al rescate de todos y nadie de mi?
Perder al diego me esta matando, por mi error, por mi mala decisión, y me quedan dos dias para tomar una decisión que parece que ya se tomo sola. Si sigo con diego hasta mayo todo sera igual, y necesito un cambio, necesito que este aqui, que me abrace que me diga que todo estara bien... Pero esta al otro lado del mundo, y aunque se fue hace una semana parece como si lo hubiese hecho hace años, imagino mi vida con él hasta viejitos, pero como podremos seguir sabiendo que ambos fuimos infieles, yo durante más tiempo y con alguien que me mueve el piso, que transorma mi vida en segundos, que me dice que me quiere y que se quiere ir lejos conmigo pero que a la semana siguiente me trata pesimo, me ignora y hace llorar? Cómo se supone que tengo que saber que hacer? Cómo puedo elegir si los dos me hacen bien pero me dejan sola?
Diego, es alegria, compañerismo, amor. Y matias, es ternura, pasión, cariño. Ambos tienen cosas que necesito pero ambos me destruyen el alma.jugue con fuego y me estoy quemando. dos personas con mundos totalmente diferentes que se supone que me quieren dar lo mejor. Pero ese "lo mejor"no es completo a lo que yo necesito....
Ver como mi familia cae poco a poco y saber que he tomado malas desiciones me tienen ahogada el alma y lo unico que hago es llorar, pero estoy sola,aunque hayan mil personas aqui me siento más sola que nunca. Por qué siempre tendre la palabra justa en el momento indicado para todos y no para mi?
Dicen que llorar limpia el alma y ayuda, pero llevo 6 dias asi y no me siento mejor,ya me canse de fingir una sonrisa y que todo esta bien... Me canse de vivir y no es que me ahogue en un vaso de agua, es que de verdad el tiempo me sigue demostrando que no sirvo para esto, que quedarme aqui me va a matar.pero hice una promesa hace 10 años a la unica persona que he amado por eso sigo aqui, solo espero que cuando llegue el momento de cumplirla no sea demasiado tarde y yo ya no este...hasta hoy lo unico que me tiene en pie es cumplir esa promesa. Que hice desde el alma, esa de dar mi vida para que esa persona este bien.

Ojala el camino alguna vez me cruce con alguien como yo, que apañe en todo, que abrace y escuche a tiempo y suba el animo a quien sea por que si. Necesito a alguien que haga lo que yo hago.lo necesito de verdad.

Baúl del recuerdo

Han pasado dias desde que te fuiste. Decidiste continuar tu camino sin mí y lo entiendo. Era cuestión de tiempo, pues apenas quedaba nada de las personas que éramos al conocernos. Sin darnos cuenta nos desgastamos mutuamente hasta llegar a un punto sin retorno. Es una lástima ver cómo se han esfumado nuestros planes de futuro, pero en la vida hay que tomar decisiones, y yo respeto la tuya.

Sé que esto es lo que necesitabas para ser feliz y te apoyaré al 100%. Prefiero ver tu sonrisa desde la lejanía a tenerte triste a mi lado, y, aunque me duela, no lloraré porque no estés, sonreiré porque te tuve.

Agradeceré eternamente tu aparición en mi vida. Los buenos momentos que me has hecho pasar, tus besos, caricias, abrazos de paz (esos en los que se paraba el mundo), tu fidelidad y respeto.

Gracias por haberme hecho crecer como persona. Pero sobretodo, gracias por hacerme sentir el amor en su plenitud, pues todo en esta vida nace a partir de él.

Fui una privilegiada por disfrutar de un ángel. Me quedo con eso… A pesar de todo, sé que hay algo mágico que nos une y esa magia puede actuar en cualquier momento.

En toda película de amor hay una parte en la que los protagonistas se separan para, más tarde, acabar juntos.Tal vez estamos viviendo esa parte. No estoy segura… pero ambos sabemos que nuestra historia es digna de ver en la gran pantalla con un cubo de palomitas gigante.

Desconozco nuestro final, pero, sea cual sea, en el rodaje aprendí que el amor verdadero existe.

Te quiero y te querré siempre

Mateo

Cuando escucho a una mujer decir que “todos los hombres son iguales” me da mucho por pensar en qué se basa para hacer tal afirmación, ¿será realmente que los conoce a todos? Es que digo, si no es así, por qué generalizar de tal manera. Lo cierto es que todo hombre busca sexo, (pero no todos buscan sólo eso), ese es un impulso primitivo y biológico del ser humano, y especialmente de los hombres. Además, no nos hagamos tontos, también las mujeres buscamos sexo.

Pues bien, a lo que voy es a lo siguiente, no todos los hombres son iguales, tal vez los veas así porque les tienes un resentimiento generalizado. Porque los que te han tocado son similares… vaya! porque quizá tú los buscas iguales, tú los eliges así. Esto requiere madurez para entenderlo. ¿Qué tipo de hombres han estado en tu vida?, ¿cómo eran tus hermanos?, ¿qué tipo de padre tuviste?, ¿qué tipo de hombres te rodearon en tu infancia y adolescencia? Esto no es hacerla de Sigmund Freud ni de entrar en Complejos de Elektra, es simple lógica, ¡vas a buscar lo que conoces! Es entonces cuando debes ver realmente, qué quieres tú.

El amor, contrariamente de lo que pensamos la mayoría, no es sólo cosa de mujeres. Aunque les parezca mentira, en el siglo XXI, sigue habiendo hombres de carne y hueso que aman, que sufren, que lloran, que se decepcionan, pero sobre todo, que quieren ser amados. Y me consta, yo, conozco a varios. Y me consta, porque los he visto amar como los que más.

Sí, es verdad, ellos tratarán de esconder y aparentar que no sufren de inseguridad, complejos o miedos, y asegurarán que no guardan secretos. Sin embargo…¿acaso no son seres humanos al igual que nosotras?. A ellos se les ha obligado (al menos moral y socialmente) a nunca mostrar sentimientos “débiles” o negativos. Porque según esto no sería un hombre de verdad. Cuántas veces no señalan a los hombres fieles y entregados haciéndolos quedar como imbéciles por no aprovechar las nalgas que les ofrecen. Creo que de sobra ya sabemos qué actitudes se hacen notar y forzar a tener a los hombres hoy en día.

Pero no nos engañemos, los hombres también tiene miedos, angustias, momentos alegres y tristes (No hay que generalizar, los estereotipos son aberrantes para cualquier sexo). También lloran, les duele algo… es sólo que a veces, se ocultan para llorar o lo hacen de noche. Hay hombres que de verdad reprimen tanto su llanto que matan su sensibilidad, por lo que se vuelven fríos, secos muertos y estos sí, difícilmente lloran. Sencillamente, ellos la tristeza la muestran de modos muy diferentes a los que se podría esperar.

Hay hombres que necesitan amor y le ponen amor a todo lo que hacen. Hay hombres que sienten flechazos y se enamoran en un instante. Hay hombres que se angustian esperando una respuesta. Hay hombres que se reservan para una mujer especial y hombres a los que les rompen el corazón. Hay hombres que lloran y que no olvidan a pesar del tiempo y la distancia. Hay hombres que son utilizados por las mujeres e, incluso, despreciados. Hay hombres que cuestionan a las mujeres el significado del amor. Y hombres que creen en el amor dividido, el del cuerpo y el del alma.

Hay hombres que veneran a sus madres y con ellas se confiesan. Hay hombres que escriben poemas. Hay hombres que llevan la cuenta de las mujeres que pasan por su vida, recuerdan los detalles y los anotan en un diario. Hay hombres a los que les emociona que otros se amen; hombres enamorados del amor. Hay hombres que no se conforman con la intimidad, se sienten vacíos y necesitan algo más. Hay hombres que aman en silencio. Hay hombres que son felices cuando ella lo es. Hay hombres dispuestos a esperar más de cincuenta años por el amor de su vida.

Hay hombres que no buscan en una mujer sólo una noche de placer, buscan una noche para querer, para amar, les interesa algo puro y verdadero. Hay hombres que saben tratar y sobre todo respetar a una mujer, saben darle sentido al amor, incluso dejan de hacer lo que es primero, para darle el primer lugar a la mujer que aman. Hay hombres que saben ver más allá de lo físico, que saben de ternura y corazones sinceros, que saben ser vulnerables y entregar su alma, hombres que también hacen suyo el dolor de su mujer. Hay hombres que recogen a esas mujeres rotas y las recomponen -o intentan recomponerlas- con su dedicación, con sus mimos y un amor infinito.

Quizá no todos los hombres son tan sensibles, pero muchos confiesan que aman los abrazos fuertes y los besos con ternura. Abrazarse con su pareja en la obscuridad y una buena música de fondo también es agradable para ellos. También a ellos les gusta abrazar a una mujer en la cama o el sofá, porque saben que eso a las mujeres nos hace sentirnos más seguras de la relación.

En lo que sí hago énfasis, es que los hombres tienen una facilidad digna de estudio científico de reconstruir sus vidas o demostrar lo bien que lo están pasando sin nosotras al terminar una relación, pero no es así, para ellos tampoco es tan sencillo recuperarse fácilmente de una ruptura amorosa, puede que se estén cayendo de dolor, es sólo que son más razonables para afrontarlo.

En fin. Los hombres también sienten y expresan, tal vez no como las mujeres ni como parece que debería salir una emoción. Pero lo hacen. Mujeres, si no están dispuestas a ver a un hombre más allá de lo que la sociedad o sus malas decisiones han establecido, tampoco exijan hombres sensibles. Ellos también quieren que ustedes los apoyen, los entiendan, los comprendan y ¿por qué no?, que también sequen sus lágrimas. Ahora, si están emparejadas con una vil piedra, ¿qué diablos hacen ahí?

Las invito a la reflexión, de si en verdad vale la pena reprimir y matar esa parte tan hermosa que es la sensibilidad y la expresión de las emociones masculinas. No quiero decir que los hombres sean perfectos (vaya que me ha tocado conocer cada cabrón) también cometen errores (y muchísimos) en las cosas del corazón, son fríos y calculadores, a veces; intensos y románticos en otras ocasiones, pero sobre todo… aman, y aman hasta el dolor más desgarrador.

 

Así que la próxima vez que digas que todos los hombres son iguales, mejor di:

“no, no todos son iguales, los busco iguales.”

 

Andres, mi pasado, presente y futuro 2

Hoy cumples 28 Anitos y no puedo hablarte, y duele más que nada ahora...
Hace unos meses tuviste un accidente en argentina y casi me morí, estabas tan lejos y tan grave que pensé que me moría, tú novia fue muy amable conmigo, hablábamos todos los días sobre ti, siempre pensé que me odiaba, pero hablábamos de lo mejor, gracias a ella conocía tus avances, pero todo acabo cuando llego tú ex señora, claramente su odio hacia mi por culparte de su divorcio nunca se acabo y nunca fui culpable, lo sabes y lo sé, pero ella nunca paro de culparme.
No te imaginas las ganas que tengo de oír tú voz, tus pataletas, tus rabietas conmigo, tus sabios consejos y sobre todo tu amor hacia mi. No sabes la falta que me has hecho todos estos meses, he mandado mil sms, llamadas y nada, ya no tienen respuestas mis intentos de saber de ti.
No sé que dijo o hizo la ali, solo sé que haga lo que haga no puedo llegar a ti, quizás su odio hacia mi la llevo a envenenar a tus cercanos y a tú novia, cómo amaría que recordaras todo, la historia eterna que nos une, y que mil y una vez prometimos que nos uniría para siempre, ese accidente que marco tú vida y te hizo olvidar hasta quien eras, fue lo peor del mundo, no sé si en estos meses lograste recordarme, pero al menos tengo claro que yo no haré jamás; feliz cumpleaños andres, felices 28 Anitos, feliz  vuelta al mundo, si me recuerdas y piensas por que hoy no estuve presente a pesar de la distancia, quiero que algún día mi pequeño leas esto y entiendas que me folio más a mi que lo que te puede haber dolido a ti el no estar, yo te re amo, yo daría mi vida por ti, pero no quiero intervenir en la reconstrucción de tú vida, me destruye el alma pensar que ya no seré parte de tú vida como siempre, no sabes la falta que me haces, como extraño tus pataletas, como extraño tus llamadas diarias, que me conozcas casi como nadie. Que sepas que me pasa con solo oír mi voz, te necesito más que demasiado, y desde el fondo de mi alma te amo hasta el infinito y más allá. Feliz cumpleaños amigo!
Hoy quizás no estoy, quizás tampoco mañana, pero prometo algún día volver...
No podemos vivir el uno sin el otro, y sin ti el vacío de mi alma es terrible, te necesito, te amo, te extraño, somos el alma gemela del otro y eso no se olvida, aunque tú memoria haya olvidado a todo el mundo, siento que en alguna parte me recuerdas, en algún rincón de ti debe estar esa protección que me dabas, ese amor incondicional de alma gemela y amigos eternos.

Hasta pronto monitor!!
Te ama, tú amiga de toda la vida. 😢

El amante

Cuanto se supone que dura un amante? Un amigo con ventaja?

Hace unos meses me reencontré con él, digamos que no es alguien con quien todos, incluso yo, pensaba estar, pero algo tiene este personaje que me hace extrañarlo y querer verlo, el año antes pasado tuvimos una historia terrible, que termino pésimo, mas que eso, termino fatal, y aun así nunca se fue del todo, a veces quisiera creerle pero no puedo, por algo no es mi pareja y solo alcanza para ser amante o amigo con ventaja.
Aunque a veces me ha salvado, hay otras donde quisiera matarlo. Le di una segunda oportunidad hasta una tercera,por algo ahora estamos pero no estamos. Este año comenzó piola pero a medida que va pasando el tiempo ya me tiene chata, sus favores o visitas de doctor solo para estar conmigo o con sus amigos ya me cansan en realidad. No se si espero algo de él o de mi estando con él, pero hay algo que no me deja partir. No nos soportamos, pero al parecer tampoco queremos o podemos estar sin el otro, realmente a veces lo mataria , pero otras veces....
Ya no se que hacer, o pensar, solo quisiera estar un esto con él ahora. Besarlo, abrazarlo, hacer el amor con el... Irónico, "hacer el amor con mi amante". El no es guapo, ni culto, no somos para estar juntos, pero me besa o me toca y mueve cada milímetro de mi. Me sabe tocar, sabe hacerme volar. Pero no puedo quedarme con el, aunque veo el tiempo pasar y la relaciones terminar y el sigue aquí.
Imagino a veces terminar todo y me duele. Pero cuando estoy a su lado ninguna pisca de ternura de asoma. Lo humilló y rechazo, no somos compatibles, no hablamos lo mismo, ni siquiera un gusto musical se nos parece, pero a penas lo siento centímetros de mi boca o sus manos Rosando mi cuerpo y siento que nacimos para estar juntos. Por que mierda pasa esto?
Que mierda es lo que siento? Por que si no imagino mi vida a su lado es quien estremece mi ser con solo acercarse?
Este año partió piola como dije antes, por que me pidió exámenes por que según el yo sería la única mina con quien estaría. Pero estos días ha cambiado tanto que sé que no soy la única y aunque eso no debería molestarse. Si me molesta, el sabe que tengo novio, sabe que me casare, sabe que no es mi prioridad, y acepta eso, pero yo no... No quiero que haya otras, no quiero que bese otros labios, ni mucho menos toque otro cuerpo. No lo quiero perder....
Sé que soy egoísta, pero si es tan mio, por que no lo es lo suficiente para hacer que piense solo en el?
En esto momento lo estoy odiando, anoche quedo de venir a verme y entre aquí y allá al final no llego. Hoy vendría, y ahora me dice que no. Si quiere jugar, pues lo hace, pero se supone que el juego siempre lo ganaría yo.
Necesito conversar con él, sacarme todo no que pienso, pero ahora él solo busca mi sexo, por que mierda estoy perdiendo? Si el juego estaba hecho para que yo lo ganara.
Yo solo quería su sexo, pero ahora ni yo se que es lo que quiero. Mi novio esta acá y el vive al otro lado del mundo y por mi mal genio se fue a donde sus amigos a viña. No podría las manos al fuego por su fidelidad y no me importa, eso no es normal. Prefiero que mi amante me sea fiel y este juego se fue de cabeza.
Influirá tal vez que he hecho el amor más veces con él que con mi novio? O sera que hay algo más? Pero no puedo ver que es?

En que momento todo se fue a la mierda para mi?