una vez mas tome una decisión equivocada, termine,te aleje y de apoco fui y voy saliendo de tu vida...y la verdad, es que ya no quiero!
me cuesta no recordar estos 6 meses juntos y todas las cosas que pasamos, todo lo que hemos vivido, todo lo que he crecido gracias a ti...
no se si me enamore, siempre he dicho que he amado sola una vez en la vida,pero contigo tengo todo y mas, es loco ¿no? ...
tu entregaste tanto en estos meses, y yo siento que tan poco, siento que te falle mil veces, y no solo en las cosas evidentes, sino también en las cosas que he callado; quisiera correr a tu casa, a abrazarte, a decirte que te necesito que no encuentro sentido sin ti cerca,pero no puedo..la decisión fue mía, y no puedo correr detrás de ti después de todo lo he hecho...
eres un tipo increíble, a pesar de ser menor eres tan grande, mas que yo en muchas cosas, nunca olvidare todo lo que viví contigo,por que a pesar del poco tiempo, estos 6 meses a tu lado fueron increíbles... como no recordar la playa, viña, valparaiso, los molles,la serena, lindos momentos vivimos...
por ti volé sobre el mar sin miedo, por ti mis lagrimas fueron sonrisas constantes,mil veces miramos el cielo, en el pasto,la arena, nuestras camas,la calle...contigo aprendí a disfrutar las pequeñas osas simples de la vida, aprendí que no necesito mas que una mirada honesta y un buen compañero... quizás ahora pase mucho tiempo sin hace esas cosas, por que claramente solo contigo funciona, pero bueno...
te escribo estas lineas, por que quiero que entiendas que me cuesta mirar mi ventana sin buscarte en el cielo, siento tu olor al sacar un chaleco del closet, veo tu sonrisa al cerrar mis ojos, imagino tus besos al dormir... esto me esta matando, en silencio, pues sabes bien que nunca digo lo que siento y que las palabras hablan mejor que yo, veo tus cosas y tu vida sigue, como la mía, pero tus ojos y los míos no son lo mismo que hace un tiempo, en nuestros muros de face la gente y amigos nos escriben que nos extrañan, que desaparecimos, que ya no somos los mismo, que cuando nos juntaremos a beber algo o simplemente conversar... en mi caso, es por que sigo con mis crisis de pánico, cada vez son menos, pero siguen presente y eso me provoca querer estar sola la mayor parte del tiempo, seria diferente si estuvieras tu... pero yo misma te pedí que te fueras...
en tu caso, se que es por que necesitas tiempo, que ahora prefieres estar solo mirando el infinito techo de tu habitación con audífonos, que salir como antes y eso aunque no lo creas también duele, me mata por que tu no eras así, se que me gane el odio de muchos de tus amigos, pero créeme que si pudiera retroceder el tiempo, habrías sido siempre tu y nadie mas...todo hubiese sido tan distinto.
ha pasado tiempo y sigo con tu olor en mi piel, siento el mundo tan grande sin ti, he llorado poco,lo se, pero siento que no tengo lagrimas, te extraño con mi alma, daría todo por verte sin el silencio o las miradas que hemos tenido todas las veces que hemos salido este tiempo... no se si estoy enamorada de ti, pero si te amo, ¿loco,no? me enseñaste muchas cosas lindas que tenia y nunca las vi, secaste mis lagrimas y las transformaste en sonrisas, dedicaste tu tiempo y vida estos meses a mi, apoyándome en todo, eres el ser mas increíble del mundo, tienes una nobleza, una bondad, un amor que poca veces he visto o mejor dicho que nunca vi...
pali, te amo con toda mi alma, quizás esto se me pase y a ti igual,pero jamas olvidare lo maravilloso que eres, fuiste el mejor pololo del mundo, y eres el mejor amigo de la vida, cuesta mucho volver a ser amigos,pero me ayudas incluso a intentarlo, y no sabes como me ayuda eso, te debo todo y mas...
gracias por ser mi ángel de la guarda, por vivir todo lo que vivimos y por seguir a mi lado.
Quizás no te haga leer esto, o quizás lo leas por que simplemente te gusta leer lo que acá escribo, pero sea como sea, esto se queda aquí, lo plasmare para nunca olvidar que eres el ser mas maravilloso de mi vida, que te amo demasiado y no estoy enamorada de ti, enamorarse es querer ciertas cosas de alguien, es algo que después de un tiempo se va... yo te amo, por que te amo completo, de los pies hasta el pelo, desde tu sonrisa y llanto, desde tu cara de enojo y tu vos de pito (jajaj tenia que decirlo xD) te amo y amo todo de ti, me devolviste a la vida y a pesar de mis errores jamas te fuiste!
como dijo cerati "gracias totales" mi pollo, mi pali, mi amor, perdóname si no puedo expresar todo esto con palabras, no es que no pueda, es solo que no me sale la vos... prefiero escribir y se que al releer esto nunca olvidare todo lo que debo, hasta mas tarde!! nos veremos en unas horas y no quería que me vieras triste por cobarde, prefiero disfrutar cada momento a tu lado y sonreír como solo tu logras hacerme sonreír!
sábado, 18 de octubre de 2014
martes, 14 de octubre de 2014
los procesos de amar
todos en algun momento de la vida hemos sentido que amamos a alguien, incluso mas de lo que nos amamos a nosotros mismo, dariamos la vida por esa persona, por escuchar su voz, por mirar sus ojos, por ver su sonrisa una vez mas y no solo al cerrar los ojos.
pero ¿que pasa con nosotros cuando sentimos que fallamos?
uff, quizas todos recordamos haberle fallado a alguien, bueno esta es mi historia:
2005, tenia 16 años, mi vida se transformo en no tener tiempo ni para pensar.
5:45 despertaba, me duchaba, arreglaba las cosas y comia algo.
6:30 salia de mi casa,rumbo al colegio
8:15 llegaba al colegio (generalmente era asi)
8:30 entraba a clase
13:00 salia a comer
14:30 volviamos a clases
17:15 salia de clases
17:45 empezaba natacion
19:00 salia del colegio
20:00 entraba a teatro
23:30 salia del teatro
00:00 llegaba a mi casa
muchas veces llegaba a estudiar,terminar trabajos o simplemente a tirarme a la cama a escuchar musica y pensar...bueno, todo eso hasta que conoci al amor de mi vida, a quien le podremos de nombre mmm.. mmm...italo! claramente resguardando su identidad...
y esto comienza asi:
22 de julio ( alguna vez les dije que era buena con las fechas, y si! recuerdo todo cuando es algo que me marca) era jueves y nos conocimos, tipicas preguntas ¿como te llamas? ¿de donde eres? ¿que edad tienes? ¿que musica te gustas? asi conoci mucha gente, pero bueno italo ese dia fue uno mas, al paso de varios dias no me habia ni siquiera llamado la atencion, pero el seguia hablandome y para no ser descortes le contestaba, hasta que...un dia llegue super triste y el me hablo, nos dimos los telefonoso fijos, solo teniamos los celulares del otro, y me llamo, hablamos 5 horas, si, 5 horas, que se hicieron minutos y ese dia todo comenzo, sin saber lo que significaria para le cante una parte de te vi venir de sin bandera, sin saber que seria justo lo que nos pasaria tiempo despues....
paso el tiempo, las horas,los dias, y se hizo mi mejor medicina, con el le encontre sentido a la vida, era feliz, estaba despierta, esperaba las noches ansiosa para saber de el, todo fue paso a paso, de ser dos desconocidos,pasamos a ser los mejores amigos, luego mas que amigos y terminamos siendo pareja, yo no estaba segura de lo que sentia, pero el si, y me lo demostraba cada vez que podia, con cosas sencillas pero hermosas, pero falle... arruine todo, le hice daño y me hice el peor de los daño a mi misma, todo durante octubre fue pena,dolor,llanto para los dos, ya no viviamos, todo lo que habiamos logrado se nos iba de las manos como el agua,la arena o el viento, y aaunque los dos tratamos de no perder al otro,el tiempo y los dias nos alejaban mas y mas, estabamos muriendo dia a dia pero no nos dejabamos partir, nunca llore tanto y nunca decie tanto morir como ese tiempo, sin el no tenia nada, el se habia convertido en mi todo... y por mi error los dos sufriamos salvajemente, se acercaba mi cumpleaños y ya no dabamos mas, un dia nos despedimos de forma brusca, ya no dabamos mas literalmente, nos amabamos, pero no podiamos estar juntos, cada uno vivio su pena a su manera esos dias...
llego mi cumpleaños y el primer mensaje y saludo fue de el, a las 00:00 del 1 de noviembre, cuando lo lei no me sente, me cai en la cama con miles de lagrimas en mis ojos, estaba mi mamà y mi mejor amiga y no me dejaron caer, me quitaron el celular y me sacaron... al otro dia llegaron amigos y familia y yo no queria ver a nadie, solo queria escuchar su voz, pero no fue hasta la noche, donde todo fue peor...
su madre habia fallecido, lejos y el dia de mi cumpleaños, claramente lo apoye,aunque quise estar mas ahi. el nunca lo supo pero llore con tanto dolor ese dia. nos perdonamos y volvimos a decirnos que nos amabamos, estuve ahi, no fisicamente por que el iba viajando, pero estuve ahi con el, aun asi todo se acabo...
ese momento que lo apoye y que acompañe en el funeral de su madre no hizo mas que terminar de alejarnos, nos quedaron cosas pendientes, pero cada uno seguio su camino, yo durante meses lo busque y espere, pero el nunca volvio...
deje de comer, de salir, de ir al colegio, de ir a teatro,ya no nadaba, no queria ver a nadie... durante meses escribia y escribia sin obtener respuesta, lo unico que hacia era llorar hasta que cai en shock, despertaba y mi mirada estaba clavada en el infinito, no hablaba y antes no habia como callarme, mi musica paso de algo pesado a musica romantica que lo unico que hacia en mi,era llorar como niña chica...
a veces ni siquiera lloraba, solo miraba el infinito, tratando de entender lo que no tenia explicacion logica... cuando salia del shock (que fueron pocas veces) lloraba desgarradamente, como si un bebe le alejan a su mamà, como vsi vieras morir lo que mas amas, gritaba, dolia el alma, y si, en ese momento descubri como duele el alma. despertaba gritando en las noches o dias, mi vida se basaba en eso, estar a oscuras escuchando musica, mis amigos me iban a ver y no podian creer en lo que me habia convertido, mis profesores de colegio tambien me visitaron, mi familia y nadie, absolutamente nadie lograba creer que yo estuviera asi, yo que era tan activa en todo, alegre y sociable... estaba muerta literalmente, respiraba pero estaba muerta...
al pasar el tiempo y vivir de todo, retos,compasion, conversaciones con todo el mundo, ya nada me hacia volver, hasta que...mi mamà en un intento desesperado me amenazo -o tu cambias o te interno en un psiquiatrico, no es posible que sigas asi, eres joven y te estas matando!- no,no me estaba matando, yo ya estaba muerta... en ese momento donde todos decidieron por mi (familia,amigos,profesores) tuve que cambiar, por inercia comence a vivir, de a poco les daba en el gusto, comia,empece a salir, comence una relacion con un argentino que conoci en la gira de estudio, pero todo era para que me dejaran tranquila... me costo años volver a ser la que era, alguien sociable,alegre y activa en todo...
y asi han pasado 9 años, mi relacion con gaspar (el argentino) duro unos meses, se vino a chile por mi, me fui a barcelona y me fue a buscar, pero por su bien termine, el era 7 años mayor que yo, claramente no se merecia pasar por eso, en febrero del 2006 me fui de la casa, tenia recien 17 años, necesitaba volver a mi vida y en mi casa no podia hacerlo, estaba llena de italo, donde mirara recordaba que me sentaba a hablar con el, o a escribirle o pensar en el...
tiempo despues conoci a felipe, duramos casi 6 años, nos casamos en una ceremonio hermosa pero simbolica, cuando nos ibamos a casar oficialmente en todo yo me fui, claro seguia esperando a italo...
luego llego diego, duramos casi dos años y practicamente casi viviamos juntos, y asi varias relaciones cortas sin sentido, pero nunca, nunca olvide a italo, lo espere años, me pregunte cosas años, y le escribi miles y miles de cosas, canciones, cartas, pinturas, y sigo aqui... mi vida de inercia siguio y nunca pude volver a amar, aunque muchas veces dije te amo, nunca lo senti a largo plazo, eran de momento, llegue a querer mucho, pero nunca lo olvide, no existe dia de estos 9 años que no me acuerde de el, y son las unicas veces donde me siento viva realmente... me he ido tantas veces de santiago y siempre vuelvo, por que el esta aqui, por que siento todo lo que le pasa a pesar del tiempo, si volvi a vivir (a medias) es por que el esta vivo,el respira... el dia que el no este yo tambien partire, mi vida no tendria sentido... si el no esta, no necesito seguir en este mundo...
hace muchos años, sentia su congoja, su melancolia por su madre y el cambio que su vida tuvo y le propuse un trato a dios... si el estaba mejor o empezaba a ser feliz, yo no lo buscaria mas y que me diera a mi su pena, su dolor, no importaba que tan grande fuese, preferia sentir su pena, no queria que el sufriera mas o se sintiera solo...y asi fue como de a poco comence a sentir que su tristeza se iba, conocia gente, y empezaba a cambiar su soledad.... y espero que siempre sea asi, hasta el ultimo de sus dias... prefiero sentir el peso del mundo, por que se que puedo con eso, a que el vuelve a ser el chico solitario, orgulloso y triste que fue...
pero ¿que pasa con nosotros cuando sentimos que fallamos?
uff, quizas todos recordamos haberle fallado a alguien, bueno esta es mi historia:
2005, tenia 16 años, mi vida se transformo en no tener tiempo ni para pensar.
5:45 despertaba, me duchaba, arreglaba las cosas y comia algo.
6:30 salia de mi casa,rumbo al colegio
8:15 llegaba al colegio (generalmente era asi)
8:30 entraba a clase
13:00 salia a comer
14:30 volviamos a clases
17:15 salia de clases
17:45 empezaba natacion
19:00 salia del colegio
20:00 entraba a teatro
23:30 salia del teatro
00:00 llegaba a mi casa
muchas veces llegaba a estudiar,terminar trabajos o simplemente a tirarme a la cama a escuchar musica y pensar...bueno, todo eso hasta que conoci al amor de mi vida, a quien le podremos de nombre mmm.. mmm...italo! claramente resguardando su identidad...
y esto comienza asi:
22 de julio ( alguna vez les dije que era buena con las fechas, y si! recuerdo todo cuando es algo que me marca) era jueves y nos conocimos, tipicas preguntas ¿como te llamas? ¿de donde eres? ¿que edad tienes? ¿que musica te gustas? asi conoci mucha gente, pero bueno italo ese dia fue uno mas, al paso de varios dias no me habia ni siquiera llamado la atencion, pero el seguia hablandome y para no ser descortes le contestaba, hasta que...un dia llegue super triste y el me hablo, nos dimos los telefonoso fijos, solo teniamos los celulares del otro, y me llamo, hablamos 5 horas, si, 5 horas, que se hicieron minutos y ese dia todo comenzo, sin saber lo que significaria para le cante una parte de te vi venir de sin bandera, sin saber que seria justo lo que nos pasaria tiempo despues....
paso el tiempo, las horas,los dias, y se hizo mi mejor medicina, con el le encontre sentido a la vida, era feliz, estaba despierta, esperaba las noches ansiosa para saber de el, todo fue paso a paso, de ser dos desconocidos,pasamos a ser los mejores amigos, luego mas que amigos y terminamos siendo pareja, yo no estaba segura de lo que sentia, pero el si, y me lo demostraba cada vez que podia, con cosas sencillas pero hermosas, pero falle... arruine todo, le hice daño y me hice el peor de los daño a mi misma, todo durante octubre fue pena,dolor,llanto para los dos, ya no viviamos, todo lo que habiamos logrado se nos iba de las manos como el agua,la arena o el viento, y aaunque los dos tratamos de no perder al otro,el tiempo y los dias nos alejaban mas y mas, estabamos muriendo dia a dia pero no nos dejabamos partir, nunca llore tanto y nunca decie tanto morir como ese tiempo, sin el no tenia nada, el se habia convertido en mi todo... y por mi error los dos sufriamos salvajemente, se acercaba mi cumpleaños y ya no dabamos mas, un dia nos despedimos de forma brusca, ya no dabamos mas literalmente, nos amabamos, pero no podiamos estar juntos, cada uno vivio su pena a su manera esos dias...
llego mi cumpleaños y el primer mensaje y saludo fue de el, a las 00:00 del 1 de noviembre, cuando lo lei no me sente, me cai en la cama con miles de lagrimas en mis ojos, estaba mi mamà y mi mejor amiga y no me dejaron caer, me quitaron el celular y me sacaron... al otro dia llegaron amigos y familia y yo no queria ver a nadie, solo queria escuchar su voz, pero no fue hasta la noche, donde todo fue peor...
su madre habia fallecido, lejos y el dia de mi cumpleaños, claramente lo apoye,aunque quise estar mas ahi. el nunca lo supo pero llore con tanto dolor ese dia. nos perdonamos y volvimos a decirnos que nos amabamos, estuve ahi, no fisicamente por que el iba viajando, pero estuve ahi con el, aun asi todo se acabo...
ese momento que lo apoye y que acompañe en el funeral de su madre no hizo mas que terminar de alejarnos, nos quedaron cosas pendientes, pero cada uno seguio su camino, yo durante meses lo busque y espere, pero el nunca volvio...
deje de comer, de salir, de ir al colegio, de ir a teatro,ya no nadaba, no queria ver a nadie... durante meses escribia y escribia sin obtener respuesta, lo unico que hacia era llorar hasta que cai en shock, despertaba y mi mirada estaba clavada en el infinito, no hablaba y antes no habia como callarme, mi musica paso de algo pesado a musica romantica que lo unico que hacia en mi,era llorar como niña chica...
a veces ni siquiera lloraba, solo miraba el infinito, tratando de entender lo que no tenia explicacion logica... cuando salia del shock (que fueron pocas veces) lloraba desgarradamente, como si un bebe le alejan a su mamà, como vsi vieras morir lo que mas amas, gritaba, dolia el alma, y si, en ese momento descubri como duele el alma. despertaba gritando en las noches o dias, mi vida se basaba en eso, estar a oscuras escuchando musica, mis amigos me iban a ver y no podian creer en lo que me habia convertido, mis profesores de colegio tambien me visitaron, mi familia y nadie, absolutamente nadie lograba creer que yo estuviera asi, yo que era tan activa en todo, alegre y sociable... estaba muerta literalmente, respiraba pero estaba muerta...
al pasar el tiempo y vivir de todo, retos,compasion, conversaciones con todo el mundo, ya nada me hacia volver, hasta que...mi mamà en un intento desesperado me amenazo -o tu cambias o te interno en un psiquiatrico, no es posible que sigas asi, eres joven y te estas matando!- no,no me estaba matando, yo ya estaba muerta... en ese momento donde todos decidieron por mi (familia,amigos,profesores) tuve que cambiar, por inercia comence a vivir, de a poco les daba en el gusto, comia,empece a salir, comence una relacion con un argentino que conoci en la gira de estudio, pero todo era para que me dejaran tranquila... me costo años volver a ser la que era, alguien sociable,alegre y activa en todo...
y asi han pasado 9 años, mi relacion con gaspar (el argentino) duro unos meses, se vino a chile por mi, me fui a barcelona y me fue a buscar, pero por su bien termine, el era 7 años mayor que yo, claramente no se merecia pasar por eso, en febrero del 2006 me fui de la casa, tenia recien 17 años, necesitaba volver a mi vida y en mi casa no podia hacerlo, estaba llena de italo, donde mirara recordaba que me sentaba a hablar con el, o a escribirle o pensar en el...
tiempo despues conoci a felipe, duramos casi 6 años, nos casamos en una ceremonio hermosa pero simbolica, cuando nos ibamos a casar oficialmente en todo yo me fui, claro seguia esperando a italo...
luego llego diego, duramos casi dos años y practicamente casi viviamos juntos, y asi varias relaciones cortas sin sentido, pero nunca, nunca olvide a italo, lo espere años, me pregunte cosas años, y le escribi miles y miles de cosas, canciones, cartas, pinturas, y sigo aqui... mi vida de inercia siguio y nunca pude volver a amar, aunque muchas veces dije te amo, nunca lo senti a largo plazo, eran de momento, llegue a querer mucho, pero nunca lo olvide, no existe dia de estos 9 años que no me acuerde de el, y son las unicas veces donde me siento viva realmente... me he ido tantas veces de santiago y siempre vuelvo, por que el esta aqui, por que siento todo lo que le pasa a pesar del tiempo, si volvi a vivir (a medias) es por que el esta vivo,el respira... el dia que el no este yo tambien partire, mi vida no tendria sentido... si el no esta, no necesito seguir en este mundo...
hace muchos años, sentia su congoja, su melancolia por su madre y el cambio que su vida tuvo y le propuse un trato a dios... si el estaba mejor o empezaba a ser feliz, yo no lo buscaria mas y que me diera a mi su pena, su dolor, no importaba que tan grande fuese, preferia sentir su pena, no queria que el sufriera mas o se sintiera solo...y asi fue como de a poco comence a sentir que su tristeza se iba, conocia gente, y empezaba a cambiar su soledad.... y espero que siempre sea asi, hasta el ultimo de sus dias... prefiero sentir el peso del mundo, por que se que puedo con eso, a que el vuelve a ser el chico solitario, orgulloso y triste que fue...
Toxico
vuelvo a encontrarme en el mismo lugar donde inicio, con mi guitarra y una lagrima que se seco!
extrañamos solo lo que amamos
se han dado cuenta ¿que a lo largo vamos conociendo y perdiendo gente en nuestras vidas? muchas veces conservamos a algunas personas,pero casi siempre nos toca decir adiós, bueno es normal, como también lo es el hecho de extrañar (siempre supe que extrañar y echar de menos no eran lo mismo)
según yo:
echar de menos: es el sentimiento momentáneo, que a veces puede durar tiempos largos,pero al fin y al cabo logramos entender por que se van, ese sensación de costumbre que dejamos de un momento a otro, a veces perder rápidamente a alguien nos provoca eso, pero a medida de días o meses,incluso años, logramos superar o nos acostumbramos a que ya no estén y dejan de importarnos.
extrañar: puede parecerse mucho a echar de menos,pero es algo que dura incluso para siempre, ¿por que echamos de menos? por que al irse alguien o algo nos sentimos vacíos, como que una parte de nosotros se va igual, eso es amor, y amamos lo que nos complementa, por eso "extrañamos" son cosas o personas que nunca mas podemos encontrar, son únicos, bueno, todas las personas son únicas,pero hay gente que nos marca que otros, extrañar es terrible por que nunca te acostumbras a la ausencia o el vació que te dejan.
según yo (todo esto va según lo que yo pienso,ojo ahí, no quiere decir que lo haya leído o sea un estudio como siempre hablo) extrañamos lo que amamos por que nunca superamos la ausencia o vació que alguien o algo nos puede dejar, no logramos reemplazar eso con nada, y es terrible amar algo que ya no tienes, díganmelo a mi, llevo 9 años extrañando a alguien que fue lejos lo mejor de mi vida y se que nunca volverá, he aprendido estos años a vivir con eso,pero cuesta, infinitamente me ha costado, a veces creo que lo he logrado,otras bueno, otras son las que me inspiran a escribir tantas cosas desde el alma, el no superarlo o aceptarlo del todo es lo que me ha llevado a escribir cosas muy hermosas que se que solo los que han amado de verdad logran entender...
en fin, se acercan mis 26 años, quizás me quede mucho para seguir jugando al no me importa. extrañar es una mierda, pero es lo que lejos te lleva a escribir las cosas mas hermosas del mundo!
según yo:
echar de menos: es el sentimiento momentáneo, que a veces puede durar tiempos largos,pero al fin y al cabo logramos entender por que se van, ese sensación de costumbre que dejamos de un momento a otro, a veces perder rápidamente a alguien nos provoca eso, pero a medida de días o meses,incluso años, logramos superar o nos acostumbramos a que ya no estén y dejan de importarnos.
extrañar: puede parecerse mucho a echar de menos,pero es algo que dura incluso para siempre, ¿por que echamos de menos? por que al irse alguien o algo nos sentimos vacíos, como que una parte de nosotros se va igual, eso es amor, y amamos lo que nos complementa, por eso "extrañamos" son cosas o personas que nunca mas podemos encontrar, son únicos, bueno, todas las personas son únicas,pero hay gente que nos marca que otros, extrañar es terrible por que nunca te acostumbras a la ausencia o el vació que te dejan.
según yo (todo esto va según lo que yo pienso,ojo ahí, no quiere decir que lo haya leído o sea un estudio como siempre hablo) extrañamos lo que amamos por que nunca superamos la ausencia o vació que alguien o algo nos puede dejar, no logramos reemplazar eso con nada, y es terrible amar algo que ya no tienes, díganmelo a mi, llevo 9 años extrañando a alguien que fue lejos lo mejor de mi vida y se que nunca volverá, he aprendido estos años a vivir con eso,pero cuesta, infinitamente me ha costado, a veces creo que lo he logrado,otras bueno, otras son las que me inspiran a escribir tantas cosas desde el alma, el no superarlo o aceptarlo del todo es lo que me ha llevado a escribir cosas muy hermosas que se que solo los que han amado de verdad logran entender...
en fin, se acercan mis 26 años, quizás me quede mucho para seguir jugando al no me importa. extrañar es una mierda, pero es lo que lejos te lleva a escribir las cosas mas hermosas del mundo!
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