¿Somos o no?

¿Qué somos?
Siempre odié esa pregunta y nunca creí que la formularía ni en mi mente. Sin embargo, anoche pensaba en qué seremos tú y yo cuando ya no seamos nada, porque somos algo, ¿no? No necesito una etiqueta. Tampoco exijo exclusividad ni es un reclamo. No quiero que una palabra nos defina pero, ¿somos? Quisiera saber eso. Lo siento, soy una pesimista y para mí todo tiene fin. En el fondo sé que no estarás en mi futuro y me duele. Pienso que, cuando ya no sea mi tiempo y yo ya no sea parte de tu vida, quiero tener la completa seguridad de que fuimos reales. Quiero tu nombre en la historia de mi vida.

Amo los números, ordenar y contar pero, ¿cómo mido la importancia que tuviste en mi vida? Siento mis ojos llorosos cuando pienso que no vales lo mismo que un novio. Cuando ya no seamos, ¿en qué te convertirás? ¿en un recuerdo? ¿en un número? Me falta eso. Me falta la seguridad de que somos ciertos y que valemos el uno para el otro. Necesito saber que contamos porque fuimos reales, y si fuimos reales no importa el nombre ni si contamos o no, porque nadie puede quitarme eso.

Así que, cuando lo único que quede de nosotros sean historias, ¿puedo contarte? Porque siempre creí que el acuerdo era sentir lo menos posible. Perdóname, pero en unos años cuando alguien me pregunte cuántas veces he amado, sé que voy a pensar en ti y no quiero descartarte porque no tuve permiso. Dime, ¿puedo amarte? Cuando alguien me pregunte cuántas veces me han amado, ¿vale si yo me sentí amada? Cuando alguien me pregunte cuántas parejas tuve, ¿fuiste tú una?

Te quiero demasiado como para dejar que te borres en la nada. No soporto la idea de que cuando ya no haya un “nosotros”, te borres de mi vida y seas inexistente. Yo quiero que cuentes en mi pasado y en mis amores. Cuando no quede nada más de ti, quiero que al menos seas un número. Aunque en una unidad no quepa el valor que tienes para mí, ni todos los recuerdos y suspiros, quiero que aparezcas en mi línea del tiempo. Sentirme con el derecho de mencionarte como importante.

Odio preguntarme todo el tiempo si nuestro vínculo es trascendente o no. Si quedarán cenizas cuando se apague el fuego, no saber siquiera si esto es fuego, para empezar. No quiero que termines como una página de mi vida escrita con lápiz en lugar de tinta indeleble. Siento que somos mucho para no ser nada, pero me asusta que no seamos suficiente para ser algo. No quiero extraviarte en mi memoria y en el fondo, tampoco quiero que me pierdas tú.

Yo quiero que seamos, amarte y que contemos para prohibirme olvidar.”

Cómo saber que es lo qué siento

¿cómo sabemos que estamos enamorados?

En realidad hace 10 años me enamore y fue algo totalmente diferente a lo que vivo ahora. No se si es amor. Querer.encantar. gustar. Atraer o llamar la atención. Pero algo es... vamos desde el principio.

Hace poco más de un año tuve una "relación" con matias. De hecho creo que en las primeras publicaciones lo mencione mucho (si esta pensando en aquel chico al que todos llamabamos flaite. Pues si, es el mismo) igual la pase mal por su culpa.pero creo que ahi estuve más clara en respecto a lo que sentia... de eso va más de un año y todo termino terriblemente mal. Era de esos terminos que prefieres olvidar por que fueron tan malo que ni siquiera vale la pena recordar...

El tiempo paso. Y las distancias fueron grandes.el volvio con voldemort (ojo. Él le dice asi a su ex.no es que yo lo inventara) y yo segui mi vida. Gracias a mis amigos, familia y pablo sali de esa pena. Que creo que más por el o lo que sentia, fue por nuestro hijo, como que eso me mato y me dedique solo a caer...
En fin... la cosa es que el nunca se fue del todo. Cada cierto tiempo me lo topaba en alguna red social y me hablaba y yo siempre le respondi negativamente (estaba dolida. Que otra cosa podia hacer?) Y se hizo amigo de mi prima.cuando supe me enoje muchisimo con ella. No le hable como en un mes...

Paso el tiempo y fui dejando todo atras.pero no lo queria en mi vida. Tampoco queria saber como estaba. La anaika a veces trataba de contarme cosas y le decia que preferia no saber.

Y asi un dia hablando con ella le dije que ya no lo odiaba.que habia perdonado pero que no me interesaba que volviera a mi vida. Ademas yo estaba con alguien y tenia todo... mi vida en un año cambio del cielo a la tierra. Pero estaba bien... y un dia dando vueltas en tinder lo encontre. Hablamos. Pero no fui la persona mas humilde o tierna del mundo... digamos que se me fue heavy la mano. No solo lo humille, sino que hice que su autoestima terminara en el piso mientras el solo recalacaba que yo habia sido importante y que era una hermosa mujer... algo ese dia me enojo muchisimo. Quizas esperaba un trato más como el mio. O no se. Pero no...él solo fue dulce, tierno, no se que paso. Pero lo que me dijo quizas otra persona habria pensado ohhhh es amor. Pero yo no, en ese momento senti que queria seguir jugando (quizas el miedo me cego) luego de humillarlo de la peor manera existente, sacamos el like y fue como que nunca paso. Claramente corri donde la anaika a contarle y a otras 2 o 3 amigas... la anaika por poco no me mato. Mientras las otras me decian que si lo hice asi fue por algo. Que si lo sentia estaba bien. Que no fue menor lo que nos paso. Pero algo dentro de mi comenzo una guerra. Por un lado sabia que si no hacia nada y dejaba asi las cosas eso acababa ahi. Pero por otro lado me sentia pesimo. No soy mala persona y la forma en que le hable me dolia. Fui despota y sea como sea nadie se merece un trato asi. Ni siquiera la peor persona del mundo. Me sentia realmente mal.
Pero la oportunidad perfecta. Si dejaba eso ahi no volveria a buscarme más.pero si no pedia disculpas mi consciencia me mataria mas temprano que tarde...
Y recorde que tenia una solicitud pendiente de el en instagram de hacia como 4 o 5 meses... asi que corri ahi y despues de mucho mirar y pensar lo acepte un dia. Muy tarde.como no duermo. Empece a subir fotos y a hablar y tipo 4 de la mañana aparecio y me comento una foto. Fui media pesada esta vez y me dijo que para qué tan mala onda y si podiamos hablar por whatsapp. Le conteste que lo pensaria y ahi me pidio que le avisara. Pasaron unos dias y no encontre lo malo. Qué era lo peor que podia pasar?? Si ya lo habiamos pasado fatal un año antes... la peor manera de jugar con fuego es asi... bueno, lo pense y le mande un mail. Respondio y me dijo que enviaria otro mail por que su ex lo psicopatiaba hasta por si a caso y no queria que ni el ni yo tuvieramos problemas... y ahi comenzo todo (otra vez)... hablamos toda una mañana y le mande mi numero que tanto me habia negado a darle y comenzo a llamar. Al principio no queria contestar pero lo hice. Y fue muy extraño. Hablamos ene y fue como si nunca hubiese pasado tiempo. Nos reiamos, teniamos la misma confianza, fue demasiado raro. Paso un rato y me dijo que le habia encantado hablar conmigo (en el fondo a mi tambien me gusto hablar con el) y que me queria ver aunque eso le costara el cuello ( refiriendose a su tortuosa relación con la novia de chuky) y como me cancelaron una salida de esa noche le propuse vernos ese mismo dia ( en realidad ni yo se por que lo hice) la cosa es que quedamos en eso y llegando la noche no llego. La mina como que sospecho que el queria salir o algo asi. (Fallo otra vez) y no me dolio ni nada. El me lleno de explicaciones y yo solo lo molestaba. Al final ese dia sali con otro amigo y lo pase filete. El cacho por unas fotos que subi a instagram y me pregunto. No di mayores detalles. En realidad no tenia por que darle explicaciones... y ese dia solo decia que me queria ver y que esa noche podia... al final no le crei mucho, pero ese dia si nos vimos. Me paso a buscar a un lugar. Yo cero espectativa, ni nada. En realidad nisiquiera sé que paso... cuando vi que llego y se estaciono frente a mi y vi su cara luego de un año ahi fue raro.me subi al auto lo salude y de verdad era como que nunca hubiese pasado el tiempo.nos fuimos a un mirador y en el camino llamo voldemort y solo nos reiamos de ella. Cuando llegamos mas que a un mirador. Era un lugar muy escondido en un cerro de la florida. Nos bajamos y hablabamos. El trataba de acercarse y yo me corria. No me provocaba nada.pero veia que el si sentia cosas. En un momento se me paso por la cabeza la idea de jugar y asi lo hice. El se me acercaba y yo lo tentaba pero no pasaba nada. Me piropeaba diciendo que le gustaba mi boca. Y las tipicas frases cliche... al final nos alejamos y llegamos a un mirador al que fuimos cuando estabamos juntos el año pasado. Pero andaban dos amigos mios. La cosa es que ese dia hablamos distintas cosas y el estaba nervioso. Llego carabineros y fue control de identidad, creo que eso nos hizo reir mucho rato. Despues paz ciudadana pero no nos decian nada y espantamos como 20 auto que usarian el mirador como motel. Nosotros moriamos de risa y hasta ahi no pasaba nada. Solo un auto se puso tras nosotros y no se aguantaron la calentura y nosotros muertos de risa. Y ahi me miraba cada vez más entregado y en el fondo me sentia mal por que yo solo queria jugar y el no.despues de un rato se acercaba a mi y decia que mi perfume lo tenia loco y asi debio ser por que pasaba minutos oliendome en silencio. A ratos me decia que quetia cosas pero eran imposible y me miraba con ojos de gatos de shrek... y ahi cambiamos la música y pasabamos más rato en silencio mirandonos o simplemente frente a frente (nariz con nariz. Boca con boca pero sin besarnos ni nada) ese momento fue perfecto y ahi comence a sentir cosas que hace años nadie provocaba.no se si fue la situación o él. Pero algo me paso. Despues de mucho y de varios rechazos a sus insinuaciones o intentos de beso. Me miro y acaricio el pelo me dijo cosas que senti tan honestas, que venian de tan dentro de el. Que en un rato acepte sus besos... pasamos largos minutos perdidos en besos de entrega y pasion. Nunca nos habiamos besado asi. Con tanta entrega. Con tanto sentimiento. Fue algo de otro mundo... cuando vi que pasaban las horas y era domingo le pedi que nos fueramos. El no queria (quizas go tampoco) pero me tenia que ir. Y me fue a dejar. Pense que todo quedaria ahi y no. Los dias pasaron y los mail's iban y venian. Me conto que termino con la galla y que no queria volver más. Entre tantas miles de cosas y a diario me decia que queria verme.casi rogando hacerlo. Pero yo no podia. Trabajo y tengo una hija. Solo los fines de semana puedo salir. Y asi salimos el fin de semana siguiente. Ya peleando como siempre. Salimos esta vez con dos amigoa de el. Los odie en principio. Luego uno me cayo filete... en un momento mati y yo hablamos en el auto y decidimos ir a hablar a otro lado. Me decia que queria estar conmigo.que habia cambiado.que todo era diferente ahora. Y yo no no no no y no. Me cerre heavy y el me pedia que por favor no le hiciera dificil las cosas. Pero algo me dio miedo y se lo dije. Y en un abrazo me pidio que por favor le creyera y lo hice. Nos besamos con mucha ternura y entre beso y beso me repetia que nunca me habia olvidado. Que se habia equivocado en muchas cosas. Que necesitaba que yo le creyera.qur lo queria intentar y yo a pesar del miedo su seguirdad me provocaba algo y aun no se que es. Bueno esa noche hicimos el amor. Y me di cuenta que el tambien es diferente para mi. He estado con otras personas pero con el es distinto y no se por que... volvimos a la fogata que armo con el amigo y se fue a dormir y yo con el amigo leseamos ene.la mina del amigo ae paro y se fue al auto y nosotros pasamos toda la noche ahi hablando. El mati a veces despertaba y prendia el auto y nosotros seguiamos hablando lejos. Cuando ya habia amanecido senti que estaba enojado.asi que no le hable y desde ahi no nos vemos... han pasado 2 semanas y aunque no me duele a veces siento que lo extraño. Le escribi 2 mail y no respondio y el ultimo lo publique aca en la publicacion anterior. Es raro por que si no hubiese desaparecido me habria quedado con el. En el mail le decia que preferia la estabilidad que me daba mi ex (quizad al ser ambos psicologos setia facil.pero no. No va en lo que estudies sino en como eres) aunque si alberto me daba mucho y lo necesitaba para quedarme con mi hija. Si matias se hubiese quedado lo habria elegido a el. No se por que... pero siempre habria sido matias mi eleccion...

En fin...la vida sigue y a darle no más. Si en algún momento nos topamos de nuevo. Bkn. Sino pucha filete haber estado otra vez con el. Aunque le diga cabro chico, flaite, idiota y mil cosas más.. no lo es.

Un miedo oculto desde pequeña

Esta entrada es muy importante para mí. Y muy complicada. Hace poco tiempo que decidí enfrentar a uno de mis peores enemigos: mi ansiedad ante la muerte. Es algo que me persigue desde hace años pero que, últimamente, se ha recrudecido y que, por decisión personal y animada desde la conversación que tuve con un amigo que me contó la experiencia personal de su padre, decidí enfrentar de una vez por todas.


Me cuesta escribir esta entrada porque, aunque ya he hablado de temas personales en el blog, este me da reparo, es especialmente personal. Pero es importante que escriba la entrada porque en ella quiero resumir todas las ideas que trato de interiorizar día a día para recurrir a ellas cuando tenga recaídas y porque ojalá sirvan para ayudar a cualquier persona que sufra ansiedad ante la muerte.


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Todos somos conscientes en el fondo de que la muerte acecha pero intentamos pasar de puntillas a su lado y no acercarnos mucho. Mejor no pensar demasiado en ella. Y es que, como dice Irvin D. Yalom, catedrático de Psiquiatría en la Universidad de Stanford, mirar a la muerte de cerca es como mirar al sol: no aguantamos mucho rato sin quemarnos.


La mayoría de la gente recuerda el primer momento en el que es consciente de que la muerte existe. Suele ocurrir cuando somos muy pequeños; con la muerte de algún abuelo, de alguna mascota… empezamos a plantearnos qué es lo que pasa. En mi caso fue la partida de mi prima, el 25 de enero de 1994 tuve un accidente que marco mi vida y el cual casi me mata; el 25 de febrero de 1994 mi prima dos años menor a mi es encontrada en una laguna ahogada luego de dos dias buscandola. Y, a pesar de mi horrible memoria, nunca he olvidado el olor a las flores que rodeaban su ataúd. Aún hoy de vez en cuando me viene ese olor y experimento una sensación extraña. Yo tenía 5 años.


Según muchos estudios, durante la adolescencia estamos demasiado ocupados buceando entre hormonas y el tema de la muerte suele desaparecer de nuestra mente hasta más o menos los 20 y algo.

Poco a poco fui experimentando cosas que no podia entender a medida que iba perdiendo gente, cuando tuve lo que ahora puedo reconocer como dos ataques de ansiedad. ¿Cuáles fueron los síntomas? Despertarme a las 3 de la mañana muchas noches empapada en sudor y con el corazón a mil por hora, agobiada ante la certeza de mi propio final, desarrollando incluso síntomas como náuseas, mareos o escalofríos. Pesadillas. Caras de monstruos. No sabía si estaba soñando o despierta. Miedo a irme a dormir por la noche. Incluso hasta llegar a tener la certeza de tener los días contados y sentir cómo absolutamente nada de lo que me rodeaba tenía sentido. ¿Por qué? ¿Para qué? Si al fin y al cabo, se va a terminar. ¿Alguien se reconoce?.


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Esta pregunta sonará estúpida. ¿No es obvio? Todos tememos a la muerte pero, ¿por qué afecta de peor forma a algunas personas? Puede haber mil motivos pero muchas veces se presenta alguna de estas situaciones:

Experiencia que nos haya acercado de forma especialmente traumática a la muerte (un familiar fallecido, una enfermedad grave, presenciar accidentes...etcétera). Personas muy controladoras que no pueden afrontar algo como la muerte, que no depende de ellos, que no pueden controlar y cuyo resultado, encima, es desconocido. Personas que no viven la vida que habían soñado y que siempre están esperando al futuro para cambiar lo que no les gusta de su vida. Cuando se dan cuenta de que no tienen tiempo para cambiar, no son capaces de asimilarlo. “Las elecciones excluyen”. Detrás de cada sí hay un no  y eso es lo que paraliza muchas veces a la gente a la hora de tomar decisiones. Nos cuesta muchísimo asumir la renuncia como parte de nuestra existencia… renuncia en todo, relaciones sentimentales, en el trabajo… ¡cómo no nos va a costar asumir la renuncia a vivir!.

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¿Por dónde empezar? Esto también es bastante obvio, empecé por Google xDDD. Visité muchas páginas y en varias de ellas hablaban del libro “Mirar al sol” de Irvin D. Yalom. No es fácil de encontrar y, mientras me lo traían, lo intenté con otros como “El libro de la vida y la muerte” de Osho. Y no, lo siento, soy demasiado terrenal y poco espiritual para que frases como “La ilusión de la muerte es un fenómeno social. Ves morir a un hombre y te piensas que está muerto  pero como tú no lo estás no tienes ningún derecho a pensar de esa manera” me ayuden en lo más mínimo. No lo he tirado no sé por qué.


El libro de Yalom es diferente, habla para gente de a pie, lo cual es de agradecer.En esta entrada trataré de resumir las principales ideas en las que me quiero centrar para sobrellevar el  miedo a la muerte.


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Ahora mismo, la posibilidad que me resulta más probable es que, cuando muera, pase al mismo estado en el que estuve antes que nacer. En palabras de Nabokov “La cuna se mece sobre un abismo […] nuestra existencia no es más que una fugaz rendija de luz entre dos eternidades de oscuridad”. ¿Por qué será que nos preocupa tan poco la primera oscuridad y tememos tanto a la segunda?


Además, ¿por qué temer a la muerte si nos es imposible percibirla? No vamos a ser conscientes de nada, como cuando no habíamos nacido y nuestros padres vivían sin nosotros.


Evidentemente con esta idea sola no vamos a ningún lado pero es un comienzo que, a pesar de que es puro sentido común, a mí me tranquiliza.


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Esta es una de las ideas más poderosas para mí y la quiero introducir con cuatro historias.


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La muerte le anuncia a Everyman que ha llegado su fin pero él se rebela y le pide que lo posponga. La muerte le dice que buena suerte :-D y Everyman contesta que por lo menos le permita llevarse a algún amigo que le acompañe (muy bueno Everyman, muy considerado). La muerte sonríe y le dice que adelante, que si consigue encontrar a un amigo que esté dispuesto a acompañarle, que lo permitirá. 


Everyman intenta entonces convencer a sus grandes amigos Bienes Terrenales, Belleza, Fuerza y Conocimiento pero éstos se niegan rotundamente. Sólo uno, “Buenas Obras”, accede y le acompaña en su último viaje.


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Un padre siempre invitaba a comer a sus hijos a un buen restaurante. Pasaban una agradable tarde en familia y, cuando se lo agradecían, él siempre contestaba que no se lo agradecieran a él si no a su abuelo, que siempre invitó a comer a sus hijos, decidiendo él continuar con la misma tradición.


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Hubo un tiempo donde salir de fiesta con mis amigos no pudia salir peor ya que el alcohol sacó lo peor que llevaba dentro. Una vez Terminé sentada en el borde de un paso de cebra de vitacura junto a un amigo y no especialmente el mejor, pero es curioso que ese día estuviera precisamente él, que había sufrido la muerte de su hermano mayor hacía años. No sé por qué pero en ese momento, de todo lo que se me pasaba por la cabeza, lo único que me salió contarle atropelladamente mientras lloraba, fue cómo cambiaria todo por ver una vez más a los que he perdido. él con una sonrisa en aquel momento solo me escuchaba, él había sufrido la muerte de su hermano y que sabía más de lo que yo creía, me dijo que en vez de entristecerme por esos recuerdos, yo hiciera una cosa que haya aprendido de cada uno “Así ellos viven en ti. Es una forma de mantenerlos vivo”.


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Una chica daba un discurso en el funeral de su madre y recordó una de sus frases favoritas: “Buscadla entre sus amigos”. Mirad entre sus amigos y reconoceréis sus gestos, sus enseñanzas, su historia, su vida y su huella. Ella vive entre sus amigos, buscadla ahí.


La conclusión de las cuatro historias es la misma. El dejar huella en la gente que tiene la oportunidad de conocerte es, en cierto modo, una forma de seguir con vida aún después de muerto. Sigues vivo a través de tus amigos, ya sea por lo que les has enseñado, por lo que les has aportado, por lo que han vivido contigo.

Nosotros (me incluyo) que buscamos refugio en la religión que, no nos engañemos, nos ayuda a creer que nuestra vida continuará después de morir, constituyendo un medio para no asumir el final, para evitar la renuncia … Nosotros tenemos delante de nuestras narices una manera de ser realmente eternos. Que nos busquen entre la gente que nos conoció.  


Y nunca es tarde. El libro habla de enfermos terminales que deciden convertirse en un ejemplo de cómo morir con dignidad, que transmiten lecciones de vida a los demás y que dejan una huella imborrable.


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¿En cuántos funerales no habéis deseado que la persona fallecida estuviera ahí para escuchar lo que pensaban los demás de ella? ¿Por qué esperar a la muerte para dar gracias? El libro plantea un ejercicio (que suele hacerse en grupos) que me pareció muy bonito y que practicaré.


Piensa en alguna persona viva por quien sientas una intensa gratitud que nunca expresaste. Dedica diez minutos a escribirle una carta de gratitud a esa persona; luego acércate a otro del grupo y leeros la carta el uno al otro. El paso final es hacerle una visita al destinatario en el futuro cercano y leerle la carta en voz alta.


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Lo que más me atemoriza (además de separarme de la gente que quiero) es el no haber vivido bien la vida o no haber vivido lo suficiente. Si esto está pasándote lo que no hay que hacer es obsesionarse con el arrepentimiento por el pasado si no mirar al futuro (por corto que sea) y pensar qué puedes hacer en tu vida para vivirla de verdad a partir de ahora.


Es decir, hay que aprovechar el enfrentamiento con la muerte para aprender a vivir: “La manera de valorar la vida, la manera de sentir compasión por los demás, la manera de amar cualquier cosa con más profundidad es ser consciente de que estas experiencias están destinadas a perecer”


Como decía Nietzsche: “Conviértete en quien eres. Consuma tu vida. Muere en el momento justo. Cumple contigo mismo, realza tu potencial, vive audaz y plenamente. Entonces, y sólo entonces, muere sin lamentarlo”.


Nunca es demasiado tarde. Nunca eres demasiado viejo.


Esto es todo por ahora. En esto he estado trabajando y seguiré haciéndolo. Es un proceso difícil y noto que enfrentar todo esto, pensar en ello, escribir, hablar sobre ello, me produce tensión y llevo unos días bastante nerviosa. Pero, por otro lado, gracias a estas ideas siento que, por primera vez, tengo algo a lo que aferrarme, algo en lo que centrarme para poder convivir con el miedo que sé que nunca desaparecerá del todo.


Si me dedico a vivir seguir viviendo como quiero vivir, sin miedos, sin arrepentimientos, tomando decisiones valientes y tratando de dejar una huella positiva en los que me rodean, moriré sin lamentarlo.


Sé que ha sido una entrada un poco negra pero me ha ayudado mucho ordenar mis ideas y, lo dicho, si por casualidad alguien que comparta mi problema pasa por aquí y le sirve de algo, seré muy muy feliz. 


Mientras tanto ...


No dejaremos de explorar. 

Y el fin de nuestra exploración

Será el de llegar al sitio desde donde partimos

Y conocer el lugar por primera vez.

T.S.Elliot.


Lo que pensamos de la muerte sólo tiene importancia 

por lo que la muerte nos hace pensar de la vida.

Las miradas ocultas de años

¿por qué sere tan pastela?

Si parece que naci para cagarla, si hay algo en lo que debo ser experta es en mandarme cagas. Jajaja.

Anoche celebrando el triunfo de chile en la copa america (ganamos concherumadre) por obligación me tuve que quedar en la casa del oscar (uno de mis mejores amigos de hace años) es que en realidad vive a la mierda, literalmente en la punta del cerro en peñalolen y luego de ver el partido quedo la caga en todos lados por ende no tenia como irme. Bueno se quedo la prima (que nos amamos. Nos llevamos la raja) el mati y su eterna polola que no pierde oportunidad en mirarme con su mejor y más especial cara de odio. Mmmm despues llego el tomy (con quien nos llevamos terrible, el odio es mutuo) bueno, entre juegos y juegos que solo vi donde perdia y las mezclas hacian efecto en mi. Me fui de lengua con la prima de los chiquillos, es que no sé como explicar algo que ella asumio que pasaba. El mati, me buscaba, como siempre, pero no podia acercarme a él. Es que cuando esta su polola prefiero alejarme.aunque el inconscientemente me busca o llega a mi lado, como dijo la cami: al mati le gustai, te jotea y se miran raro. Weon, lo dijo su prima que por primera vez nos veia juntos...bueno, ese fue un condorozazo el otro fue, que nos curamos con el oscar y terminamos hablando lo mismo. Ahora es cosa de tiempo que el oscar le diga todo, pero en realidad no hay nada de otro mundo, miradas hay, nos buscamos mutuamente, es verdad tambien que una vez cuando sus viejos se fjeron a argentina yo termine durmiendo en la cama del mati y el oscar se enojo. Es verdad que cuando hemos estado solos con el mati paso algo muy bacan, es una wea heavy.pero, no puede pasar nada... por eso me alejo de ellos cada cierto tiempo. Es que si ahi pasa algo quedaria la caga entre esos hermanos. Y eso hablamos con el oscar y el mismo me dijo. Que si entre el mati y yo pasara algo el se sentiria mal y claramente si entre el oscar y yo pasara el mati jamas me lo perdonaria. Pero es imposible que entre el oscar y yo pase algo aunque lesiemos que somos pololos y delante de su familia,tios,primos y abuelos nos abracemos o demos la mano como pareja. Y cuando estemos en grupo yo grite que me quiere violar o me agarra las pechugas cuando se tire encima mio. El oscarito es como el dicruzzetti, el lipe, el vito, el pablo,el rodrigo o ahora el kanito. Ellos son mis pepes grillos,saben todo de mi. Son mi mente, son todo. Y eso es oscar para mi. Es como una amiga pero con pene.
Mientras mati, bueno el es distinto, con el cantamos y cantamos y podriamos pasar horas frente a su piano. El me busca para que lo acompañe y aunque me encanta apañarlo no siempre puedo. O cuando hablabamos de mil cosas que nadie nunca supo, o cuando termino con la katy por que queria verme y me prefirio ante ella siendo que deben llevar como 6 o 7 años pololeando. Y el lo dijo literalmente. El mati es como un caballero antiguo, esos galanes de los que existen cada vez menos, es como el protagonista de una pelicula gringa adolescente al estilo the notebook o crepusculo. Ese es el mati, y bueno yo, yo soy la pastela de siempre.la que escribe su vida en esta pagina cada vez que puede o tiene algo dando vueltas en la cabezota y no ve respuesta hasta que ve escrito lo que siento. Esa soy yo.
Anoche el mati me seguia si salia a fumar o me buscaba si me alejaba, y la katy a él. Era una persecución donde la prima de los chiquillos se cagaba de la risa y de vuelta yo le hacia bullying con el tomy que la miraba con cara de plato principal en una cena despues de pasar una semana sin comer. Jajjaa al final nos reiamos no más. Estamos una al lado de otra y hablabamos por whatsapp cada 3 segundos.

Si estuvieran en mi lugar ¿Qué harian?... igual se supone que una no mira a los hermanos de las amigas, y el oscar es una amiga con pene.¿ Se supone que no puedo mirar al mati? ¿Se supone que mejor lo ignoro para siempre?... llevamos años asi y harta gente que nos ha visto dice que algo hay.pero bueno...

Y como siempre... ¿Ser o no ser? Eh ahi el dilema... como siempre in my life