Todos creen que te fuiste

julio 21, 2023

 En un funeral, el pensamiento de todos los asistentes al caminar detrás de flores y un cajón es “se fue”. pero no, ellos pasan a otro plano donde ven mejor que nosotros como somos realmente los que quedamos, ellos ven todo, se paran frente al cajón en forma de humo y escuchan cada palabra, recién ahí saben quién les mintió o les decía la verdad, y no es porque hayan discursos eternos de amor, amistad, o dedicaciones especiales, sino que ven y escuchan más allá de lo que nosotros podemos entender, ellos miran las flores, sus colores brillan diferentes, ven a sus familiares lloran, incluso gritar, y no pueden creer que ese dolor es real, si antes de llegar a esa caja, quien gritaba lo hundió en palabras de desprecio.

pero avanzan entre la gente y ven amigos llorando como si no hubiera mañana, con un amor sano, con una pena que vale.

caminan y caminan, hasta que llega a su novia, ella, fuerte, valiente y entera preparó una despedida a lo grande, como el se lo merecía, dio todo para el no dudara de que se merecía todo ese amor que llegó la gente a dar, pero el vuelve a ella, pone su mano en el hombre y la ve pararse, camina a su lado y ella abre la tapa, le da el último y le dice que adiós, el recién ahí supo que no se podía ir todavía… 

pasa el tiempo y bajan el cajón, su voz resuena en despedida, quedó perfecto, muchos bajan la mirada y lloran, otros se abran, otros con orgullo levantan la cabeza al cielo deseando que allá lo esperen… su novia se vuelve y mira el cajón bajar, hasta ese momento todos la vieron fuerte, valiente, educada y dispuesta a hablar con todos, pero ahí, muchos la mirarán y sus ojos se inundaron, alguien salta por detrás y la abraza, casi se cae de dolor, y ahí muchos descubrieron que las personas fuertes que querían hacer perfecta la despedida no soporto más y lloro y lloro, abrazando la foto que le regalaron de su amor… 

muchos la miraron y no soportaron verla tan fuerte y en segundos tan débil y frágil y lloraron el ella. 

Camilo

ay amigo no tienes idea de como o cuanto te extraño,han pasado varios meses y siento que hoy o mañana te necesito como nunca, sé que estarías  si no hubiésemos peleado como lo hicimos, a ratos me duele la lejanía, me faltan tus consejos y protección, esa incondicionalidad que nos caracterizo por años, cuando te fuiste y me fui, sentí un vació enorme que trate de no tomar en cuenta,pero que ahí estaba, que a ratos dolía, ardía y se hacia notar día a día, te extraño como nunca pensé que te extrañaría, pensé que eramos de esos amigos de niños que llegaban a viejos siendo cómplices, pero no fue así, a ratos siento que fue mi culpa y no respete ese dicho tan sabio que usamos mil veces ("los amores pasan los amigos quedan"). me pelee contigo por defender a quien amaba en ese momento y eso pesa ahora, porque se acabo, porque deje de sentir lo que sentía por el y peor aun ya ni siquiera me interesa saber de él.
por otro lado, a veces te culpo de lo que paso, fue super heavy verte tan obsesivo con un tema que no tenia sentido, verte tan negativo en ese momento cuando lo único que quería era paz y encontrar mi camino, me diste un problema que se convirtió en uno de los dolores más grandes por los que pase hace meses.
todo eso lo pudimos evitar y al contrario, nos declaramos la guerra, ninguno gano y tampoco perdió, solo cada uno siguió su camino, y dolió el no estar a diario.

Cami, si lees esto, quiero que sepas que te extraño demasiado, te necesito en mi vida, sin ti nada es igual, me falta los consejos a tiempos, la protección que me entregabas, necesito tú amistad más allá de lo que pude necesitar querer a alguien, te echo de menos, te amo demasiado amigo.

si pudiera retroceder el tiempo te juro que cambiaría muchas cosas, partiendo por no cegarme tanto contigo, que eres el único que le entregaba luz a mi vida, es verdad que he cambiado mucho, ya no soy aquella que solías conocer, pero aunque no sea la misma, una parte de mi te sigue necesitando, te amo mucho amigo, aunque estés al otro lado del mundo.

Carta para mi amor, mi amigo, mi compañero.

Hola rami!
Esta es una de las formas que tengo para desahogarme o encontrar respuestas...escribir!.
Amor, han sido dias y meses dificiles para mi, lo sabes y acompañaste cada paso. Me conoces como nadie. Pero sé que algunas cosas que he hecho te han descolocado, creeme, a mi también, quisiera poder tener las palabras para justificarme pero no las encuentro.
Solo quiero que sepas que te amo y como te lo dije ayer, no hay tiempo, distancia, ni persona que cambie eso.
Nos conocemos hace más de 8 años, siempre me apoyaste y escuchaste. Y desde hace 6 meses pasaste a ser mi compañero de vida. No quiero ni puedo estar con nadie más, en ti encuentro todo, todo lo que necesito e incluso más.
Mi terror es perderte y sé que lejos de hacer cosas para no hacerlo hago cosas para alejarte.
Me siento pequeña, indefensa y sabes que huerfana, pero me basta con tu abrazo para sentir que puedo peliar una guerra sola y ganarla,transformas mi mundo,mi vida y segundos, me haces grande y fuerte y yo sigo teniendo miedo a que todo se acabe. Ya son meses y siento que fueran solo dias, contigo detengo el tiempo.
Amor, sé que no soy buena para pedir perdón, pocas veces en la vida lo he pedido y honestamente nunca me importo tanto como ahora, sabes que si pudiera pondria el mundo a tus pies. Pero no basta con eso. Te mereces el universo entero.
Querido, amo los segundos que paso a tú lado, y los disfruto al maximo.
Amo tus ojitos, tus labios, tus rulitos y todo de ti. No imagino otros en mi camino porque los tuyos me cegaron completamente.
Aunque ahora estoy lejos, no sabes como deseo poder estar entre tus brazos, porque aunque pasen mil años yo seguire temblando cada vez que estas cerca.
Querido mio, eres un angel que me enseña dia a dia, me costo 12 años entender que podía volver a enamorarme y 8 años de amistad para darme cuenta que siempre estuviste y nunca te vi. Ahora no cambiaria por nada ni por nadie,  asi tal cuál eres perfecto para mi.
Te amo demasiado, sé que muchas veces no lo demuestro, pero quiero que nunca lo olvides.

Querido, extraño tus besos, tus abrazos, tú cuerpo, tú olor, tú voz, tu hermosa y maravillosa forma de ser, extraño sentirme tuya, eso que siento cuando te veo. Las hermosas sorpresas que me has dado, tirarnos en la cama y jugar como niños chicos hasta caernos, sentir tus manos cuando estamos solos, nunca me senti tan de alguien como tuya me siento.
Quiero mirar tus ojitos y robarte un par de besos, abrazarnos y jugar con nuestras narices durante mucho, no se trata solo de hacer el amor o besarnos, se trata de la entrega que logramos sin miedo a nada.
Soy tuya como nunca lo fui de alguien, porque enamoraste no solo mi alma, sino mi cuerpo y cabeza, estoy total y absolutamente enamorada de ti, de cada rincón de tú cuerpo, de cada sonrisa que me das, de los besos que nos robamos, de los "te quiero" y de cada forma de acto o hecho que planeas para demostrarmelo.

Te amo mi vida, te amo y necesito incluso más que los latidos de mi corazón o más que el aire que me mantiene viva.

Eres el ser más maravilloso del planeta, del universo y la galaxia.

Nunca dejare que te hagan daño, aunque se me vaya la vida para evitarlo.

Mi chilombiano, mi compañero, mi mejor amigo, mi parnet, mi contención, la palabra o consejo adecuado, mi alegria y ganas de vivir. Te amo! Te amo! Te amo!
Siento que te lo podria decir mil veces y aún asi no seria suficiente.

Gracias por estar en mi vida y no dejarme caer.

Por siempre y para siempre la persona que más te ama y admira en esta vida.

Dias sin sentido

Nos dejamos de buscar, No de querer 💝

Así fue pasando el tiempo, aceptando cada día más que nuestro amor no estaba destinado a ser, leyendo entre lágrimas las páginas de nuestros libros de vida, que se confabulaban para hacer que no coincidiéramos, me buscabas, me alejaba… te buscaba, me alejabas. Sin entender muy bien cómo amándonos como lo hacemos todo resultaba en un imposible, en un amor de esos para ser recordados, por intenso, por doloroso, por apasionado, pero no de esos de para siempre, al menos no juntos.

Pienso que a veces debemos no ser tan tercos en la vida y escuchar las señales que se nos presentan, aunque esto represente acallar un poco nuestro corazón. Es cierto que él pocas veces se equivoca, pero por qué no pensar que está actuando dominado por el ego, ese que se encapricha y nos llena de frustración…

Nuestro corazón no se empeñaría en algo que nos haga sufrir reiterativamente, él más que nada busca nuestra paz, procura que encontremos nuestro centro y se siente mucho más cómodo cuando el dolor no lo aprisiona, aun cuando extrañe latir a toda prisa solo con susurrar tu nombre en mi mente.

Sé que nunca quisiste hacerme daño, sabes que nunca quise hacerte daño, pero cómo nos herimos, cómo no logramos congeniar en lo mejor que sabíamos hacer, que era amarnos uno al otro. Será cuestión de madurez, de carácter, de costumbres, de crianza… o simplemente el arte de sabotear nuestra vida para hacerla complicada, para dar ese toque interesante y picante que solo ofrece el drama, esos insomnios angustiantes de no saber cómo solucionar las cosas, de no saber si podremos continuar o esos más intensos todavía de: Oh cómo lo extraño, cómo es que no está aquí en este justo momento, cómo es que no podemos estar bien amándonos como lo hacemos…

La vida es así, nos ofrece oportunidades que si no estamos preparados para manejar, que si no podemos crecer con ella, sencillamente perdemos… Sí puede que se nos presenten muchas más, quizás hasta mejores, pero créeme que me duele haberte dejado pasar, créeme que te extraño, que aunque ya no te busque, aunque ya tú no lo hagas, suspiro con tu recuerdo… Y sí aun algo dentro de mí, me dice que solo nos estamos preparando cada uno por nuestro lado para ver si el mismo tren se le ocurre pasar por nuestra estación nuevamente y en esa oportunidad saber manejar nuestro amor juntos.