Camilo

ay amigo no tienes idea de como o cuanto te extraño,han pasado varios meses y siento que hoy o mañana te necesito como nunca, sé que estarías  si no hubiésemos peleado como lo hicimos, a ratos me duele la lejanía, me faltan tus consejos y protección, esa incondicionalidad que nos caracterizo por años, cuando te fuiste y me fui, sentí un vació enorme que trate de no tomar en cuenta,pero que ahí estaba, que a ratos dolía, ardía y se hacia notar día a día, te extraño como nunca pensé que te extrañaría, pensé que eramos de esos amigos de niños que llegaban a viejos siendo cómplices, pero no fue así, a ratos siento que fue mi culpa y no respete ese dicho tan sabio que usamos mil veces ("los amores pasan los amigos quedan"). me pelee contigo por defender a quien amaba en ese momento y eso pesa ahora, porque se acabo, porque deje de sentir lo que sentía por el y peor aun ya ni siquiera me interesa saber de él.
por otro lado, a veces te culpo de lo que paso, fue super heavy verte tan obsesivo con un tema que no tenia sentido, verte tan negativo en ese momento cuando lo único que quería era paz y encontrar mi camino, me diste un problema que se convirtió en uno de los dolores más grandes por los que pase hace meses.
todo eso lo pudimos evitar y al contrario, nos declaramos la guerra, ninguno gano y tampoco perdió, solo cada uno siguió su camino, y dolió el no estar a diario.

Cami, si lees esto, quiero que sepas que te extraño demasiado, te necesito en mi vida, sin ti nada es igual, me falta los consejos a tiempos, la protección que me entregabas, necesito tú amistad más allá de lo que pude necesitar querer a alguien, te echo de menos, te amo demasiado amigo.

si pudiera retroceder el tiempo te juro que cambiaría muchas cosas, partiendo por no cegarme tanto contigo, que eres el único que le entregaba luz a mi vida, es verdad que he cambiado mucho, ya no soy aquella que solías conocer, pero aunque no sea la misma, una parte de mi te sigue necesitando, te amo mucho amigo, aunque estés al otro lado del mundo.

Carta para mi amor, mi amigo, mi compañero.

Hola rami!
Esta es una de las formas que tengo para desahogarme o encontrar respuestas...escribir!.
Amor, han sido dias y meses dificiles para mi, lo sabes y acompañaste cada paso. Me conoces como nadie. Pero sé que algunas cosas que he hecho te han descolocado, creeme, a mi también, quisiera poder tener las palabras para justificarme pero no las encuentro.
Solo quiero que sepas que te amo y como te lo dije ayer, no hay tiempo, distancia, ni persona que cambie eso.
Nos conocemos hace más de 8 años, siempre me apoyaste y escuchaste. Y desde hace 6 meses pasaste a ser mi compañero de vida. No quiero ni puedo estar con nadie más, en ti encuentro todo, todo lo que necesito e incluso más.
Mi terror es perderte y sé que lejos de hacer cosas para no hacerlo hago cosas para alejarte.
Me siento pequeña, indefensa y sabes que huerfana, pero me basta con tu abrazo para sentir que puedo peliar una guerra sola y ganarla,transformas mi mundo,mi vida y segundos, me haces grande y fuerte y yo sigo teniendo miedo a que todo se acabe. Ya son meses y siento que fueran solo dias, contigo detengo el tiempo.
Amor, sé que no soy buena para pedir perdón, pocas veces en la vida lo he pedido y honestamente nunca me importo tanto como ahora, sabes que si pudiera pondria el mundo a tus pies. Pero no basta con eso. Te mereces el universo entero.
Querido, amo los segundos que paso a tú lado, y los disfruto al maximo.
Amo tus ojitos, tus labios, tus rulitos y todo de ti. No imagino otros en mi camino porque los tuyos me cegaron completamente.
Aunque ahora estoy lejos, no sabes como deseo poder estar entre tus brazos, porque aunque pasen mil años yo seguire temblando cada vez que estas cerca.
Querido mio, eres un angel que me enseña dia a dia, me costo 12 años entender que podía volver a enamorarme y 8 años de amistad para darme cuenta que siempre estuviste y nunca te vi. Ahora no cambiaria por nada ni por nadie,  asi tal cuál eres perfecto para mi.
Te amo demasiado, sé que muchas veces no lo demuestro, pero quiero que nunca lo olvides.

Querido, extraño tus besos, tus abrazos, tú cuerpo, tú olor, tú voz, tu hermosa y maravillosa forma de ser, extraño sentirme tuya, eso que siento cuando te veo. Las hermosas sorpresas que me has dado, tirarnos en la cama y jugar como niños chicos hasta caernos, sentir tus manos cuando estamos solos, nunca me senti tan de alguien como tuya me siento.
Quiero mirar tus ojitos y robarte un par de besos, abrazarnos y jugar con nuestras narices durante mucho, no se trata solo de hacer el amor o besarnos, se trata de la entrega que logramos sin miedo a nada.
Soy tuya como nunca lo fui de alguien, porque enamoraste no solo mi alma, sino mi cuerpo y cabeza, estoy total y absolutamente enamorada de ti, de cada rincón de tú cuerpo, de cada sonrisa que me das, de los besos que nos robamos, de los "te quiero" y de cada forma de acto o hecho que planeas para demostrarmelo.

Te amo mi vida, te amo y necesito incluso más que los latidos de mi corazón o más que el aire que me mantiene viva.

Eres el ser más maravilloso del planeta, del universo y la galaxia.

Nunca dejare que te hagan daño, aunque se me vaya la vida para evitarlo.

Mi chilombiano, mi compañero, mi mejor amigo, mi parnet, mi contención, la palabra o consejo adecuado, mi alegria y ganas de vivir. Te amo! Te amo! Te amo!
Siento que te lo podria decir mil veces y aún asi no seria suficiente.

Gracias por estar en mi vida y no dejarme caer.

Por siempre y para siempre la persona que más te ama y admira en esta vida.

Dias sin sentido

Nos dejamos de buscar, No de querer 💝

Así fue pasando el tiempo, aceptando cada día más que nuestro amor no estaba destinado a ser, leyendo entre lágrimas las páginas de nuestros libros de vida, que se confabulaban para hacer que no coincidiéramos, me buscabas, me alejaba… te buscaba, me alejabas. Sin entender muy bien cómo amándonos como lo hacemos todo resultaba en un imposible, en un amor de esos para ser recordados, por intenso, por doloroso, por apasionado, pero no de esos de para siempre, al menos no juntos.

Pienso que a veces debemos no ser tan tercos en la vida y escuchar las señales que se nos presentan, aunque esto represente acallar un poco nuestro corazón. Es cierto que él pocas veces se equivoca, pero por qué no pensar que está actuando dominado por el ego, ese que se encapricha y nos llena de frustración…

Nuestro corazón no se empeñaría en algo que nos haga sufrir reiterativamente, él más que nada busca nuestra paz, procura que encontremos nuestro centro y se siente mucho más cómodo cuando el dolor no lo aprisiona, aun cuando extrañe latir a toda prisa solo con susurrar tu nombre en mi mente.

Sé que nunca quisiste hacerme daño, sabes que nunca quise hacerte daño, pero cómo nos herimos, cómo no logramos congeniar en lo mejor que sabíamos hacer, que era amarnos uno al otro. Será cuestión de madurez, de carácter, de costumbres, de crianza… o simplemente el arte de sabotear nuestra vida para hacerla complicada, para dar ese toque interesante y picante que solo ofrece el drama, esos insomnios angustiantes de no saber cómo solucionar las cosas, de no saber si podremos continuar o esos más intensos todavía de: Oh cómo lo extraño, cómo es que no está aquí en este justo momento, cómo es que no podemos estar bien amándonos como lo hacemos…

La vida es así, nos ofrece oportunidades que si no estamos preparados para manejar, que si no podemos crecer con ella, sencillamente perdemos… Sí puede que se nos presenten muchas más, quizás hasta mejores, pero créeme que me duele haberte dejado pasar, créeme que te extraño, que aunque ya no te busque, aunque ya tú no lo hagas, suspiro con tu recuerdo… Y sí aun algo dentro de mí, me dice que solo nos estamos preparando cada uno por nuestro lado para ver si el mismo tren se le ocurre pasar por nuestra estación nuevamente y en esa oportunidad saber manejar nuestro amor juntos.

carta a mi viejo

viejito, ya es una semana sin ti, te fuiste y se te echa de menos, la casa y la vida se hace grande sin ti, no sabes como duele haberte visto como al menos yo lo hice, quizás me lleve la peor parte,pero me tranquiliza saber que estuve ahí, te amare toda la vida, fuiste el viejo más valiente y fuerte de todos, luchaste 3 años con la diálisis, peleaste contra el cáncer y peleaste hasta el final con un infarto cerebro vascular, a tus 88 años viejo, peleaste como pocos pelean por su vida, disfrutaste a tus hijos, tus nietos y bisnietos, nos enseñaste a sonreír por muy grande que sea la batalla o la pena, nos enseñaste a disfrutar la vida, a juntar a la familia, a la gran familia que dejaron junto a la mami vita, hicieron grandes personas, con lindos sentimientos y solidarios, nos enseñaste a proteger a los más chicos y a los más débiles, nos enseñaste a ser grandes personas...

viejito la pena es muy grande, pero por ti la pelie muchos días, sin dormir, sin comer, con angustia y ansiedad, logre que tus hijos te vieran a tiempo, logre juntar a la familia completa para despedirte, y te fuiste en paz rodeados de todos los que te amamos.

no sé ni entiendo que haré con mi vida ahora, este tiempo me volqué totalmente  a ti, olvidando mi vida, peleamos, jugamos, nos reímos y hablamos muchas horas, recuerdo las noches eternas en urgencia donde pase toda la noche a tú lado, viéndote en una camilla, tratando de buscar en tus recuerdos algo que nos hiciera reír para ver si así podía hacerte olvidar el dolor, tus mañas y pataletas igual a la de los niños chicos, tu peluche, que nunca entendí que era pero que si se te perdía nos ponías a todos de cabeza a buscarlo, esas noches donde aparecías en mi habitación a conversar, cuando me enferme y me cuidaste, siendo que era yo la que debía cuidarte a ti.

viejito hermoso, me siento tan solita y egoísta, por que ya tú cuerpo no daba más y yo te seguía pidiendo que no me dejaras sola, que siguieras peleando, fui muy egoísta, perdón papá... luego entendí, que ya estabas muy cansado, te deje partir, y te fuiste con tanta paz y rodeados de los que amas, te fuiste de la mejor manera, allá donde estas no hay dolor, ni noches largas, no hay cansancio, y desde allá sé que junto a la mami nos cuidaras a todos.

gracias por todo, cuando niña por protegerme como si fuera una más de tus hijos, por ser mi cómplice, por enseñarme y molestarme por todo, muchas veces cuando me perdía en el rumbo me acogiste y pusiste todo a mi favor, nunca me dejaste sola, nunca viejito hermoso, conversábamos horas y me decías que la vida no era tan terrible, y tenias razón, me toco duro pero la vida no es terrible, y tengo que seguir.

te cumplí en casi todo, menos en el bisnieto que siempre me pediste, pero te lo cumpliré igual y le hablare del gran hombre que fuiste tata.

ahora quién me hará rabiar? quién le dirá a los médicos que yo le pego y se cagara de la risa? con quién iré los miércoles sagradamente a comprar mote con huesillo y sentarme en esa plaza a disfrutar el clima, este lloviendo o haciendo calor?. 

te amo viejito, te amo hasta el infinito y más allá, ida y vuelta, mil veces, gracias por todo, gracias por no dejarme sola, por enseñarme a vivir, por enseñarme a reír aunque el mundo se caiga a pedazos, por ser valiente y pelear, por que diste todo hasta el final y eso no lo olvidare, me fui contigo en la ambulancia, estuve todos los días contigo en el hospital, y estuve contigo cuando partiste.
me quedan muchas lagrimas a las que ya he botado, pero me quedan más recuerdos maravillosos, como cuando perdía el colo y pasaba por tú pieza gritando que eran malos y habían perdido y tú decías que colocolito era lo más grande, y viceversa, cuando perdía la u y venias a la habitación a decirme que son malos y hacerme burla, jajaja... eras el único que soportaba mis gritos cuando jugaba la selección, hablábamos horas y horas de fútbol, aprendí del mejor, eres el más seco en ese tema.

te amo papá