Como se puede decir adiós cuando no quieres? Por que el tiempo y el destino egoísta nos hacen perder a quienes queremos dejar ojala para siempre en nuestras vidas?
Quizás no soy la única que se pregunta una y mil veces lo mismo...
Hace dos días mataron a un buen amigo de la u por un celular, no falto de mis amigos quien me reto por que cuando me robaron el mio yo corrí tras el flaite y me lesiono la mano,quizás tuve mas suerte y por eso sigo viva; hace tres semanas perdí a Teo, y me hace falta, el trajo tanta alegría a mi vida,tanto amor,ilusión y paz, extraño sentirlo dentro de mi, extraño todo de mi hijo; pablo, a el también tuve que decirle adiós, no por que no hubiera sentimientos, sino por que le hice tanto daño y era quien menos lo merecía.
En menos de un mes perdí a 3 pilares, nadie dijo que la vida seria fácil, pero tiene que doler tanto?
Vuelvo a sentirme inerte, esa sensación vacía de estar pero no estar, ver los segundos,minutos,horas y días pasar y sentir que yo no avanzo, de reír a ratos y aparentar que ya estoy bien, para que no me vivan preguntando: ¿estas bien?....aunque la respuesta sea siempre la misma: si, todo bien! Sé en el fondo que no es así, que mi mundo se cae a pedazos día a día, que cuando llega la noche y antes de dormir mis ojos y las lagrimas me delatan cruelmente, que por mas que trato de ser fuerte, no puedo, ya no puedo! No es que no quiera o no lo intente, es solo que olvide como se hace.
Sé y entiendo que son procesos de la vida, pero ¿hasta cuando? ¿ No es suficiente con todo lo que he vivido a caso? Desde pequeña perdiendo a la gente que me hacia bien y soportando a quienes solo me dañan, ¿cuantas personas mas tengo que perder para que el destino entienda que me estoy muriendo de pena lentamente?.
Tengo ganas de mandar todo el mundo a la cresta, pero el mundo no me deja, tengo a mis amigos que no me dejan caer, son mis salvavidas, pero a veces no entienden que no es el mar donde me ahogo, sino un pantano, donde cuando crean que ya esta todo bien y en calma, es cuando mas hundida y ahogada estoy.
Si no como, si mis brazos están cortados y jamas muestro mis manos, si paso con un cigarro en mis labios, si ya no hablo, si ya no soy la misma. Son cosas que solo ellos ven, pero que me hacen sentirme libre, suena idiota, pero es la única manera que conozco para vomitar lo que no puedo conversar. No quiero que se preocupen o estén sobre mi (lo valoro mucho en realidad) pero no me gusta, me asusta y me aleja mas que nada en la vida. Crecí sola, no es tan difícil de entender, ya soy así, desde que tengo uso de razón he sido igual. Soy de las que escucha, aconseja y apoya, no soy de las que busca eso...
La vida es como es, no somos seres perfectos, cada uno vive sus miedos por costumbre, aunque a veces no sepa como sobrevivir.
viernes, 8 de agosto de 2014
lunes, 4 de agosto de 2014
sábado, 2 de agosto de 2014
Ave fenix...pero de papel!
siempre he dicho que si existe algo en el mundo a lo que me parezco es a este mitológico ser, el ave fenix, como es bien sabido, es un ser noble y leal, capaz de morir por quien ama, muere de tristeza constantemente, se quema (es como un suicidio, algo constante en mi también) y después de unos días renace de las cenizas, ¿ven? es como yo, constantemente muero,pero no pasan muchos días y reaparezco mejor que antes, nadie sabe si es real, pero muchos creen ciegamente en sus dones o en el..como yo!
En la vida he ganado batallas campales una y mil veces, pero también he muerto en muchas, y he renacido, creo que lo mejor de mi vida es estar rodeada de la gente que mas hermosa del mundo, es verdad que no siempre tenemos lo que queremos, y quizás yo no tenga una familia "normal" pero estoy viva y rodeada de la gente mas noble y buena del mundo. muchos ocuparon lugares importante en mi vida,pero se quedaron en el camino, y como siempre digo "yo no me detengo a buscar o esperar a nadie,la vida sigue y no recojo mis huellas, si vuelven es por que así tiene que ser, si no, es para mejor" suena frió, pero hasta unos meses atrás yo no era la persona que soy hoy en día, siempre fui manipuladora, pero no en el mal sentido de la palabra,manipulaba lo que hacia, me adelantaba a los hechos, pensaba los pro y los contra de todo, manipulaba mi vida y mis movimientos (como el chapulin colorado,solo que sin astucia).
cuando pequeña le gane a la muerte, a la soledad a la que me enfrente cuando cumplí 12 años, cuando viví en Europa "sola", cuando volví a Chile y conocí al roberto,cuando le gane a la leucemia, cuando vivi el primer amor con trágico final, cuando mi día tenia que ser de 30 horas, cuando entre a la universidad y conocí otro tipo de gente, cuando pololie 6 años y casi me case, cuando sufri bullying por primera vez, cuando crei en amistades que solo destruyeron mi vida, cuando pensé que con el arturo me había vuelto a enamorar, cuando termino mi relación con diego, cuando me castigaron en la u y pase de ser la mejor y mas destacada alumna de psicología a ser la que no se podía titular por atentar contra mi vida, cuando de pequeña empece con mi enfermedad que muchas veces me ha llevado a casi morir, cuando el camilo lo pensé muerto por casi todo un día, cuando salio a la luz un error del pasado que pensamos que jamas se conoceria, cuando enfrente a mi familia, cuando supere las depresiones que todo esto me provoco, fui un ave fenix (rosado, hay que ser siempre distinta y marcar eso xD) de todas esas cosas que me llevaron a lo que hoy dia, en realidad me ha tocado ser bien fuerte, no entiendo cuando las niñas que me seguían antes aun me escriben diciendo que les gustaría vivir mi vida, quizás parezca fácil, o lindo lo que hago, por que en todo pongo amor y dedicación,pero no siempre es lindo, he sufrido, llorado y mucho, me he caído y he cometido errores,pero aprendí de todo, quizás por eso soy quien soy, aunque debo reconocer que estos últimos tres meses han sido bastantes fuertes, todo llego de forma brutal,pero no se que me pasa, en otro momento me habría muerto de pena,hoy en día sigo el día a día, no es que no me afecte,por que de noche salen todas las heridas brutalmente y me hacen llorar y sentir débil,pero en la mañana lavo mi cara y saco la mejor sonrisa y sigo, se y entiendo que mis amigos estén asustados,por que se que lo están, son las personas que mas me conocen, se que esperan que llore y sufra, cualquiera en realidad, pero a veces no siento nada, si! nada... es raro, a veces siento que estoy pero no estoy del todo, no es fácil querer a alguien que solo miente, que te humillen por esa persona sabiendo que no hiciste nada malo,mas que querer, que te enamores del ser mas honesto y hermoso del mundo ( siempre pedí que alguien bueno me quisiera y no me lastimara y cuando llego,yo lo herí brutalmente) no es fácil perder un hijo al que esperabas con todo el amor de la vida, y de esto aunque lo he mencionado un par de veces, aun no estoy lista para enfrentar, perder a la vez a quien amas, solo por ver que sea feliz, aguantar que gente sin vida invente cosas de mi, quizás eso no me afecto tanto, por que como me enseño mi profe "siempre cuando hagas algo bien,saldrán 200 enemigos, que tal vez ni siquiera conozcas, a atacar tu trabajo, las personas buenas nunca son felices,los cuentos de hadas no existen" y pucha que tiene razón,no es fácil encontrar a tu familia a los 24 años, cuando esperaste toda una vida por ellos, ver a mi abuelo morir día a día, hacerme cargo de mi familia para que nadie caiga, cuando en verdad soy yo la que cae en un pozo sin fondo por ellos, todo en menos de 3 meses, leído así, si es fuerte, ¡por que sigo de pie después de todo eso? ... ahora si entiendo por que estoy,pero no estoy,..estos días mucha gente me ha dicho que parezco zombie,me hablan y buscan el planeta donde estoy,pero creo que me fui tan lejos que ni siquiera yo me encuentro, es difícil congelar la sonrisa, mas aun si a ratos soy realmente feliz, ¿difícil de creer? imagínense lo que es para mi, ¿ y si me voy? siempre cuando "algo" me pasa viajo y me encuentro, y vuelvo mejor que antes, pero ahora no es algo, son muchos algooooosss, ¿cuanto tiempo necesitare para sanar todo eso? no se si quiero irme tanto y tan lejos, en realidad quiero desaparecer (ustedes entienden eso?? desaparecer?? irse, perderse,no volver, ni siquiera a respirar, ¿no? ¿no se entendió? bueno hablo de la muerte) es raro que a los 25 años sientas que ya no puedes mas, admiro a la gente que a los 80 años se sienta en la plaza y espera que la muerte los venga a buscar, los encuentro héroes, tengo 25 años y hace como 15 años solo pienso que la muerte es la solución, y si! no aprendí con la muerte del roberto, no ya no me sirve eso para seguir, se que se lo prometí, pero y ¿si dios se equivoco? quizás el debió seguir vivo,no yo...
no quiero seguir es este estado zombie,de estar pero no estar, de dormir y no soñar, de vivir por inercia la vida, por que siento que ya no me duele nada, quizás esta vez no me quemare como el ave fenix, quizás esta vez si soy de papel, y el papel después de quemarse jamas se recupera, y si '¿esta vez mi muerte no tiene resurrección? quizás eso sea... quizás por fin,esta vez no me equivoque en algo y no me delate y simplemente mañana deje de respirar, esta vez no luchare por algo, por que ya no existe ese algo que me motive a seguir, creo que mi tiempo de verdad se detendrá, ya no existe nada mas, ni siquiera el olvido, mi mayor miedo siempre fue el olvido y la soledad, y ahora entiendo que les temo por que siempre los viví, estaba tan ciega, nunca vi lo que realmente importaba, hay personas en el camino que se merecían otra oportunidad, que se merecían un perdón de mi parte, lastima que ya es tarde para eso...
es tarde para todo lo que nunca hice....es tarde para mi, esta vez fui de papel, y el papel jamas vuelve! viento llévame lejos y deja una ceniza de mi a los que realmente siempre estuvieron en mi a pesar de los años, por que es con ellos con quien me quiero quedar.
En la vida he ganado batallas campales una y mil veces, pero también he muerto en muchas, y he renacido, creo que lo mejor de mi vida es estar rodeada de la gente que mas hermosa del mundo, es verdad que no siempre tenemos lo que queremos, y quizás yo no tenga una familia "normal" pero estoy viva y rodeada de la gente mas noble y buena del mundo. muchos ocuparon lugares importante en mi vida,pero se quedaron en el camino, y como siempre digo "yo no me detengo a buscar o esperar a nadie,la vida sigue y no recojo mis huellas, si vuelven es por que así tiene que ser, si no, es para mejor" suena frió, pero hasta unos meses atrás yo no era la persona que soy hoy en día, siempre fui manipuladora, pero no en el mal sentido de la palabra,manipulaba lo que hacia, me adelantaba a los hechos, pensaba los pro y los contra de todo, manipulaba mi vida y mis movimientos (como el chapulin colorado,solo que sin astucia).
cuando pequeña le gane a la muerte, a la soledad a la que me enfrente cuando cumplí 12 años, cuando viví en Europa "sola", cuando volví a Chile y conocí al roberto,cuando le gane a la leucemia, cuando vivi el primer amor con trágico final, cuando mi día tenia que ser de 30 horas, cuando entre a la universidad y conocí otro tipo de gente, cuando pololie 6 años y casi me case, cuando sufri bullying por primera vez, cuando crei en amistades que solo destruyeron mi vida, cuando pensé que con el arturo me había vuelto a enamorar, cuando termino mi relación con diego, cuando me castigaron en la u y pase de ser la mejor y mas destacada alumna de psicología a ser la que no se podía titular por atentar contra mi vida, cuando de pequeña empece con mi enfermedad que muchas veces me ha llevado a casi morir, cuando el camilo lo pensé muerto por casi todo un día, cuando salio a la luz un error del pasado que pensamos que jamas se conoceria, cuando enfrente a mi familia, cuando supere las depresiones que todo esto me provoco, fui un ave fenix (rosado, hay que ser siempre distinta y marcar eso xD) de todas esas cosas que me llevaron a lo que hoy dia, en realidad me ha tocado ser bien fuerte, no entiendo cuando las niñas que me seguían antes aun me escriben diciendo que les gustaría vivir mi vida, quizás parezca fácil, o lindo lo que hago, por que en todo pongo amor y dedicación,pero no siempre es lindo, he sufrido, llorado y mucho, me he caído y he cometido errores,pero aprendí de todo, quizás por eso soy quien soy, aunque debo reconocer que estos últimos tres meses han sido bastantes fuertes, todo llego de forma brutal,pero no se que me pasa, en otro momento me habría muerto de pena,hoy en día sigo el día a día, no es que no me afecte,por que de noche salen todas las heridas brutalmente y me hacen llorar y sentir débil,pero en la mañana lavo mi cara y saco la mejor sonrisa y sigo, se y entiendo que mis amigos estén asustados,por que se que lo están, son las personas que mas me conocen, se que esperan que llore y sufra, cualquiera en realidad, pero a veces no siento nada, si! nada... es raro, a veces siento que estoy pero no estoy del todo, no es fácil querer a alguien que solo miente, que te humillen por esa persona sabiendo que no hiciste nada malo,mas que querer, que te enamores del ser mas honesto y hermoso del mundo ( siempre pedí que alguien bueno me quisiera y no me lastimara y cuando llego,yo lo herí brutalmente) no es fácil perder un hijo al que esperabas con todo el amor de la vida, y de esto aunque lo he mencionado un par de veces, aun no estoy lista para enfrentar, perder a la vez a quien amas, solo por ver que sea feliz, aguantar que gente sin vida invente cosas de mi, quizás eso no me afecto tanto, por que como me enseño mi profe "siempre cuando hagas algo bien,saldrán 200 enemigos, que tal vez ni siquiera conozcas, a atacar tu trabajo, las personas buenas nunca son felices,los cuentos de hadas no existen" y pucha que tiene razón,no es fácil encontrar a tu familia a los 24 años, cuando esperaste toda una vida por ellos, ver a mi abuelo morir día a día, hacerme cargo de mi familia para que nadie caiga, cuando en verdad soy yo la que cae en un pozo sin fondo por ellos, todo en menos de 3 meses, leído así, si es fuerte, ¡por que sigo de pie después de todo eso? ... ahora si entiendo por que estoy,pero no estoy,..estos días mucha gente me ha dicho que parezco zombie,me hablan y buscan el planeta donde estoy,pero creo que me fui tan lejos que ni siquiera yo me encuentro, es difícil congelar la sonrisa, mas aun si a ratos soy realmente feliz, ¿difícil de creer? imagínense lo que es para mi, ¿ y si me voy? siempre cuando "algo" me pasa viajo y me encuentro, y vuelvo mejor que antes, pero ahora no es algo, son muchos algooooosss, ¿cuanto tiempo necesitare para sanar todo eso? no se si quiero irme tanto y tan lejos, en realidad quiero desaparecer (ustedes entienden eso?? desaparecer?? irse, perderse,no volver, ni siquiera a respirar, ¿no? ¿no se entendió? bueno hablo de la muerte) es raro que a los 25 años sientas que ya no puedes mas, admiro a la gente que a los 80 años se sienta en la plaza y espera que la muerte los venga a buscar, los encuentro héroes, tengo 25 años y hace como 15 años solo pienso que la muerte es la solución, y si! no aprendí con la muerte del roberto, no ya no me sirve eso para seguir, se que se lo prometí, pero y ¿si dios se equivoco? quizás el debió seguir vivo,no yo...
no quiero seguir es este estado zombie,de estar pero no estar, de dormir y no soñar, de vivir por inercia la vida, por que siento que ya no me duele nada, quizás esta vez no me quemare como el ave fenix, quizás esta vez si soy de papel, y el papel después de quemarse jamas se recupera, y si '¿esta vez mi muerte no tiene resurrección? quizás eso sea... quizás por fin,esta vez no me equivoque en algo y no me delate y simplemente mañana deje de respirar, esta vez no luchare por algo, por que ya no existe ese algo que me motive a seguir, creo que mi tiempo de verdad se detendrá, ya no existe nada mas, ni siquiera el olvido, mi mayor miedo siempre fue el olvido y la soledad, y ahora entiendo que les temo por que siempre los viví, estaba tan ciega, nunca vi lo que realmente importaba, hay personas en el camino que se merecían otra oportunidad, que se merecían un perdón de mi parte, lastima que ya es tarde para eso...
es tarde para todo lo que nunca hice....es tarde para mi, esta vez fui de papel, y el papel jamas vuelve! viento llévame lejos y deja una ceniza de mi a los que realmente siempre estuvieron en mi a pesar de los años, por que es con ellos con quien me quiero quedar.
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