Descubrí que eso de "un clavo saca otro clavo" no es así...no quiero estar así, extrañando,pensando, superando y volviendo a caer en el pozo sin fondo que se hace cada vez mas oscuro, van a ser 3 semanas de que terminamos con el claudio, 3 semanas donde veo los días pasar y pasar, donde veo que a ratos logro estar bien, donde durante el día sonrió, juego, alego y sigo siendo yo para todo el mundo, pero dentro de mi algo falta... por mas que pase el día entero ocupada, leyendo,corriendo,conversando,creando, o haciendo absolutamente cualquier estupidez, pero llega la noche, ese instante donde te tiras en la cama y la cabeza vuela a mil por hora, donde incluso el corazón late mas lento, donde recuerdo aquella tarde en salvador, donde recuerdo todas las conversaciones que tuvimos,las peleas, las risas, las peladas de cable de ambos, sus celos, sus ojos, su risa, sus besos, su olor, su comprensión, su entrega... definitivamente me hizo mejor persona, fui mucho mejor cuando estaba a su lado, cuando el estaba cerca...
estaba feliz, completa, todo era diferente... y pensar que se lo escribe y envié, " sin ti todo es diferente" y mas tarde " te amo" y la respuesta fue super dolorosa, se que los que me han aguantado la mamoneria cuando me baja me dicen que piense que prefirió la plata, que no dio la cara y mil cosas mas, pero no puedo...me falto tiempo para seguir conociéndolo, me falto tiempo para dedicarle, pero no puedo pensar mal de el... si fue perfecto, amoroso,tierno, simpático y loco, sobre todo loco, su locura alcanzaba la mía y juntos eramos un desastre,pero el desastre mas genial que he vivido en mucho tiempo...
no importa el tiempo que llego,estuvo y se fue... toda la vida recordare que conocí a alguien muy yo, en quien me refleje, en quien vi actitudes mías, en quien me quería tal cual soy, con defectos y virtudes, quien acepto mis enojos,mañas, mordidas y pesadeces.... solo el se merece conocer lo mejor de mi, por que acepto y tolero lo peor, lo aleje una y mil veces y nunca se fue...aun no se va, por que aun esta en mi cabeza y corazón, y creo que estará acá acompañando mi vida durante mucho tiempo mas, no importa si no escucho su voz, si no contesta mis mensajes o si no veo sus ojitos de cielo... el esta a mi lado igual, siento su olor, camino por el mismo lugar donde estuvimos mucho rato, he vuelto a sentarme ahí y a pensar como 6 veces en estas 3 semanas, he llorado, he reído y me he enojado ahí, pero al menos he vuelto, en ese lugar esta el y yo, o al menos una parte de los dos.... donde no había nada mas, donde nadie importo, solo el y yo...
si supiera que el esta con alguien o que alguna vez me engaño seria tan fácil... yo si lo hice pero el nunca lo supo y no lo sabrá, si fui infiel...y si ahora estoy con alguien... pero este clavo no saca el anterior...
no se si es el tiempo, las 3 semanas parecen 3 meses y aunque a ratos siento que ya no duele o ya no importa, cuando llega la noche las vueltas en mi cama me recuerdan que he vuelto a mentir, que mi sonrisa no es real, no del todo... por dentro me siento vacía, me falta el, me falta su locura y sus peladas de cable, me faltan sus chistes fomes con los que me reía horas, me faltan sus " mi amor" que ya empezaban a poner mi mundo al revés....extraño todo de el, y pensar que no pensé que duraríamos ni nada, yo solo lo intente, me deje llevar y termine enganchada, me hace falta...y soy lo suficientemente valiente para vivir sin el, y lo suficientemente orgullosa para correr a buscarlo, lo haría,pero no me dio ninguna señal... y sus ultimas respuestas me mataron el alma, no se si se despedía o pedía tiempo... mi orgullo salio a recoger mis pedazos, y actué mal, ¿ pero que podía hacer? sentí que haba sido un juego,pero con los días recordando todo, se que no lo fue, que lo que decía era real, que lo sentía era de dentro, pero fui yo la que decidió por su bien alejarse, pero su bien quizás no era la mejor solución, no pensé en mi... y en realidad tome el camino fácil... de pensarlo mejor en ese momento quizás ahora seguiríamos uno al lado del otro, pero ahora mi vida la acompaña alguien mas, no somos pareja y no lo seremos en mucho, el claudio no se merece que empiece ahora ya una relación formal, ademas sigue siendo el dueño de mis días a día... pero bueno... intentare eso del clavo, por ahora no funciona,pero solo llevo un par de días, quizás mas adelante resulte...pero si no es así, espero pasar un buen rato sola....
son casi las 6 de la mañana y claramente hoy no dormir, mi corazón volvió a traicionar a mi cabeza, y pensar que durante el día ni siquiera lo recuerdo, al menos eso intento... pero llega la noche y aunque muera de sueño mi cabeza funciona como locomotora... no se cuanto tiempo mas me dure, pero quiero que termine luego, es difícil estar con alguien pensando en otra persona, buscar sus besos o su olor inconscientemente me esta haciendo daño, quizás me adelante mucho, pero pucha si el gabo igual me mueve el piso...o quizás es solo la necesidad de olvido que tanto necesito justificar...
que ganas de habar con el clau, de mirarlo a los ojos o escuchar su voz.... de decirle " amor, no puedo sin ti" la vida me queda grande.....de decirle lo que pasa por mi cabeza y mi corazón.... que ganas de escuchar de su voz decir te engañe,o no te quise, o en realidad no eras lo que necesitaba.... realmente seria mas fácil así...no despedirse diciendo te quiero, y no quiero perderte como lo hicimos...duele mas decir adiós con sentimientos que enojado o sin emoción... pucha que mata y duele!!!
No hay comentarios.:
Publicar un comentario