No es el tiempo, sino el interés.

No existe la falta de tiempo, existe la falta de interés

Dicen que no existe la falta de tiempo, que existe la falta de interés, porque cuando la gente realmente quiere, la madrugada se vuelve día, martes se vuelve sábado y un momento se vuelve oportunidad.Quien mucho espera, se decepciona y sufre. La verdad es que la falta de interés duele, y mucho. Va más allá de la decepción, son crueles punzadas de dolor en el estómago, como si algo por dentro nos desgarrara el alma.En el momento en el que nos hieren, no podemos hacer nada para aliviar ese dolor, pues mantener nuestra cordura ante el abandono y la humillación ya supone suficiente esfuerzo.La verdad es que tanto el tiempo como los daños nos cambian, haciendo que lo que hoy nos apetecía compartir mañana no nos resulte tan atractivo. No obstante,esto no justifica la falta de sinceridad ni de correspondencia con los demás.

Aceptar la falsedad del tiempo vivido

Tristemente, la falsedad y la hipocresía son tan resbaladizas que solemos encontrarlas en el rincón que menos esperábamos cuando ya es demasiado tarde.Normalmente, la esperanza de que alguien es lo que creemos conocer nos hace estar tranquilos cuando en realidad deberíamos mantenernos expectantes.Entonces es cuando vienen los problemas, pues la verdad es que abunda la gente interesada y a nosotros nos cuesta abrir los ojos. Esto ocurre porque nos resistimos a creer que alguien a quien consideramos tan indispensable en nuestra vida no sea sincero.Normalmente, las personas falsas o interesadas son aquellas que ni comen ni dejan comer y que cuando les pides explicaciones se enervan intentando evadir la confrontación que les hemos planteado.Es probable que nos devoren con palabras envenenadas, de manera que nosotros, sedientos de encajar, alimentemos la esperanza de quien tiene una de cal y otra de arena.En ocasiones perdemos el tiempo insistiendo en ver a alguien que no hace nada por vernos y en forzar situaciones que creemos necesarias.  Solemos caer en el error de buscar sin permitir que nos encuentren lo que al final resulta en un maltrato a nuestra dignidad.Cuando nos damos cuenta de esto, hay algo que se rompe en nuestro interior y nos invade una ola de decepción, de miedo y de tristeza. En ese momento, nos percatamos de que no podemos esperar a quien no quiere ser esperado.Entonces empieza todo un duro proceso de protección que requiere que recubramos nuestra vida de comprensión y que prohibamos la entrada a todas aquellas personas que nos dañaron y se comportaron de manera interesada.

Rodéate de las personas que te gustan y sé feliz

Comprométete con aquellos valores que te resultan fundamentales, disfruta de la sensibilidad, de la bondad, del respeto, de la humildad, de la confianza y la fe, de la gratitud, de la sabiduría, de la sinceridad, del amor, de la amistad, del cariño y de la incondicionalidad.Mantén cerca de ti la mejor realidad que conozcas, deshecha lo vil y lo cruel, no prestes atención a las personas toxicas, busca tu oxígeno, cuenta hasta tres y respira.Siente las bocanadas de aire psicológico y saluda a tus emociones.Rodéate de toda esa gente que te hace sentir que el mundo es un lugar que merece la pena y que tu caparazón solo está contigo para que te resguardes en los días de lluvia. Rechaza en tu vida a todos aquellos que te hacen sentir menospreciado y que no te dedican ni un momento sin que tengas que rogarlo.Libérate de todo lo que te aprisiona y permite que la vida te sorprenda sin necesidad de dañarte. No esperes nada de nadie, espera todo de ti. El resto llegará cuando menos de lo esperes.

Lagrimas en silencio

alguna vez han sentido esas ganas de terribles de llorar??
Cuando las lagrimas quieren salir y tratas de no hacerlo por que no es el momento o no estas con alguien que merezca ver tus lagrimas...
Bueno eso me pasa bastante seguido, no se si sere muy sentimental o qué.  Pero siempre que alguien me falla, decepciona o lastima con o sin querer me dan ganas de llorar y mucho.

No le caigo bien a todo el mundo (ni todo el mundo me cae bien a mi) pero hay personas que incluso cayendoles bien o que dicen quererme me han herido más que cualquier enemigo.
Soy fuerte y sobreviviente pero hay heridas y actos que han quedado muy grabados en la historia de mi vida.
Por qué sera que cuando lloramos recordamos episodios dolorosos del pasado?? Sera solo a mi?? O sera que ocurre para hacernos llorar más y asi desahogarnos más rápido. ... ya ya ya... quizas solo sea algo que me pase a mi... pero bueno...
Saben qué duele mucho?? Ver que alguien que dice necesitarte y querer lo mejor para ti es quien tambien te lastima salvajemente. Dónde no mide sus palabras y te las lanza sin filtro. Parece que no entiende que en personas como yo las palabras duelen más que un golpe por fuerte que sea entregado. No importa la edad, cuando hay recuerdos, hechos o palabras que se dicen tan friamente duelen más que un disparo. Cuchillo o golpe duro en contra de uno. Por que ese dolor deja huellas que no se ven pero que duele aún más por que el silencio siempre termina por matar a las personas....

Quizás la muerte o el adiós les enseñe a quienes hieren a ser un poco más humanos. 

¿Somos o no?

¿Qué somos?
Siempre odié esa pregunta y nunca creí que la formularía ni en mi mente. Sin embargo, anoche pensaba en qué seremos tú y yo cuando ya no seamos nada, porque somos algo, ¿no? No necesito una etiqueta. Tampoco exijo exclusividad ni es un reclamo. No quiero que una palabra nos defina pero, ¿somos? Quisiera saber eso. Lo siento, soy una pesimista y para mí todo tiene fin. En el fondo sé que no estarás en mi futuro y me duele. Pienso que, cuando ya no sea mi tiempo y yo ya no sea parte de tu vida, quiero tener la completa seguridad de que fuimos reales. Quiero tu nombre en la historia de mi vida.

Amo los números, ordenar y contar pero, ¿cómo mido la importancia que tuviste en mi vida? Siento mis ojos llorosos cuando pienso que no vales lo mismo que un novio. Cuando ya no seamos, ¿en qué te convertirás? ¿en un recuerdo? ¿en un número? Me falta eso. Me falta la seguridad de que somos ciertos y que valemos el uno para el otro. Necesito saber que contamos porque fuimos reales, y si fuimos reales no importa el nombre ni si contamos o no, porque nadie puede quitarme eso.

Así que, cuando lo único que quede de nosotros sean historias, ¿puedo contarte? Porque siempre creí que el acuerdo era sentir lo menos posible. Perdóname, pero en unos años cuando alguien me pregunte cuántas veces he amado, sé que voy a pensar en ti y no quiero descartarte porque no tuve permiso. Dime, ¿puedo amarte? Cuando alguien me pregunte cuántas veces me han amado, ¿vale si yo me sentí amada? Cuando alguien me pregunte cuántas parejas tuve, ¿fuiste tú una?

Te quiero demasiado como para dejar que te borres en la nada. No soporto la idea de que cuando ya no haya un “nosotros”, te borres de mi vida y seas inexistente. Yo quiero que cuentes en mi pasado y en mis amores. Cuando no quede nada más de ti, quiero que al menos seas un número. Aunque en una unidad no quepa el valor que tienes para mí, ni todos los recuerdos y suspiros, quiero que aparezcas en mi línea del tiempo. Sentirme con el derecho de mencionarte como importante.

Odio preguntarme todo el tiempo si nuestro vínculo es trascendente o no. Si quedarán cenizas cuando se apague el fuego, no saber siquiera si esto es fuego, para empezar. No quiero que termines como una página de mi vida escrita con lápiz en lugar de tinta indeleble. Siento que somos mucho para no ser nada, pero me asusta que no seamos suficiente para ser algo. No quiero extraviarte en mi memoria y en el fondo, tampoco quiero que me pierdas tú.

Yo quiero que seamos, amarte y que contemos para prohibirme olvidar.”

Cómo saber que es lo qué siento

¿cómo sabemos que estamos enamorados?

En realidad hace 10 años me enamore y fue algo totalmente diferente a lo que vivo ahora. No se si es amor. Querer.encantar. gustar. Atraer o llamar la atención. Pero algo es... vamos desde el principio.

Hace poco más de un año tuve una "relación" con matias. De hecho creo que en las primeras publicaciones lo mencione mucho (si esta pensando en aquel chico al que todos llamabamos flaite. Pues si, es el mismo) igual la pase mal por su culpa.pero creo que ahi estuve más clara en respecto a lo que sentia... de eso va más de un año y todo termino terriblemente mal. Era de esos terminos que prefieres olvidar por que fueron tan malo que ni siquiera vale la pena recordar...

El tiempo paso. Y las distancias fueron grandes.el volvio con voldemort (ojo. Él le dice asi a su ex.no es que yo lo inventara) y yo segui mi vida. Gracias a mis amigos, familia y pablo sali de esa pena. Que creo que más por el o lo que sentia, fue por nuestro hijo, como que eso me mato y me dedique solo a caer...
En fin... la cosa es que el nunca se fue del todo. Cada cierto tiempo me lo topaba en alguna red social y me hablaba y yo siempre le respondi negativamente (estaba dolida. Que otra cosa podia hacer?) Y se hizo amigo de mi prima.cuando supe me enoje muchisimo con ella. No le hable como en un mes...

Paso el tiempo y fui dejando todo atras.pero no lo queria en mi vida. Tampoco queria saber como estaba. La anaika a veces trataba de contarme cosas y le decia que preferia no saber.

Y asi un dia hablando con ella le dije que ya no lo odiaba.que habia perdonado pero que no me interesaba que volviera a mi vida. Ademas yo estaba con alguien y tenia todo... mi vida en un año cambio del cielo a la tierra. Pero estaba bien... y un dia dando vueltas en tinder lo encontre. Hablamos. Pero no fui la persona mas humilde o tierna del mundo... digamos que se me fue heavy la mano. No solo lo humille, sino que hice que su autoestima terminara en el piso mientras el solo recalacaba que yo habia sido importante y que era una hermosa mujer... algo ese dia me enojo muchisimo. Quizas esperaba un trato más como el mio. O no se. Pero no...él solo fue dulce, tierno, no se que paso. Pero lo que me dijo quizas otra persona habria pensado ohhhh es amor. Pero yo no, en ese momento senti que queria seguir jugando (quizas el miedo me cego) luego de humillarlo de la peor manera existente, sacamos el like y fue como que nunca paso. Claramente corri donde la anaika a contarle y a otras 2 o 3 amigas... la anaika por poco no me mato. Mientras las otras me decian que si lo hice asi fue por algo. Que si lo sentia estaba bien. Que no fue menor lo que nos paso. Pero algo dentro de mi comenzo una guerra. Por un lado sabia que si no hacia nada y dejaba asi las cosas eso acababa ahi. Pero por otro lado me sentia pesimo. No soy mala persona y la forma en que le hable me dolia. Fui despota y sea como sea nadie se merece un trato asi. Ni siquiera la peor persona del mundo. Me sentia realmente mal.
Pero la oportunidad perfecta. Si dejaba eso ahi no volveria a buscarme más.pero si no pedia disculpas mi consciencia me mataria mas temprano que tarde...
Y recorde que tenia una solicitud pendiente de el en instagram de hacia como 4 o 5 meses... asi que corri ahi y despues de mucho mirar y pensar lo acepte un dia. Muy tarde.como no duermo. Empece a subir fotos y a hablar y tipo 4 de la mañana aparecio y me comento una foto. Fui media pesada esta vez y me dijo que para qué tan mala onda y si podiamos hablar por whatsapp. Le conteste que lo pensaria y ahi me pidio que le avisara. Pasaron unos dias y no encontre lo malo. Qué era lo peor que podia pasar?? Si ya lo habiamos pasado fatal un año antes... la peor manera de jugar con fuego es asi... bueno, lo pense y le mande un mail. Respondio y me dijo que enviaria otro mail por que su ex lo psicopatiaba hasta por si a caso y no queria que ni el ni yo tuvieramos problemas... y ahi comenzo todo (otra vez)... hablamos toda una mañana y le mande mi numero que tanto me habia negado a darle y comenzo a llamar. Al principio no queria contestar pero lo hice. Y fue muy extraño. Hablamos ene y fue como si nunca hubiese pasado tiempo. Nos reiamos, teniamos la misma confianza, fue demasiado raro. Paso un rato y me dijo que le habia encantado hablar conmigo (en el fondo a mi tambien me gusto hablar con el) y que me queria ver aunque eso le costara el cuello ( refiriendose a su tortuosa relación con la novia de chuky) y como me cancelaron una salida de esa noche le propuse vernos ese mismo dia ( en realidad ni yo se por que lo hice) la cosa es que quedamos en eso y llegando la noche no llego. La mina como que sospecho que el queria salir o algo asi. (Fallo otra vez) y no me dolio ni nada. El me lleno de explicaciones y yo solo lo molestaba. Al final ese dia sali con otro amigo y lo pase filete. El cacho por unas fotos que subi a instagram y me pregunto. No di mayores detalles. En realidad no tenia por que darle explicaciones... y ese dia solo decia que me queria ver y que esa noche podia... al final no le crei mucho, pero ese dia si nos vimos. Me paso a buscar a un lugar. Yo cero espectativa, ni nada. En realidad nisiquiera sé que paso... cuando vi que llego y se estaciono frente a mi y vi su cara luego de un año ahi fue raro.me subi al auto lo salude y de verdad era como que nunca hubiese pasado el tiempo.nos fuimos a un mirador y en el camino llamo voldemort y solo nos reiamos de ella. Cuando llegamos mas que a un mirador. Era un lugar muy escondido en un cerro de la florida. Nos bajamos y hablabamos. El trataba de acercarse y yo me corria. No me provocaba nada.pero veia que el si sentia cosas. En un momento se me paso por la cabeza la idea de jugar y asi lo hice. El se me acercaba y yo lo tentaba pero no pasaba nada. Me piropeaba diciendo que le gustaba mi boca. Y las tipicas frases cliche... al final nos alejamos y llegamos a un mirador al que fuimos cuando estabamos juntos el año pasado. Pero andaban dos amigos mios. La cosa es que ese dia hablamos distintas cosas y el estaba nervioso. Llego carabineros y fue control de identidad, creo que eso nos hizo reir mucho rato. Despues paz ciudadana pero no nos decian nada y espantamos como 20 auto que usarian el mirador como motel. Nosotros moriamos de risa y hasta ahi no pasaba nada. Solo un auto se puso tras nosotros y no se aguantaron la calentura y nosotros muertos de risa. Y ahi me miraba cada vez más entregado y en el fondo me sentia mal por que yo solo queria jugar y el no.despues de un rato se acercaba a mi y decia que mi perfume lo tenia loco y asi debio ser por que pasaba minutos oliendome en silencio. A ratos me decia que quetia cosas pero eran imposible y me miraba con ojos de gatos de shrek... y ahi cambiamos la música y pasabamos más rato en silencio mirandonos o simplemente frente a frente (nariz con nariz. Boca con boca pero sin besarnos ni nada) ese momento fue perfecto y ahi comence a sentir cosas que hace años nadie provocaba.no se si fue la situación o él. Pero algo me paso. Despues de mucho y de varios rechazos a sus insinuaciones o intentos de beso. Me miro y acaricio el pelo me dijo cosas que senti tan honestas, que venian de tan dentro de el. Que en un rato acepte sus besos... pasamos largos minutos perdidos en besos de entrega y pasion. Nunca nos habiamos besado asi. Con tanta entrega. Con tanto sentimiento. Fue algo de otro mundo... cuando vi que pasaban las horas y era domingo le pedi que nos fueramos. El no queria (quizas go tampoco) pero me tenia que ir. Y me fue a dejar. Pense que todo quedaria ahi y no. Los dias pasaron y los mail's iban y venian. Me conto que termino con la galla y que no queria volver más. Entre tantas miles de cosas y a diario me decia que queria verme.casi rogando hacerlo. Pero yo no podia. Trabajo y tengo una hija. Solo los fines de semana puedo salir. Y asi salimos el fin de semana siguiente. Ya peleando como siempre. Salimos esta vez con dos amigoa de el. Los odie en principio. Luego uno me cayo filete... en un momento mati y yo hablamos en el auto y decidimos ir a hablar a otro lado. Me decia que queria estar conmigo.que habia cambiado.que todo era diferente ahora. Y yo no no no no y no. Me cerre heavy y el me pedia que por favor no le hiciera dificil las cosas. Pero algo me dio miedo y se lo dije. Y en un abrazo me pidio que por favor le creyera y lo hice. Nos besamos con mucha ternura y entre beso y beso me repetia que nunca me habia olvidado. Que se habia equivocado en muchas cosas. Que necesitaba que yo le creyera.qur lo queria intentar y yo a pesar del miedo su seguirdad me provocaba algo y aun no se que es. Bueno esa noche hicimos el amor. Y me di cuenta que el tambien es diferente para mi. He estado con otras personas pero con el es distinto y no se por que... volvimos a la fogata que armo con el amigo y se fue a dormir y yo con el amigo leseamos ene.la mina del amigo ae paro y se fue al auto y nosotros pasamos toda la noche ahi hablando. El mati a veces despertaba y prendia el auto y nosotros seguiamos hablando lejos. Cuando ya habia amanecido senti que estaba enojado.asi que no le hable y desde ahi no nos vemos... han pasado 2 semanas y aunque no me duele a veces siento que lo extraño. Le escribi 2 mail y no respondio y el ultimo lo publique aca en la publicacion anterior. Es raro por que si no hubiese desaparecido me habria quedado con el. En el mail le decia que preferia la estabilidad que me daba mi ex (quizad al ser ambos psicologos setia facil.pero no. No va en lo que estudies sino en como eres) aunque si alberto me daba mucho y lo necesitaba para quedarme con mi hija. Si matias se hubiese quedado lo habria elegido a el. No se por que... pero siempre habria sido matias mi eleccion...

En fin...la vida sigue y a darle no más. Si en algún momento nos topamos de nuevo. Bkn. Sino pucha filete haber estado otra vez con el. Aunque le diga cabro chico, flaite, idiota y mil cosas más.. no lo es.