los procesos de amar

todos en algun momento de la vida hemos sentido que amamos a alguien, incluso mas de lo que nos amamos a nosotros mismo, dariamos la vida por esa persona, por escuchar su voz, por mirar sus ojos, por ver su sonrisa una vez mas y no solo al cerrar los ojos.

pero ¿que pasa con nosotros cuando sentimos que fallamos?

uff, quizas todos recordamos haberle fallado a alguien, bueno esta es mi historia:

2005, tenia 16 años, mi vida se transformo en no tener tiempo ni para pensar.

5:45 despertaba, me duchaba, arreglaba las cosas y comia algo.
6:30 salia de mi casa,rumbo al colegio
8:15 llegaba al colegio (generalmente era asi)
8:30 entraba a clase
13:00 salia a comer
14:30 volviamos a clases
17:15 salia de clases
17:45 empezaba natacion
19:00 salia del colegio
20:00 entraba a teatro
23:30 salia del teatro
00:00 llegaba a mi casa

muchas veces llegaba a estudiar,terminar trabajos o simplemente a tirarme a la cama a escuchar musica y pensar...bueno, todo eso hasta que conoci al amor de mi vida, a quien le podremos de nombre mmm.. mmm...italo! claramente resguardando su identidad...

y esto comienza asi:

22 de julio ( alguna vez les dije que era buena con las fechas, y si! recuerdo todo cuando es algo que me marca) era jueves y nos conocimos, tipicas preguntas ¿como te llamas? ¿de donde eres? ¿que edad tienes? ¿que musica te gustas? asi conoci mucha gente, pero bueno italo ese dia fue uno mas, al paso de varios dias no me habia ni siquiera llamado la atencion, pero el seguia hablandome y para no ser descortes le contestaba, hasta que...un dia llegue super triste y el me hablo, nos dimos los telefonoso fijos, solo teniamos los celulares del otro, y me llamo, hablamos 5 horas, si, 5 horas, que se hicieron minutos y ese dia todo comenzo, sin saber lo que significaria para le cante una parte de te vi venir de sin bandera, sin saber que seria justo lo que nos pasaria tiempo despues....

paso el tiempo, las horas,los dias, y se hizo mi mejor medicina, con el le encontre sentido a la vida, era feliz, estaba despierta, esperaba las noches ansiosa para saber de el, todo fue paso a paso, de ser dos desconocidos,pasamos a ser los mejores amigos, luego mas que amigos y terminamos siendo pareja, yo no estaba segura de lo que sentia, pero el si, y me lo demostraba cada vez que podia, con cosas sencillas pero hermosas, pero falle... arruine todo, le hice daño y me hice el peor de los daño a mi misma, todo durante octubre fue pena,dolor,llanto para los dos, ya no viviamos, todo lo que habiamos logrado se nos iba de las manos como el agua,la arena o el viento, y aaunque los dos tratamos de no perder al otro,el tiempo y los dias nos alejaban mas y mas, estabamos muriendo dia a dia pero no nos dejabamos partir, nunca llore tanto y nunca decie tanto morir como ese tiempo, sin el no tenia nada, el se habia convertido en mi todo... y por mi error los dos sufriamos salvajemente, se acercaba mi cumpleaños y ya no dabamos mas, un dia nos despedimos de forma brusca, ya no dabamos mas literalmente, nos amabamos, pero no podiamos estar juntos, cada uno vivio su pena a su manera esos dias...

llego mi cumpleaños y el primer mensaje y saludo fue de el, a las 00:00 del 1 de noviembre, cuando lo lei no me sente, me cai en la cama con miles de lagrimas en mis ojos, estaba mi mamà y mi mejor amiga y no me dejaron caer, me quitaron el celular y me sacaron... al otro dia llegaron amigos y familia y yo no queria ver a nadie, solo queria escuchar su voz, pero no fue hasta la noche, donde todo fue peor...

su madre habia fallecido, lejos y el dia de mi cumpleaños, claramente lo apoye,aunque quise estar mas ahi. el nunca lo supo pero llore con tanto dolor ese dia. nos perdonamos y volvimos a decirnos que nos amabamos, estuve ahi, no fisicamente por que el iba viajando, pero estuve ahi con el, aun asi todo se acabo...

ese momento que lo apoye y que acompañe en el funeral de su madre no hizo mas que terminar de alejarnos, nos quedaron cosas pendientes, pero cada uno seguio su camino, yo durante meses lo busque y espere, pero el nunca volvio...

deje de comer, de salir, de ir al colegio, de ir a teatro,ya no nadaba, no queria ver a nadie... durante meses escribia y escribia sin obtener respuesta, lo unico que hacia era llorar hasta que cai en shock, despertaba y mi mirada estaba clavada en el infinito, no hablaba y antes no habia como callarme, mi musica paso de algo pesado a musica romantica que lo unico que hacia en mi,era llorar como niña chica...
a veces ni siquiera lloraba, solo miraba el infinito, tratando de entender lo que no tenia explicacion logica... cuando salia del shock (que fueron pocas veces) lloraba desgarradamente, como si un bebe le alejan a su mamà, como vsi vieras morir lo que mas amas, gritaba, dolia el alma, y si, en ese momento descubri como duele el alma. despertaba gritando en las noches o dias, mi vida se basaba en eso, estar a oscuras escuchando musica, mis amigos me iban a ver y no podian creer en lo que me habia convertido, mis profesores de colegio tambien me visitaron, mi familia y nadie, absolutamente nadie lograba creer que yo estuviera asi, yo que era tan activa en todo, alegre y sociable... estaba muerta literalmente, respiraba pero estaba muerta...

al pasar el tiempo y vivir de todo, retos,compasion, conversaciones con todo el mundo, ya nada me hacia volver, hasta que...mi mamà en un intento desesperado me amenazo -o tu cambias o te interno en un psiquiatrico, no es posible que sigas asi, eres joven y te estas matando!- no,no me estaba matando, yo ya estaba muerta... en ese momento donde todos decidieron por mi (familia,amigos,profesores) tuve que cambiar, por inercia comence a vivir, de a poco les daba en el gusto, comia,empece a salir, comence una relacion con un argentino que conoci en la gira de estudio, pero todo era para que me dejaran tranquila... me costo años volver a ser la que era, alguien sociable,alegre y activa en todo...

y asi han pasado 9 años, mi relacion con gaspar (el argentino) duro unos meses, se vino a chile por mi, me fui a barcelona y me fue a buscar, pero por su bien termine, el era 7 años mayor que yo, claramente no se merecia pasar por eso, en febrero del 2006 me fui de la casa, tenia recien 17 años, necesitaba volver a mi vida y en mi casa no podia hacerlo, estaba llena de italo, donde mirara recordaba que me sentaba a hablar con el, o a escribirle o pensar en el...
tiempo despues conoci a felipe, duramos casi 6 años, nos casamos en una ceremonio hermosa pero simbolica, cuando nos ibamos a casar oficialmente en todo yo me fui, claro seguia esperando a italo...
luego llego diego, duramos casi dos años y practicamente casi viviamos juntos, y asi varias relaciones cortas sin sentido, pero nunca, nunca olvide a italo, lo espere años, me pregunte cosas años, y le escribi miles y miles de cosas, canciones, cartas, pinturas, y sigo aqui... mi vida de inercia siguio y nunca pude volver a amar, aunque muchas veces dije te amo, nunca lo senti a largo plazo, eran de momento, llegue a querer mucho, pero nunca lo olvide, no existe dia de estos 9 años que no me acuerde de el, y son las unicas veces donde me siento viva realmente... me he ido tantas veces de santiago y siempre vuelvo, por que el esta aqui, por que siento todo lo que le pasa a pesar del tiempo, si volvi a vivir (a medias) es por que el esta vivo,el respira... el dia que el no este yo tambien partire, mi vida no tendria sentido... si el no esta, no necesito seguir en este mundo...

hace muchos años, sentia su congoja, su melancolia por su madre y el cambio que su vida tuvo y le propuse un trato a dios... si el estaba mejor o empezaba a ser feliz, yo no lo buscaria mas y que me diera a mi su pena, su dolor, no importaba que tan grande fuese, preferia sentir su pena, no queria que el sufriera mas o se sintiera solo...y asi fue como de a poco comence a sentir que su tristeza se iba, conocia gente, y empezaba a cambiar su soledad.... y espero que siempre sea asi, hasta el ultimo de sus dias... prefiero sentir el peso del mundo, por que se que puedo con eso, a que el vuelve a ser el chico solitario, orgulloso y triste que fue...