Desahogo

Dicen que es al escribir donde muchos encuentran un salvavidas, yo hace mucho necesito uno....
Desde enero el año partio raro, un poco vacio en verdad, la partida de diego y los temas familiares me empezaron a pasar la cuenta y por más que trate de no darle importancia y mantenerme firme como siempre no lo consegui, al menos no hasta hoy, una vez más escribo con lagrimas en los ojos, ya colapse, soy un ser humano como cualquiera y pareciera que tengo que ser de otro mundo para no caer, pero ya no doi más.
Tengo los mejores amigos que alguien puede tener y a veces creo que tengo demasiados pero en el fondo sigo sintiendome sola; me converti en alguien que desconozco,en alguien que no habla y solo recibe el desahogo de todos, olvidando que yo también necesito llorar o gritar, insisto en que mis amigos son lo mejor de mi vida, pero ya no puedo seguir cayendo en sus brazos, tengo que parar o la caida sera libre en el pozo sin fondo y ya no podre levantarme, pero me siento tan pequeña y sin salida.
Hoy en un grupo familiar de whatsapp mi Mamá le pedia a unos tios que por favor me sacaran de la casa por que estaba cayendo en depre y estaba muy encerrada. Y una tia dijo que no estoy loca solo desorientada, y puta si se dan cuenta de eso, por que me dejan asi?
Tengo el alma destruida pa la caga, y si todos lo ven por que no hacen algo? Por que yo siempre salgo al rescate de todos y nadie de mi?
Perder al diego me esta matando, por mi error, por mi mala decisión, y me quedan dos dias para tomar una decisión que parece que ya se tomo sola. Si sigo con diego hasta mayo todo sera igual, y necesito un cambio, necesito que este aqui, que me abrace que me diga que todo estara bien... Pero esta al otro lado del mundo, y aunque se fue hace una semana parece como si lo hubiese hecho hace años, imagino mi vida con él hasta viejitos, pero como podremos seguir sabiendo que ambos fuimos infieles, yo durante más tiempo y con alguien que me mueve el piso, que transorma mi vida en segundos, que me dice que me quiere y que se quiere ir lejos conmigo pero que a la semana siguiente me trata pesimo, me ignora y hace llorar? Cómo se supone que tengo que saber que hacer? Cómo puedo elegir si los dos me hacen bien pero me dejan sola?
Diego, es alegria, compañerismo, amor. Y matias, es ternura, pasión, cariño. Ambos tienen cosas que necesito pero ambos me destruyen el alma.jugue con fuego y me estoy quemando. dos personas con mundos totalmente diferentes que se supone que me quieren dar lo mejor. Pero ese "lo mejor"no es completo a lo que yo necesito....
Ver como mi familia cae poco a poco y saber que he tomado malas desiciones me tienen ahogada el alma y lo unico que hago es llorar, pero estoy sola,aunque hayan mil personas aqui me siento más sola que nunca. Por qué siempre tendre la palabra justa en el momento indicado para todos y no para mi?
Dicen que llorar limpia el alma y ayuda, pero llevo 6 dias asi y no me siento mejor,ya me canse de fingir una sonrisa y que todo esta bien... Me canse de vivir y no es que me ahogue en un vaso de agua, es que de verdad el tiempo me sigue demostrando que no sirvo para esto, que quedarme aqui me va a matar.pero hice una promesa hace 10 años a la unica persona que he amado por eso sigo aqui, solo espero que cuando llegue el momento de cumplirla no sea demasiado tarde y yo ya no este...hasta hoy lo unico que me tiene en pie es cumplir esa promesa. Que hice desde el alma, esa de dar mi vida para que esa persona este bien.

Ojala el camino alguna vez me cruce con alguien como yo, que apañe en todo, que abrace y escuche a tiempo y suba el animo a quien sea por que si. Necesito a alguien que haga lo que yo hago.lo necesito de verdad.